語言若用好了，便是暖入孩子心扉的春風；用不好，也能成為傷人的刀子。
語言上的暴力，是一種更為隱秘、不易察覺的暴力，也就是我們常說的“刀子嘴，豆腐心”。
無意間看到一個視頻，裡面盤點了父母常對孩子說的8句話。
每一句話，都像利刃，扎入孩子的心裡。
對外表的惡毒評價
“好胖”、“好矮”、“好瘦”、“頭髮好醜”、“穿衣服好難看”，這樣的詞彙，別說是孩子，大人聽了都會感到刺耳，受不了。
有時候大人可能只是開開玩笑，但是說者無心，聽者有意。
就像心理學家蘇珊·福沃德說的：小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。
知乎有位網友分享了自己的一段經歷，看了很讓人心疼：
我從小就被爸爸說長得醜，爸爸的本意是希望我好好學習，不要在乎外貌，但是用力過猛。
經常吃飯吃得好好的，爸爸猛地一抬頭看我一眼，說，我女兒怎麼能長這麼醜......
小心翼翼吃著飯的我，真想找個地方躲起來，每次過後都要找個地方偷偷抹淚很久。
沒有人不在意自己的長相，我們要告訴孩子，你有自己的獨特之和可愛之處，幫助他發現自己的優勢，其實更重要。
這樣，孩子才不會把過多的時間，花在糾結自己的外貌上，有更多精力和時間，用於更重要的事情上。
過於挑剔孩子的行為舉止
類似的句子有“你為什麼表現得這麼怪異”、“為什麼這麼說話”、“為什麼不跟人打招呼”等。
每個孩子的性格和成長節奏，都不一樣。
有的是慢性子，你不能要求他一上來，就快速完成你要求的事情；
有的孩子內向，你不能要求他見人就熱情地打招呼；
有的孩子活潑愛動，你不能要求他立即安靜下來。
按成人的標準，去打造孩子，達成父母的期待，這不符合孩子成長的規律，因為孩子無法快速適應這些條條框框。
同時，也會壓抑孩子內心的真正需要，讓他產生一種錯覺：做自己是危險的，會被父母嘲諷。
孩子的個性也會被磨平，變得唯唯諾諾。
作為父母，咱們應該鼓勵孩子，勇敢地做自己，給孩子機會，發揚他與眾不同的優勢，讓他去體驗和感受。
希望他從來沒存在過
你有沒有在對孩子感到憤怒的時候，對孩子說過“我真後悔生了你”、“我希望換個小孩”這樣的話？
這句話的殺傷力，實在太大了。如果有傷人語言排行榜的話，這句肯定名列前茅。
在孩子幼小的心靈裡，父母就是自己的天，他們非常在意父母的看法。
當父母說出後悔生下你時，孩子好不容易建立起來的安全感，和對父母的信任感，會一下子崩塌。
覺得自己一無是處，不該來到這個世界上，開始嫌棄厭惡自己，甚至陷入抑鬱的泥潭裡。
在孩子成長的早年，是孩子建立自我認同感的關鍵期，我們應該給他滿滿的愛和包容，讓他感到自己的價值。
告訴他：你的到來，帶給了父母無限的快樂，你讓我們變得更幸福。
一味地強調養他有多辛苦
我們對這樣的話，可能不會太陌生：“我累死累活都是為了養你”、“為了養你，我太累了”......
在孩子面前，抱怨和嘮叨養他的辛苦，有時候初衷是為了讓孩子好好學習，好好做事。
但孩子想不了這麼多，他會認為自己是個巨大的負擔。
有的孩子為了討父母喜歡，就會隱藏起自己的需求，認為自己想要什麼東西，都是可恥的，即使那是每個孩子的正常需求。
我身邊就有一個這樣的女孩兒。
她的媽媽是賣早點的，確實每天都很辛苦，媽媽會在孩子面前，反覆強調自己的累和難。
孩子想買一個布娃娃，作為生日禮物，送給最好的朋友，可是她不敢開口跟媽媽要錢。
她只能把每個月吃飯的錢，每天都省出來一點，有時候只喝泡麵。
如果這是一種懂事，我希望孩子永遠都學不會。
因為沒有什麼，比孩子自己的身體健康更重要。
無論我們養娃多辛苦，都不要拿犧牲感去綁架孩子。否則，孩子只會我們的重壓下，喘不過氣來。
不健康的比較
有個段子說得很扎心：每個孩子從小都有一個天敵，那就是“別人家的孩子”。
我相信很多孩子，都曾或正在生活在這樣的陰影下。
當父母只看到別人家孩子的優點時，會在心裡美化、強化那個印象，從而對自己孩子的期待值逐漸增高。
當孩子達不到時，各種言語的抨擊就來了。
這會讓孩子自信大為受挫，覺得自己事事都不如別人，產生嫉妒或者自暴自棄的心理。
鄭淵潔說：經常拿比孩子強的人刺激他，這類語言最具打擊力和摧毀力，是毀孩子的王牌語錄。
刺激並不會激發孩子進步，對孩子不評判、不對比，接納他本來的樣子，挖掘他的閃光點，才是讓他不斷進取的源泉和動力。
陳述性的言語辱罵
“你真沒用”、“這點小事都做不好”、“你真笨”，這類的言語攻擊，是現實生活裡出現比較頻繁的詞彙。
當孩子做不好一件事時，成績不理想時，這樣的話，總會從父母的嘴裡脫口而出，來發洩對孩子的不滿。
有些父母，說完也會立馬後悔，意識到自己的衝動，但有時候恨鐵不成鋼，這些話就像開閘的水，傾瀉而出。
其實，我們可以換位思考下，當你的上司說你的PPT做得爛，這點工作都搞不定時，你會是什麼心情？肯定心裡一萬個不爽。
相對於大人能找到各種渠道，發洩自己的怨氣，孩子可就難多了。
他們更容易被這些負面標籤所影響，被打擊到一蹶不振。
甚至開始暗示自己：你說我不行，我就真不行，我就破罐子破摔了。
遇到孩子令你不滿意的情況時，學會換位思考，那些負面的語言，就會被壓制起來，讓你變得更冷靜和理智。
威脅遺棄
“你再不聽話，我就要你了”，我發現這句話出現的頻次，也挺高的。
而且從我們父母輩用到現在，每次都屢試不爽，以至於我們很多父母，差點都意識不到這句話的危害了。
可能你見過這樣的情景：
孩子在商場裡，哭喊著要買一個玩具，媽媽堅決不讓買，孩子就在地上打滾，媽媽這時會說一句終結孩子哭泣的話：你再鬧，我不要你了。然後就假裝走開，不理會孩子。
孩子心思單純，以為媽媽真的不要自己了，於是立即爬起來，哭著追上去。
這樣看似把問題解決了，孩子也不要買玩具了，實際上，“媽媽不要你了”這句話，帶給孩子的傷害，也是無法挽回的。
孩子的安全感，被完全破壞，會很容易導致他以後的性格，變得患得患失，對人不信任，也很難建立起健康的人際關係。
處理問題的方法有很多種，不要因為見效快，而選擇威脅遺棄這樣的極端方式。
養育孩子不能投機取巧，你現在偷的懶，以後都會加倍奉還。
言而無信
最後一種就是言而無信，對孩子的承諾從來都不兌現。
把三個兒子送進斯坦福的陳美玲，在談到養育孩子的經驗時，其中就提到很重要的一條：不要對孩子撒謊。
她說：“做父母不要向孩子撒謊，比如說你答應他明天去公園踢球，怎麼累都得去。要是小孩子不相信人，他一生都會很孤獨。”
經常哄騙孩子，自己卻做不到，孩子期待落空，那種滋味肯定不好受。
而且當父母一次次透支完孩子對自己的信任，再想挽回，就亡羊補牢，為時已晚了。
有人說，活了30多歲，很奇怪，父母小時候對自己說過的話，很多都忘了。
但那些打擊、嘲諷、挖苦的話，卻隨著年月，變得越來越難釋懷，像一個傷疤，偶爾還是會疼。
身體上的傷害，會隨著時間癒合，但心靈的傷害卻很難抹平。
希望上面的八句話，我們能時刻謹記，不要拿出來，刺痛孩子弱小的心。
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2-8歲是孩子的閱讀敏感期，這個時期好好培養，準備一些認知類、行為習慣類、情緒處理、入園小故事類的繪本，還有助於讓孩子形成終生的閱讀習慣！
在3歲之前，父母可以讀給孩子聽，當做睡前故事書。在3-6歲當做好習慣養成的故事書，用來幫助孩子管理情緒，養成好性格。
健全的性格會讓“雛鷹”的翅膀更有力量，有了力量他們會飛的更高更遠。不要錯過了幫孩子養成好習慣的最佳時期。
專注力是一切學習的開始，是孩子基本適應環境的能力，是智力的基本因素，也是觀察力、記憶力、思維力、想象力的基礎。
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