今天想分享一個案例，來自一個相識已久的媽媽。
我且稱她娟子。
昨天，娟子告訴我：宅家倆月後，終於跟兒子反目成仇了。
事情原本也簡單：
13歲的兒子跟娟子提要求說，希望給些錢，他好在遊戲裡頭買裝備。
第一天，娟子給了三百多。
第二天，又要，娟子咬咬牙，還是給了。
給完錢，娟子數落了兒子兩句，算是消停了兩天。
兩天後，兒子再次向娟子伸手要錢。
一轉眼倆月過去了，做媽媽的算了算，前前後後兒子為了遊戲買裝備，就花掉了四千塊。
整個過程中，娟子都在期待兒子能夠像吃飯一樣，主動撂下碗，跟自己說，“媽，我吃飽了，吃夠了”。
可是沒有。
小夥子對遊戲裝備的需求一天天花樣翻新。
玩遊戲的時長也在悄悄增加。一開始是每天上完網課玩半小時遊戲。
現在每天中午加晚上，每天至少要玩一兩個小時。
娟子心頭憋著火，可還是努力勸自己去接納兒子的狀態。
前天，娟子剛給了兒子一筆錢，昨天一早，兒子就開始抱怨媽媽小氣。
做媽媽的終於忍無可忍，朝兒子破口大罵。
“自私”“索求無度”“喂不飽的狗”等等各種難聽的詞都脫口而出。
兒子先是一臉震驚，然後惱羞成怒，直接摔門而出，當晚就沒回來。
還是同學媽媽打電話來，娟子才知道兒子的去向。
娟子困惑地問我：
專家都說了，孩子不滿足會有匱乏感。我擔心現在不滿足他，以後他會不會更加沉迷？所以，我就一直滿足著，結果卻越來越失控了，為什麼？
不滿足就會匱乏，這的確是個常常會被提及的心理學概念。
大意是說，孩子的需求最好儘量滿足，滿足了孩子就不會再那麼迫切地渴望了，不滿足則容易引發孩子的匱乏感。
這個概念原本是沒錯的。可是，娟子的問題在哪裡呢？
首先，她片面理解了概念。
心理學上講的要滿足孩子的需求，說的可不是要滿足孩子的全部物質需求，它還包括有心理需求。父母跟孩子的交流，絕不僅僅是金錢和物慾層面的。
只要能讓孩子在整體上確定，我們是愛著他的，關注他的，願意傾聽和陪伴他的，平日裡一些小事我們也適度地滿足了，那麼，像頻繁玩具、買裝備這樣的事，不必次次滿足。
我們完全可以在講清楚規則後，堅定地拒絕滿足孩子的某些需要。
孩子不會因為你的幾次拒絕就受傷了，匱乏了。不至於。
他們沒想象中那麼脆弱。
相反，若我們一直不拒絕孩子，而是縱容孩子的慾望，孩子的慾望就會越來越大。因此，你若非萬貫身家，該對孩子說“不”的時候還是得要說“不”。
其次，做媽媽的在滿足孩子之時，嚴重忽略了自己的感受。
娟子家是個普通家庭。幾千塊錢對她而言不是小數。所以，她和兒子的這場互動，像極了是一個奶水本就不充盈的母親，每次孩子只要問她要奶喝，她都會給。
她總跟自己說，這是最後一次了，可孩子仍然還在要。
媽媽終於生氣了，衝孩子吼：你有完沒完！
因為媽媽一直壓抑著自己的憤怒，壞情緒積攢得多了，總會一次性討回來。
娟子所期待的“孩子自己就滿足了，就主動說不要了”，純粹是她自己的想象。
如果你一直滿足孩子，孩子會以為，我的父母是有能力滿足我的。那OK啊，我就放心大膽地繼續要。
娟子的兒子面對媽媽的憤怒為何那麼“震驚”？就因為在他心中，媽媽一直是個奶水豐沛、有求必應的媽媽啊！可是怎麼今天突然變了個人？孩子會困惑，我的媽媽到底是個什麼樣的媽媽。
某種程度說，孩子是無辜的。
是娟子親手把兒子變成了一個索取無度的孩子。
第三，類似遊戲這種事，它是不能無限度滿足的。
遊戲這個事還不像其他的需求，它比較特殊。
網絡世界具備極大的虛幻性。在玩遊戲時，孩子通過一些簡單操作，就能夠獲得極大的成就感。一身炫酷的裝備，就可能輕鬆贏來遊戲夥伴的讚歎。這太容易刺激人的神經了。
人都是趨樂避苦的。換一個成年人，你給他充分的自由和資金支持，讓他去玩遊戲試試？成年人都可能迅速沉迷其中，何況孩子。
孩子的自制力更弱。所以，孩子接觸網絡和遊戲，必須要從頭就有限制、有規則。（在前兩天的《韓國超大性侵偷拍案曝光！26萬人圍觀，受害者含大量未成年人，甚至還有嬰兒》一文中，我們也有講過。）
再退一步講，一個孩子為什麼會沉迷遊戲？是不是現實生活中缺乏有吸引力的家庭活動，或者父母沒有陪孩子去找到個人興趣愛好呢？
這些事情才是父母真正該試著去滿足孩子的，同時也是不花錢就能辦到的。只要用心就好。
總結一下就是：
如果父母有能力去從物質上滿足孩子，也心甘情願去滿足孩子，那麼就滿足好了。
家裡有礦的人，願意在孩子身上花錢，一直養著孩子，咱沒啥好攔的。
怕的是，父母沒法一直滿足孩子，卻又一直勉強去滿足，那就一定會出現問題。要麼累死父母，要麼養廢孩子。
不由得想起曾經看過的一個小故事：
一攝影師悄悄跟拍了一頭棕熊和一頭北極熊。是兩頭成年母熊，各有一窩小熊崽。
人們看到，攝影師鏡頭下的北極熊和熊孩子們互動很是溫馨。熊媽媽狩到獵物後，坐在一邊，心滿意足地看著自己的孩子們狼吞虎嚥。直到孩子們吃得差不多了，熊媽媽才加入其中。
然而，意外的是，棕熊卻經常推開熊崽，獨享獵物。
很多紀錄片不是都告訴我們，動物的母愛近於人類一般忘我而無私嗎，可棕熊為何如此殘忍？
後來人們才發現，北極熊的生存環境中，獵物很好捕獲；棕熊的生存環境中，捕食卻是艱難的。因此，棕熊寶寶必須很早就要學會靠自己的能力狩獵。
這個故事跟我們養孩子何其類似？
我們常常講，要儘可能去愛孩子，滿足孩子。但別忘了，在許多情況下，愛更需要理性。
“不滿足就會匱乏”之類的理論其實都是好理論。但是，要看適用性。
說到底，育兒是需要智慧的。
選擇育兒方法之時，一定要結合具體的情境，不能人云亦云。
就算你無法分辨情境，你總能夠分辨得出自己的心。
比如，你是不是累了？你是不是有憤怒？這樣下去真的好嗎？專家的理論固然好，你作為母親的直覺其實更加重要。
先照顧好自己的感受，梳理好自己的真正想法，然後再量力而行。
切記，切記。
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