愛奔跑的小羊
我最難熬的時候，大概在五、六年前吧。那一年我認識了一個騙子，他不僅欺騙了我的感情，也騙走了我辛辛苦苦打拼多年積攢的全部積蓄，還因此背上了二十多萬元的債務。至於怎麼騙的在這裡我就不作詳述了，感興趣的朋友可以點擊我頭像右邊的“關注”關注我，以後有機會我再另外發文講述具體的經歷和過程。
當時知道自己被騙了之後，我猶遭五雷轟頂！經濟和感情的雙重打擊一度令我想不開，精神上極受煎熬。那段時間我萬念俱灰，很想一死了之！但一想到家裡年邁的父母和尚在讀書的弟妹，勉強挺了過來。我可是家裡的經濟和精神支柱啊，如果我走了，這個家就塌了！痛定思痛之後，我暫時打消了輕生的念頭，開始冷靜下來慢慢地思考如何挽回我的經濟損失和進一步的規劃，我心想無論如何都不能便宜了這騙子。
後來，我靈機一動，想出了一個計謀。騙子不是都貪心嘛，他也知道我在單位是管錢的。於是就上網找了一些圖，去掉水印，三天兩頭髮朋友圈，今天曬支票，明天曬銀行存款餘額，後天曬幾捆現金。果然，沒過多久，一度玩人間蒸發的他又開始主動聯繫我了，又想像以前一樣用花言巧語來套路我。我假裝鎮定，向他示好，然後開始學著他編，說以前借給他的錢都是從單位挪來的，最近老闆要查賬，必須儘快把漏洞填上，不然以後不好弄了！他將信將疑，答應先還我十萬應急，但是要求過後要再轉給他二十萬週轉，然後又開始各種悲情表演，還假惺惺地哄我說要跟我結婚。我也竭力配合著他的表演，心想十萬就十萬吧，挽回一點算一點，總比一分都不得強好吧！於是趁熱打鐵，叫他趕緊匯錢過來。然後，錢一到賬，我立馬把他拉黑了！
現在回想，也許我的手法並不高明，只挽回了部分損失，但足以讓當時深陷泥潭的我看到了一絲微弱的光明！過後我起早貪黑地打工賺錢，除了白天上班，晚上還要去各個人流量多的地方擺攤賺外快，每天提心吊膽地躲避著城管的追趕，吃的是饅頭和鹹菜，幾年都不捨得買新衣服，也不敢再找對象，害怕再次受到傷害，更不想讓人知道我的落迫。後來終於在去年底還清了當年欠下的債務。
回想起這一路的艱辛，心裡的苦只有自己知道，從不敢對別人說，怕換來的是人家的冷言冷語。但是現在我終於可以暫時停下來籲一口氣了，也有時間靜下心來回顧一下自己走過的彎路，吃過的苦。所以朋友，當你感到茫然無措，挺不下去時，請不要灰心喪氣，打起精神來，既然命運給我們設置了重重障礙，我們就要想辦法逾越它，而不是停滯不前。當你歷盡艱辛，突破重重困難迎來勝利的曙光時，你才會發現當初所有的努力和付出都是值得的！
謝謝！
復仇天使666
我覺得我最累的時候就是現在啦，上個月想的做自媒體，因為我還是個大學生嘛，早上白天都有課還有作業，有兩個號，抖音，頭條加起來就是四個，抖音每天早晚一個號一個視頻，頭條早中晚每個號發視屏九個，微頭條十八條，每天凌晨兩點睡，早上八點起床，我也很痛苦，很難熬，但我要堅持，機會是留給有準備的人，2020加油。來給生活比個[心]
小兔兔情感
現在吧，跟我對象戀愛四年，兩年的時候首付買了個房子，被中介坑了，現在貸款批不下來，房子買不了，她父母覺得我在騙他們，覺得我就是不想花錢去媳婦兒，我年前也辭職了，現在找工作很難。
初八我就來她家了，明天就兩個月了，農村，她爸在外屋做飯就有一個樂趣就是罵我，不知名道姓但是也非常難聽了，喝點酒就在飯桌上指桑罵槐的說我，我現在想回工作的城市找工作上班，對象死活不走。天天跟別的男的打遊戲，語音聊天，一嘮嘮半宿，我真的覺得我挺不住了。我想過放棄。
但是人家跟了我四年，不管原來多難都不離開我，我也不知道怎麼辦，迷茫極了。我想一走了之，但是不是那麼個事兒啊，我從小家裡沒啥活，也沒幹過啥活。到了她家這幾年能幹的都幹了，跟車挑豆荄，跟著卸飼料，現在每天最晚也就睡到六點半就起來，我好累！！！
會暴富的胖子
看到題目，我在想，自己應該算是個樂觀堅強的女兒、妻子、母親！因為在我幾十年人生履歷中，難得有因備受煎熬而被打垮的時候。似乎成年後所有的煎熬我都能挺過來。這也許是因為人生的第一大不幸，讓我過早地懂得了生活的艱辛和不易，學會了獨立和堅強。
母親在我十二歲時就因病去世了。在此之前，因我是家裡唯一的女孩，父母親，三個哥哥，還有其他長輩們待我如掌上明珠，平時吃的穿的都會先盡著我，家裡誰也捨不得責斥我，連對我大聲說話都捨不得，簡直就是泡在蜜罐裡無憂無慮地長到十來歲。
要上初一了，得在校住宿。三兩天回家一次拿乾糧。可是開學不久，每次回家我發現媽媽總是不耐煩的樣子，總是睡不著覺，總是手捂著肚子吃不下飯。我傻傻地以為媽媽只是感冒發燒了，肯定會好起來的，沒有多想。後來她住院了，我回家見不著她，星期天我要求去醫院看媽媽，結果家人都不讓我去，哄我說星期天醫院不讓進，但我又傻傻地相信了。
直到有一天回家，我發現大哥大嫂的床頭放著一包壽衣，很好奇，問大哥:”這是給誰穿啊”？大哥看著我，眼裡滿是淚，小聲說”媽媽不行了，我讓姨她們給媽準備的”。這次我聽清了，愣了一下，突然明白了先前大家為什麼瞞著我，不讓我去醫院，為什麼放學回家看到媽媽，她總是眼睛避開我的詢問和撒嬌。他們不讓我知道我馬上就會永遠失去親愛的媽媽，怕我太小受不了，沒有一個人忍心對我說實話。突然明白過來將要和我最親愛的媽媽永遠離開，再也見不上面，我哇的一聲大哭起來，爸爸連忙把我帶到讓媽媽聽不到的地方，抱著我哭成一團。想著將再也看不到我拿回家的獎狀貼在牆上媽媽開心的樣子，想著我再也沒有溫暖的懷抱可以撒嬌，想著黃昏裡將再也聽不到媽媽喚我小名讓我回家的聲音，眼前將再也沒有她整天繫著圍裙忙忙碌碌的身影……我感到恐懼迷茫，哭啊哭啊，哭得昏昏沉沉的，啥也不知道……媽媽到底還是帶著萬分不捨的眼神永遠地走了，也帶走了我少年的天真和幼稚。從此，聽到媽媽這個字眼，我的心好痛，我知道我的人生早早變得不完整了，我會經常做夢哭醒，那時候是我一生中最黑暗的時刻。
家裡人對我的愛永遠是最真的，他們無微不至地關心我，耐心地開導我，漸漸的我變得沉默和更愛學習了，我學會忍耐和堅持，早早經歷了人間至痛，失去最愛的媽媽，讓我覺得再也沒有比這個你難的更苦的了。成年後。工作上，家庭裡所有的坎坎坷坷我從沒有妥協過，我知道媽媽九泉之下也為我的努力和堅強會感到寬慰。生活改變了我，我知道人生沒有如果，所有的苦難和不幸只有自己靠自己去克服，人生從此沒有挺不過去的煎熬，跨不過去的高山，淌不過去的險灘！
與它和解
這輩子還真有幾次感覺熬不過去的時候。
第一次是母親過世的時候。當時，我母親才50多歲，因為突發腦溢血，離我們遠去的。因為母親的過世，我幾乎有三年多走不出這個陰影。我記得母親在的時候，他是最疼我的，我有快樂和痛苦，都是她和我一起分享和承擔。有人說母親的胸襟跟大海一樣寬廣，他能夠包容下子女的任何一切。有痛苦跟她絮絮叨叨，像一個忠實的聽眾，靜靜的聽你的傾訴，時不時的給你安慰。有困難跟她抱怨，她就像做錯事的孩子一樣，感覺到好像都是她給你惹來的麻煩，總是有些不知所措。等你抱怨完了，她會給你安慰，困難總是會解決的，心不要太急，船到碼頭自然直。現在媽媽走了，我怎麼過啊？沒有了庇護，沒有人靜靜的聽你絮絮叨叨，傾聽你的一切的一切。感覺天要踏下來了，好像世界的末日來了。在那三年多的時間裡，只要有人提起我的媽媽，我就會嚎啕大哭，我感覺自己真的熬不過去。
第二次是前幾年，我在一家銀行基層機構的當負責人。不良貸款像決堤的大壩，怎麼處理也處理不完？上面壓著你要解決，縣裡壓著你要解決，業主躲著你不配合；就像好幾口鍋，合用一個鍋蓋一樣，所有過的水都開了，可是沒有分身之術。這邊不良貸款剛冒出來，接二連三那邊又冒出來，這邊處置的方案還沒有定下來，那邊的業主也聯繫不上了。天天連軸轉，每月都一樣；這個月剛開頭，又到月底啦。好像不良貸款越處理越多的感覺，總是感覺好像看不到邊。可是全行都看著你啊！曾經有一個月，天天都在外面跑，交流乾部的宿舍，只睡了三個晚上。苦啊！累呀！壓力太大了，血壓升高了，白天熬的沒精神，一到晚上整宿整宿睡不著，精神到了，極度崩潰的邊緣。現在想起來，彷彿如隔世做的夢。
人好比旅途，有快樂也有痛苦，有歡笑也有眼淚；在這旅途當中，快樂是驛站，痛苦是旅程；快樂總是那麼短暫，不快樂是長期伴隨著你。每當你覺得自己熬不過去的時候，默默的告訴自己，這就是對你的磨練，對你的考驗。陰霾終究會過去，陽光一定會照到你的身上。等待陰霾的散去，需要的就是等待和忍耐。
春天的原野2020
現在吧，家裡兩個孩子，老公和他前妻生的女兒和我們一起生活，今年14歲，我跟老公又生了一個兒子，剛剛1歲半，沒房沒車沒錢，理想一大車，但要一步一步地實現，還有比我們更難的嗎？老公做建築工程，家裡欠條一大摞，都是一些三角債，感覺自己馬上就要崩潰！
用戶相依相隨
我是在自己帶兩個孩子，沒有收入來源，沒有任何人幫忙的時候，無數個寂靜的夜晚抱著小孩在矇頭大哭，又怕吵醒小孩，這其中的辛酸可能只有經歷過的人才會知道。孩子還小每天累得上廁所的時候都沒有，自己生了小孩六年沒睡過一個好覺，經常脾氣暴躁。大吼大叫，特別是小孩生病，大的照顧不到小的照顧不好，真的不想活了。好在現場都挺過來了。媽媽給我帶小孩，感謝。
灰姑娘9355
覺得自己熬不過的時候是自己最迷茫的時候，大學即將畢業，自己卻感覺迷失了方向，感覺好像畢業就失業的那個人就是自己，自己的專業不喜歡，喜歡的缺又不符合條件，原本引以為傲的大學學生經歷最後卻發現一文不值，自己身邊的人都已經找到了工作，有了自己的發展方向，而自己缺依然迷茫不已，畢業了各種生活壓力都需要自己去獨立面對，房子、車子、彩禮都需要自己靠雙手去打拼，每當想到那一刻就覺得自己是崩潰的，感覺自己熬不過去了，但想想自己的父母和自己女朋友，想想自己的夢想，瞬間又有了動力，自己決不能放棄，相信未來一起都會好的，加油吧，我一定能行！！！
芸生不知處
每天睜開眼的時候，但是等晚上閉眼的時候，卻發現終歸熬過來了！
我想上天榜
只要生命在跳躍，什麼都能扛過去。
