密不透風的愛，是孩子成長上的阻礙！
上週六帶著坨坨參加家庭聚會，去之前到超市採購，有瓶飲料沒結賬坨坨就要拿走，遭到我的拒絕後，她因人多開始耍賴裝哭，同事的兒子見狀指著我大聲說到：“你是個壞媽媽，你怎麼帶孩子的，你又讓她哭了”。而後，客廳裡雙方家長都在場的情況下，這個小男孩伸手推人，並且說出了自己的理由，打她是為了讓她記住，為了讓她學到更多東西。他的一系列行為讓我記憶猶新，倒不是因為孩子受了委屈不痛快，而是這句話，這些行為來自一個3歲的孩子。這件事情往深裡想想，幾乎不難猜到，他的媽媽應該經常聽到關於孩子教育的指責，而孩子動手指教這方面，也是長期在這樣的環境里耳濡目染的。
孩子的第一個老師是家長，家長在孩子的心裡種下什麼，未來便會結出什麼。而他的父親卻忘記了言傳身教這個詞，也忘記了該如何愛孩子。
《愛和自由》這本書它闡述了愛的真相：真正會愛孩子的父母，首先會以身作則，提供良好的家庭氛圍，同時會鼓勵孩子的獨立，包容孩子的錯誤，尊重理解並相信孩子與生俱來的能力，會把孩子當一個獨立的人去對待，給他充分的自由與尊重。
這本書的作者孫瑞雪，中國著名的幼兒教育家與心理學專家，“愛和自由、規則和平等”教精神的發起者和倡導者，國內實施國際蒙特梭利教育第一人，。她發展和延伸了蒙特梭利敏感期理論。代表作有《愛和自由》《捕捉兒童敏感期》等，被千萬家長譽為“育兒百寶箱”。
你愛孩子毋庸置疑，但是你愛的方式對嗎？
我們來看第一個關鍵字，愛，真正的愛是怎樣的？怎樣給予孩子正確的愛？
很多家長都認為自己是愛孩子的。
並且認為自己的愛是最無私的。
但是他們表達愛的方式很奇怪。
看看身邊的人是如何對待孩子的。小時候，因為孩子自己吃飯慢，弄髒衣服地板，所以爺爺奶奶餵飯，因為怕危險，不讓上躥下跳，所以端坐在小板凳上，因為怕滑輪滑摔跤，所以娛樂活動只是在戶外散散步，因為擔心浪費時間，所以小姑娘的頭髮一短再短，因為怕離家遠了，強制報了家附近的大學，諸如此類的安排，考公務員，進事業單位，找有編制的對象，趁年輕生娃，再追個二胎。這所有事情的出發點，看似以愛之名，其實不過是為了方便自己，滿足自己的私慾。這樣被“愛”養大的人，把這些經歷又再一次放置在自己孩子身上。
孩童認知世界的第一步是“感覺”，而有些父母以愛之名，行控制之實，為了安全或者是省心，阻斷了他們與世界的聯繫，也阻止了孩子的思考，這樣成長起來的孩子，是沒有獨立的認知。
父母過多的干預，剝奪了孩子與生俱來的學習能力，導致孩子停止了成長。
國內最大的家長社區家長幫聯合好未來公益基金會發布《2016年中國家庭教育焦點問題調查報告》（以下簡稱《報告》），通過對全國不同地區6529個家庭調查追蹤，揭示出中國家長在孩子不同成長階段（0-18歲）時所面臨的家庭教育問題。其中，低齡兒童智力過早開發、中國孩子素質能力缺失等問題已成為新時代家庭教育的痛點。《報告》的數字反映出更多令人擔憂的問題：70%的孩子生活懶散、58%的孩子有拖延症、53%的孩子粗心馬虎……中國孩子在自信心、恆心、毅力、生活習慣等“素質力”方面存在普遍缺失！
為人父母應該怎麼做
給予孩子成長的機會，並讓他感知到你的愛。
給予充分的時間空間讓孩子自己探索體驗生活，分清你我，孩子的事情在安全範圍內，儘量讓他自己做主。相信孩子，自他們出身便攜帶了一種特殊的能力，能處理好生活中大部分事情，學會愛孩子，學會剖析自己的內心，抵制自己的私慾，認真的平等的對待孩子，告訴他們，去做，去嘗試，不論對錯，都愛他。如果你2歲的孩子喜歡在下雨天玩泥巴，你應該做的是告訴他：1衣服一定會弄髒，你需要自己洗衣服，2也有可能摔倒在泥坑裡，手臉會有泥巴，3如果你現在還想玩就去玩吧；而不是一開始就直接拒絕。雖然最終可能是你去洗髒衣服，但是在洗的過程中你可以讓他參與進來。
管理好自己的情緒，讓自己迴歸理性。
作為一個成年人，先學會控制自己的情緒，你的焦慮，不安，懶散，所有的壞情緒都會傳染給孩子，而這種相互的反應是一種不良的循環。如果你善於觀察，你會發現脾氣暴躁的父母，他們的孩子情緒也很容易激動，稍有不順心，就開始作天作地，毫無道理可講。而溫柔理智的父母，他們的孩子則情緒穩定，溫和有禮。另外，不要把孩子當做你最後去應付的事情，孩子應該平等的得到你的關注和愛，而不是在你忙碌完工作，應酬，娛樂之後，僅剩的一些東西。
理解孩子並給他足夠的耐心。
很多父母因為忙碌或者粗心，並不能理解孩子背後的行為代表什麼。有次公開課，坨坨在我旁邊坐著一直不老實，扭來扭去總想去找她的書包，我猜她惦記早上帶的零食，小聲囑咐她，下課再去拿，最後還是沒管住。在我尷尬的時候，她把巧克力遞給老師。後來老師告訴我，可能是她聽到，老師因為帶班，沒來得及給兒子買巧克力的事情。而昨天坨坨準備巧克力時，我還跟她爸爸開玩笑說她好貪心。
如果在她裝巧克力時，我就強硬的制止，只是因為吃多了甜食牙不好，又或者，在今天課堂上制止她，就為了讓她表現出一個大家眼裡的乖孩子形象。我也就沒有機會了解她內心真實的想法。所以，請多問自己為什麼，多問孩子為什麼，而不是先入為主的去定義什麼。
接下來我們看看第二個關鍵字，自由，如何給孩子適度的自由。
很多人擔心給孩子自由，會讓孩子變得沒有紀律，不知道分寸。作為父母你也有管教子女的責任。但是，管教這個詞的基礎是溝通，而不是控制。而溝通是依賴的是信任與技巧，如果這一層基礎沒有了，你需要的就是深入孩子的角色，建立親密的聯繫，以此去了解他。
我女兒有段時間特別沉迷看《小豬佩奇》，家長都知道這個動畫片對小孩子而言，超有吸引力。每天洗完澡開始看，困得打哈欠還堅持看。剛開始擔心她的眼睛，也影響睡眠。我跟老公想了很多辦法，哄著轉移注意力，強制不讓看，效果都不太好。經歷了一段時間，身心疲憊，想著總不能天天鬥智鬥勇的管著，還得從根源解決。於是放鬆讓她看了一週，想看看她到底會怎樣，結果發現她居然看完兩集就要求睡覺，事情被輕鬆解決。後來我總結：她有了自由支配的時間，不再有緊迫感，反而不那麼惦記；睡眠不夠，堅持一週抗不住，也就乖乖上床睡覺了；另外，遲到後，幼兒園小朋友的注目禮也是種壓力與督促。給孩子適度自由，不要操之過急，更不能越俎代庖，即便他們偶爾跑偏，也會自己修正的。
學會放手，給予彼此適度的自由，會發現養孩子並沒有傳說中的那麼可怕。
這就好比，你帶孩子出門，這也不讓玩，那也不讓玩，牢牢牽在手裡，可是那些東西吸引力太大了，雖然人被你拉著，心早就飛了。這樣拉扯，你累，孩子也累，慾望被壓抑得太久，反彈也只會更加極端，等他逮到機會就跑得無影無蹤。但是如果你換種方式，你讓他走，讓他跑，讓他去玩，你會發現他總在你身邊轉悠。
不要對比，不要評價，不要讓成人的功利心去影響他們。
因比較產生的羞恥感不過是你的面子在作祟。你的孩子喜歡自己玩，每天還樂滋滋的。如果一個成年人這樣，你給他的形容詞一定是正面的，而且會羨慕這種自娛自樂的能力。可是為什麼到孩子這，你就覺得不合群，孤僻，因為他的不同之處感到焦慮？小孩子，也有他自己豐富的內心世界。同樣，身為兒童，他們覺得紅上衣+綠褲子，像花朵一樣美麗，而成年人會覺得紅+綠的搭配醜出天際。
每個孩子都不一樣，思考方式也會不一樣，成長的過程也不盡相同，為何非得追求千篇一律。你如果有兩個孩子，你會希望他們是粘貼複製一模一樣？
愛，就是退一步，離她遠一點，控制住自己想動手動嘴的心，放手讓他們自己去感知生活的苦與甜。
藥家鑫的案子讓很多人驚詫不已，網上後來也有一些關於他經歷的詳細報道。小時候愛彈鋼琴的，他的父親，因為經濟以及對未來就業的考慮，剝奪了孩子學鋼琴的權利，甚至私下讓老師對孩子說，他的鋼琴彈的差極了。很難說藥家鑫事件的根源是什麼，但至少他的父親，在藥家鑫身心健康成長的這一點上難辭其咎。
這類父母，以成年人的高姿態輕而易舉的剝奪了孩子的話語權，對其缺乏理解與尊重，在最關鍵的時候，甚至給以侮辱和打擊，而忘記了孩子的心理健康才是最重要的。專制霸道的他們即便老了，也會對著而立之年的孩子吼到：你個臭小子，老子吃的鹽比你走的路還多，你懂什麼？他們從來沒有問過，或者也不屑於知道，孩子需要的是什麼，想要的是什麼，他們把愛轉變成訓斥，責罵，控制。自以為是的去幹涉孩子，沉迷於父母這個角色，過度發揮，無法自拔。
但是，
真正的愛，
是學會彎腰，平等對話；
是做決定之前，多一點尊重；
是提供溫暖，安全的環境，讓他自由自在生長。
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