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北美全職帶娃老司機教你輕鬆育兒套路
上週，我寫了這篇文章《當孩子學會說謊和隱瞞，是他變壞了還是你做錯了？》，主張我們為人父母，對待犯錯的孩子要寬容些，不然孩子就會不敢跟你說實話，缺乏成年人的指導，從而闖出更大的禍事來。
有的讀者朋友說讀了很受感動很認同，但是也有的讀者有相反意見：有的孩子就是“混不吝”型，一個錯誤重複犯，說教不管用，不來點狠的怎麼能管得住？
用狠的可以讓孩子長記性沒錯，疾言厲色當然可以起到教育作用，但問題是，激烈的教育方式有著不可忽視的副作用，而且這個副作用是長期的，你暫時是看不出來的：
第一個副作用，就是我之前文章裡說的，會讓孩子怕你，怕被訓，從而學會隱瞞，學會編瞎話，還會學會推卸責任。
第二個副作用，讓孩子叛逆，如果小錯也要被大訓一頓，會讓孩子覺得委屈，心裡不服氣，過後他會有意無意的用別的方式報復你，你說東他非要西，因為惹怒你讓他有快感。這就和教育的目的南轅北轍了。
第三個副作用，如果你訓太多了，孩子的內心為了保護自己，會變得麻木不仁，沒皮沒臉，你必須得加大修理的強度才能觸動他，但是他慢慢又會習慣並麻木，直到有一天，你發現他“死豬不怕開水燙”，再怎麼打他罵他都沒啥用。
就這三個副作用，相信都不是我們想要看到的結果。
所以，大罵臭揍一頓這種“核彈級”的武器，殺傷力太大，絕對不能作為常規武器使用，只能在孩子犯非常非常嚴重的錯誤的時候才用那麼一下下，用最少的副作用長最多的記性。
那當孩子總是犯一些重複性的，低級的小錯誤怎麼辦？不罵不訓可以嗎？
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首先，你要分析一下孩子重複犯的這些錯誤到底是什麼原因，如果他不是已經和你有仇，存心和你對著幹一心想氣死你之外，無非就以下倆原因，一個是沒能力改，一個是沒意願改
先說沒能力改
有的時候，大人真的是對孩子的要求太高了，甚至高過成年人。
我記得我小的時候我媽最常訓我的一件事就是，嘴饞，總偷著吃糖，家裡不買糖果，就惦記偷著去去廚房挖一勺白糖吃……每次被我媽發現就狠狠修理，但是依然忍不住再犯。
你說嘴饞這事兒你能要求孩子改了嘛？別說孩子，大人也管不住嘴饞啊，奶茶可樂你戒得掉嘛？
所以，當你責怪孩子又犯錯了的時候，請好好想想，這種毛病大人會不會有，是不是人性本身的弱點，如果大人也會有的問題，就不要過於苛責孩子了。
孩子總是丟三落四忘記東西，那大人會不會也總是一天找三遍手機呢？
孩子總是不小心弄壞東西，那大人也會不小心弄壞東西啊，只不過頻率比孩子少而已。
孩子愛摳鼻孔揉眼睛，這確實不太衛生，但是大人就不摳鼻孔揉眼睛了嘛？有啊，只不過他偷偷的做，而且就算有人看到也沒人管罷了。
另外，有些孩子重複犯一個錯誤，是孩子的年齡特點，小孩子都好動，都吵鬧，都冒冒失失，容易衝動，等等，這種事情你可以多提醒孩子，獎懲或管理孩子的行為，但是如果你要求孩子很快把這些都“改正”，下次再也不犯，那是不現實也不可能的。
有的時候，孩子也不是全然沒能力改，只是有的時候就是當場發揮不好，不小心又犯了。
就好像小孩子憋不住尿，括約肌要慢慢練習才能運用自如，就是需要好一段時間才能練好，你不能因為這個訓孩子說：你明明知道不能尿褲子，為什麼又重複犯錯，你是不是沒記性，非要我教訓你？！
這就不講理了對不對？孩子也不是機器人，你一個指令下去，人家就能馬上照做，改正一個行為習慣都是需要很長的時間的，無論大人孩子都是如此，如果犯錯比較偶爾比較無心，還是要多諒解。
如果孩子不是沒能力改，就是沒意願改，不想改，總忘了改，那倒是比較有操作空間。其實完全不需要打罵，孩子也可以長記性：
譬如毛頭小的時候，和我去超市購物的時候，特別愛亂推我的購物車，非常討人厭，我也是先跟他講道理，孩子你知道你這樣亂推，很容易把媽媽撞得很痛，你不可以這樣了，聽明白了嘛？他明白了之後，確實不亂推了。但是下一次去超市的時候又亂推，我提醒過他之後依然忍不住，於是我把購物車往旁邊一放，把他拎出超市，關進車子裡，讓他哭個夠，然後向我保證，再進超市不再亂推購物車了，我才又帶他進去。也非常長記性，以後再亂推，我和他說，再亂推就出去車裡坐著，他馬上收手。
還有我家果果，有一陣總坐不住椅子，吃飯的時候動不動把腳舉到桌子上來，我就先和她講道理，說這樣很粗魯沒禮貌不可以，她說會改，但是沒多久又舉上來了，我也不和她生氣，我就說果妹，你腳丫子又舉上來讓全家人都很倒胃口，如果你還繼續這麼做，你就只能自己一個人吃了，這次我最後一次提醒你哦。然後，她又一次把腳丫子舉上來的時候，我就把她發配到另外一個桌子上自己吃飯了，小姑娘哭天抹淚很不願意甚至絕食，但是這樣，不也就長記性了嘛，下次她再想舉腳丫子的時候，就會想想要不要自己一個人吃飯。沒多久就改掉了。
所以，讓孩子改正錯誤的套路如下：講清楚道理，確定他懂，如果再犯，提醒他不要這麼樣做了，再這樣做就承擔XX後果，視情況考慮再提醒一次，三犯就馬上讓孩子承受XX他不喜歡的後果，貫徹執行。當然這個後果要儘量設計得比較合理一些，讓孩子比較不爽難受即可，不要過於挑戰孩子的承受能力。
可想而知，這麼做會起衝突，孩子要哭要鬧，但是你把他臭罵一頓，不也是一樣的要聽他哭鬧，為什麼不能簡單點，讓孩子承擔責任，承擔壞行為本身的結果呢？那樣他可是記得更清楚呢!
其實很多父母說“孩子得罵一頓長記性”，說得好像很正義，不罵不行一樣，其實更多的原因是為了發洩情緒，教育的目的倒在其次了。要教育孩子，可以有很多方法，為什麼非要選那種殺傷力最大，副作用也最大的那個呢？是親生的嘛！？
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我知道很多父母養了孩子之後，容易患得患失，一方面想對孩子溫柔對孩子好，一方面又害怕不經常教訓孩子會跑偏。
其實有點“被迫害妄想了”，人無完人嘛，孩子身上就算有些毛病改不掉，也未必會跑偏啊。
想想你自己，會不會總是重複性的犯一個錯誤呢？
總是晚睡，總是拖拖拉拉，總是吃罪惡的食物，總是娛樂太長時間……有時候也會獨自悔恨。
之所以你現在的生活還能不錯，肯定不是因為有人天天和你身上的毛病過不去，沒完沒了的數落你提醒你，非讓你把這些毛病都改了的原因吧。
其實恰恰是因為，你願意諒解自己，接納自己的不完美，和自己的一些缺點錯誤共存做朋友，把自己的弱點控制在不影響生活耽誤事的程度上就好了，不是嗎？
你既然能原諒自己的錯誤，為什麼不能原諒孩子的呢？不要雙標嘛！
最後，願我們不完美的，容易犯錯的孩子，也可以被這個世界溫柔以待吧。
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