抖音、知乎上破萬讚的“社交知識”，90%都是正確的廢話
過去的時代中，應該沒有一個時代像現在這樣更能生動的展示什麼叫做“知道了很多道理卻過不好一生”了：
鋪天蓋地的公眾號，線上課一大堆，都學習完了之後，你還是你，僅此而已。
這不是你的錯誤，這是因為有太多的公眾號都在做著一件事：說著一堆絕對正確的廢話。
以交友&擴展社交圈為例：
要打造自己的核心競爭力，讓自己變得足夠優秀厲害——廢話，我要是足夠厲害了，我特麼還用操心社交嗎？
要懂得混圈子，抱大腿——說的好，咋抱啊？我得先有圈子啊？
要懂得跟對人，做對事——我不就是因為不懂得跟對人我才來問你的嗎，就這？就這？
按道理來說，人傢什麼都沒說錯，問題就在於：絕對不給你真正能夠拿上就用的乾貨，絕對不敢說太難聽的話。
我也是從一無所有的外地孩子開始的，我清楚地知道你們想要什麼
話不多說，我這些年也算有了一點自己的心得體會，我們直接上重點的
——知道這5條，基本上你以後社交當中應該沒有什麼太難的事情了。
大膽的利用背書
就算你可能真的沒有什麼後臺
講一個江湖傳聞：
曾經上海灘黑幫老大，杜月笙的大哥黃金榮在年輕的時候出道沒有什麼背景，在幫會勢力當中的發跡，竟然是靠著編造身份：
假冒青幫“大”字輩張鏡湖的門人，廣收門徒。
當年，上海流氓有所謂“許充不許賴”的規矩:
假如你並不是或人的弟子，卻“充”某人的門生，是答應的;
如果你是某人的門生，遇上貧苦時想賴掉，是不允許的。
黃金榮就利用了這個規則，先假裝身份，然後混出來一點影響力之後給張鏡湖送去兩萬銀圓，迫使張鏡湖真的收他為徒。
可能你覺得這是一個傳奇事蹟，但是我們也能拿來用：
你這麼長時間，身邊就沒有一個牛逼的親戚或者朋友嗎？這個人不能成為你的背書嗎？
只要你不做出來什麼太大的事情，那個被你借來用的人，真的會很在乎你這麼一說嗎？
當初我還在一個小團隊裡面的時候，對外最喜歡說自己是“初創成員”
——這個詞彙就很曖昧，我的確是最初的一批人，可是因為我當時才剛上大二，所以根本沒有團隊的股權。
然而我這麼一說，誰都覺得我是合夥人。
結果你猜這麼著？就是藉著這個身份，我混了不少圈子認識了不少人
也有人覺得我年輕輕的就是合夥人一定有本事，有意和我開始一些合作，而這些合作之後我的實力和資本有了很大的進步：
我最後還真憑藉著第一桶金，成為了合夥人。
站隊拜碼頭，是門學問
我知道沒有資源沒有人脈的小年輕很沒有安全感，總是對於“抱大腿”有種衝動，但是說實話你們都是在瞎抱大腿：
一方面，沒有一定的經歷根本看不懂誰在是大佬；
另一方面，真正的大腿不稀罕你，他們唯一用你也是讓你去當炮灰，不會真把你當自己人看。
千萬不要一進入一個環境當中就在那裡做閱讀理解題，現在的資料根本不夠你用的，還不如先安心扮演一個sweet的傻白甜：
我和誰都親近，我沒立場，我就是傻乎乎的小天真。
當初我在一個公司組織裡面的時候，因為內鬥比較厲害，所以當時沒多久就發生了一件特別好玩的是：
我同時在兩個微信群裡，這兩個微信群裡的人都看對面的人不順眼。
我堅持一位長者教育的“我什麼都不說，這是最好的”，一句話都沒說過。
但是我真的是什麼事都沒做嗎？並不是：
1.每次有什麼機會，我都是批發式的送小禮物，兩撥人都覺得我特大方，也特別單純“你還對他們這麼好乾嘛呀，真單純”
2.兩派當中最能咋呼的人，私底下都收了我的禮物：“太客氣了，我知道你性格內向，你別被那些人坑了就好啦”
3.真正說了算的那個人，其實收我的禮從頭收到尾
最後，等到一次合併業務的時候，那個組織給我安排了一個很多人都羨慕的崗位：
最大的老大已經被我搞定了，你們兩撥人掐的越狠，最後的結果越可能是選擇一個完全中立的人妥協。
真正的“大哥”究竟是什麼樣的？
我個人經歷比較豐富，所以我其實遇到過好幾次的站隊和拜碼頭的事情，而我每次選擇的那個人，最後都沒有讓我失望。
因為我一直有一個我自己的標準：
1，這個人必須曾經做出過傑出的成績，你都沒有成績畫大餅忽悠不了我
2.這個人一定有至少一個到兩個的資源是沒人可以拿走的，比如穩定的團隊，比如客戶的資源
3.這個人身邊一定要有至少跟他跟了3年以上的人，說明這個人分配利益的時候比較公平
4.這個人不能太年輕，但是也不能太年長，30~35最好，低於這個太沖動，高於這個沒幹勁
一旦我觀察到這個人符合這個標準之後，我都會私底下要麼找這個人聊天
要麼給這個人送一些禮物，要麼帶著這個人一起做一些“你知我知”的小事情：
所有公開場合的和氣都沒有用，大家逢場作戲沒有任何意思
真正的交情在微信的私聊裡，真正的禮物放在了他的抽屜裡，真正的交情建立在耳邊那一句“你什麼都不用管我都安排好了”當中。
而公開場合當中，我可能和這個人話都不說，招呼都不打：還記得我上一條說的嗎，我在外面永遠都是絕對中立的一方。
你要有核心技能
你當然要有核心技能，但是這個技能沒什麼人敢和你說實話
我擅長的事情其實挺多的，業務能力也是說的過去的，但是說實話：我從來不認為是我自己的業務能力，在人脈上幫到我了。
不要誤會我的意思：
你一定有過硬的業務能力，這是你的根基，如果你都不能給別人創造價值，你學再多的擴展社交圈的方法都沒用，沒有人會用一個廢物。
但是業務能力充其量只能拿70分，畢竟業務能力強的人到處都有，不差你這一個。
幫我最多的一個技能，恰恰是我喜歡研究斗數，以及塔羅牌
——有不少人都是當面拿我開涮說封建迷信要不得，但是背地裡半開玩笑半認真的說：你給我算算唄。
得嘞，就等你這話呢。
給你算的時候，你的一些事就要告訴我了，我和你聊得越來越多，我知道你的事情就越來越多了
當這次測算完成之後，你可能已經把你和別人交往一年之內才會透露的信息，在我這裡用不到一個小時都說完了。
你信不信任我？你有沒有覺得和我更加親近？
業務能力是我們的“硬實力”，而為別人提供精神安慰和情緒價值是我們的“軟實力”。
軟硬實力一起下，這個人絕對會被你拿下的。
“性格內向”不妨礙你擴大社交圈
“擴大社交圈”是你的社交目的嗎？可能你以為是，但是別忘了再往下想一想：
我們擴大社交圈，目的難道不是為了找到一個更有能力幫助我們的人嗎？
所以又回到最初的起點：
“性格內向”在我看來完全不是一個社交上的難題
——如果我們想要搞定的人只有一兩個真正關鍵的人，如果這個人和我們的交往都是完全私下的，那麼這個時候我們內向不內向，有什麼關係？
我本人是一個十分內向的人，雖然網上比較活躍但是現實生活中一直喜歡低頭做自己的事情，但是我在人際交往上沒有因為這個性格吃虧過：
每當我進入到一個新的社交圈時，我都會找一個朋友來幫我打開僵局
——他很熱情，很自來熟，他要做的事情僅僅是幫助我進入這裡，把我介紹給別人即可：
接下來的事情，我會自己觀察，我會自己想辦法逐個擊破我想要交往的人。
所以“性格內向”只需要讓一個交際花幫助你鋪鋪路即可
——團體當中，話多且活躍的人，雖然往往不是說話最頂用的那位，但是一定是我們需要一開始搞好關係的這位：
他十分熱情活躍，所以不會拒絕把你介紹給其他人的請求；
他是連接所有人的通道，只要他願意幫助你，你很快的就能擺脫因為對這個群體不熟悉產生的尷尬情況。
所以，性格內向不是問題：
找到活躍的交際花→表達自己的困惑和需要幫助的情況→藉助他的幫忙初步認識小圈子→按照之前說的辦法拿下圈子當中的關鍵人物。
有這幾步，足矣。
以上，這是我個人總結的一點關於人際交往的道理。
我是一個十分務實的人，在我看來任何需要拿出來討論技巧的人際交往，說白了都是功利的。
若是真的沒有私心，又何苦一直因為人際關係的事情煩惱？
而以這樣的目的開展的社交活動，我們思考的方向只有一個：如何高效，精準的實現我們的目標？
按照這五點走完之後，相信我：你會發現這些方法雖然拿不上臺面，但是真的管用。
閱讀更多 停下悅讀 的文章
