我們大概都會在生活中遇到過這麼一個人：看起來毫無缺點，尤其是性格上，好像無論發生什麼事都能遊刃有餘，工作好，能力高，收入高，外貌好，身體好，家境好，家庭幸福，在這樣一個人身上挑不出一點錯處，可是就是喜歡不起來，甚至還有一點討厭。
為什麼會這樣？這樣一個看起來完美的人，應該是很讓人喜歡才對啊。
並不，因為這樣的人在生活中並不真實。
真實有多重要？
我相信大家都記得去年的創造101如火如荼，全國有好幾億的人在關注，成了流量池，捧紅了包括孟美岐、吳宣儀、楊超越等妙齡少女，然而到了今年，依然活躍在熒幕的，依然受人關注的只有楊超越。喜歡的人很喜歡，討厭的人好像也沒有多討厭。
原因是楊超越身上具有爭議性的真實，比賽出道的卻業務能力不強，貌美卻出身農村且毫不介意把自己比作“全村人的希望”，運氣好但性格又很懦弱......
這樣一個人，一個明星，相對於我們普通人來說無疑是親切的，她有我們無法企及的優點，卻也有我們普通人都有的缺點，距離一下子拉近了。
其他創造101的選手，幾乎都是沒有什麼缺點的呈現，業務能力強，貌美，家庭和諧也沒有突出的地方。就成了美則美矣，毫無靈魂的存在了。
真實是什麼？
真實具體表現在你的自我暴露程度。
美國心理學家Arthur Aron博士，在《人際親密感的產生：實驗程序及部分初步發現》中進行了一個實驗。
最後實驗的結論是：發展親密關係的關鍵，是要雙方不斷持續和深入地互相坦白自己的內心。只要兩個人彼此足夠坦誠，相互分享與交流，人們是可以快速喜歡上一個陌生人的。而且兩個人的親密程度，跟三觀並沒有多大的關係。
而這個實驗過程，可能很多人都有聽說過，兩兩分組，然後互相就36個問題進行討論，回答之後讓彼此凝視4分鐘。最後發現經過這36個問題之後：
有30%參與實驗的人，在聊完36個問題後，表示他們和一起參與實驗人的關係已經超過了他們人生中和其他人的任何一段；
一段時間之後，有37%的實驗者，在上課的時候坐在了一起；
而有35%的實驗者，在問答過後，已經開始約會。
還有一對實驗者，在六個月後就結婚了，他們邀請了所有參與實驗的人，都去參加了他們的婚禮。
而這36個問題的關鍵目的就在於，讓雙方都充分自我暴露。自我暴露的程度決定著兩個人的親密程度。且是關係發展的核心，自我暴露水平越高，關係的親密度就越高。36個問題如下：
第一組：
1. 假如可以選擇世界上任何人，你希望邀請誰共進晚餐？
2. 你希望成名嗎？在哪一方面？
3. 撥打電話前，你會先練習要說的話嗎？為什麼？
4. 對你來說，怎樣才算是“完美”的一天？
5. 上一次唱歌給自己聽是什麼時候？唱歌給別人聽又是什麼時候呢？
6. 假如你能夠活到90歲，並且你可以選擇讓你的心智或身體在後60年一直停留在30歲，你會選擇哪一個？
7. 關於未來你可能怎麼死，你有自己的秘密預感嗎？
8. 列舉3個你和對方共同擁有的特質。
9. 你的人生中最感恩的事情是什麼？
10. 假如可以改變你成長過程中的任何事，你希望有哪些改變？
11. 用4分鐘的時間，儘可能詳細地向對方講述你的人生故事。
12. 假如明天早上起床後能獲得任何一種能力或特質，你希望是什麼？
第二組：
13. 假如有顆水晶球能告訴你關於自己、人生或未來的一切真相，你想知道什麼？
14. 有什麼事想做很久了？還沒去做的原因是？
15. 你人生最大的成就是什麼？
16. 友情中你最重視哪一個部份？
17. 你最珍貴的回憶是什麼？
18. 你最糟糕的回憶是什麼？
19. 如果你知道自己將在一年內突然死去，你會改變自己目前的生活方式嗎？為什麼？
20. 友情對你而言意味著什麼？
21. 愛和感情在你生命裡扮演什麼樣的角色？
22. 輪流分享你認為對方擁有的比較好的性格特點。各自提5點。
23. 你的家庭關係親密溫暖嗎？你是否覺得自己的童年比大部分人快樂？
24. 你與母親的關係如何？
第三組：
25. 說出3個含有“我們”並且符合實際情況的句子，比如“我們現在都在這個房間裡”。
26. 完成這個句子：“我希望可以跟某個人分享——”。
27. 如果你要成為對方的密友，有什麼事是他或她需要知道的？
28. 告訴對方你喜歡他或她的什麼地方（回答此題必須非常誠實，要說出你可能不會對剛認識的人說的事）。
29. 和對方分享你人生中尷尬的時刻。
30. 上次在別人面前哭是什麼時候？自己哭又是什麼時候？
31. 告訴對方，你現在喜歡他或她什麼地方。
32. 有什麼事是絕對不能開玩笑的？
33. 如果你今天晚上就會死掉，而且無法與任何人聯繫，你最遺憾還沒有告訴別人什麼事？為什麼還沒說呢？
34. 你的房子起火了，你所有的東西都在裡面。在救出所愛的人和寵物後，你還有時間可以安全地搶救出最後一件東西。你會拿什麼？為什麼？
35. 在你所有家人當中，誰的死對你的打擊會最大？為什麼？
36.分享你人生中的一個問題，問對方遇到這樣的問題會怎麼做。同時也請對方告訴你，在他或她看來，你對這個問題的感受是什麼。
自我暴露又是什麼？
根據社會心理學的相關研究，自我暴露分為四個水平層次：
1. 最低水平的一層是個人興趣愛好。直白講了就是，知道了這個人很淺很淺的一層。
2. 個人態度：比如：感情在你生活中到底有多重要？
3. 自我人際關係以及自我評價：你跟家人關係如何？
4. 個人隱私層面：你後悔跟你前任一起過嗎？
我們會經常看到一些情侶，雙方缺乏信任感，兩個人親密度也很低。深入瞭解之下，都發現他們在戴著面具去談戀愛，比如女方出門必定花兩個小時穿搭衣服弄頭髮化妝，男方隱瞞自己的經濟實力每次跟女生出去都租豪車。試想這樣的關係怎麼可能親密起來。
因為害怕失去，所以把自己重重武裝起來，但面具總要褪去，真實的一面總會被呈現出來，到時候對方要是不喜歡真實的你呢？
害怕自我暴露的人往往是缺乏自信的，害怕真實的自己不被喜歡。然而越是畏畏縮縮，就連喜歡本來你的人也變得不喜歡你了。
我們可以看見上述實驗中，有百分之三十多的人是變得更加親密的，還有剩下的百分之六十多，要麼是相互不坦誠，要麼是不喜歡真實的自己的。
自我暴露，展現真實的自己，還可以剔除不喜歡你的那部分人。畢竟你不是人民幣對吧，就算是，也不排除有人喜歡美金。
所以，增加親密度的另一個因素--發自內心欣賞真實的對方。根據人際關係獎賞機制，我們會更喜歡那些喜歡我們的人。表達對另一半的欣賞和喜愛，也會增加兩人的親密度。
而已婚的人增加親密度的方式是：
1.多交流一些深層次的問題：比如上述36個問題。
2. 適當展示自己的脆弱，營造有血有肉的人設更能讓人喜歡。
3. 交換雙方的底線可以讓兩個人相處中更加舒適，不容易踩雷。剛認識的人相處小心翼翼是因為不清楚對方底線。
4. 關注對方積極的一面，多表達喜歡和欣賞。
The end~
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