1、有年情人節，一個人在電影院看電影。前前後後全是一對對的，心裡很不是滋味，於是拿出相機到處拍。由於燈光問題，開了閃光燈。拍完不久，有人向我走來：兄弟，不管是誰派你來的，只要你把照片刪掉，價格好商量。
2、今天早起上班，路上遇見一哥們兒從身邊跑過。我便招呼他:“幹嘛呢？”哥們回答：”遛狗呢！”不幾分鐘，此哥們又從我身邊跑回。我問他：”怎麼了?”那哥們淡定的回答：”忘帶狗了。”
3、老公和老婆吵架，老婆跟老公說：“我先承認我錯了，然後你在說我是對的，好麼？”老公答應了，老婆說：“我錯了。”老公說：“你說的太對了！”
4、老婆總是嫌我幼稚，剛在車上又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：“有完沒完？開著車呢，別惹我，要是出了事故怎麼辦！” 她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，於是轉移了話題道：“再給我一點硬幣，這臺喜羊羊的沒那臺灰太狼的好開。”
5、女：“戴上它！” 男：“不戴比較爽！” 女：“戴了安全點！” 男：“相信我的技術。” 女：“不戴就不讓你上！” 男：“不戴才像男子漢！” 女：“你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？！”。。。嘿嘿，你想歪了沒？
6、前一段時間老師面對一群恨鐵不成大氣的學生憤怒說道：我那麼嘔心瀝血地教你們是為了什麼？啊？角落裡的小明偷偷地說：不就是為了那點錢嘛。老師：你馬上給我出去！
7、一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。老公寫了一則啟事，打算貼到社區的“失物招領”欄裡。他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”
8、新婚之夜，我撫摸著老婆微微隆起的腹部驕傲地問道：“你父母是不是覺得我特別優秀，將來一定會給你想要的生活，所以才不跟我要彩禮錢的吧？”老婆撇了撇嘴：我爸說再好的白菜被豬拱了也只能餵豬了，難不成我還能把豬殺了！”
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