愛人之間應該以什麼樣的方式相處，沒有統一模板，如果一定要有標準的話，那就問問自己的心，這個關係讓你感覺舒服嗎？如果不舒服，那麼問題在哪裡？我該如何調整，該如何重建這個關係？在親密關係相處中 ，是否有人注意過一個底線態度？
這些問題因為涉及到情感、情緒等不可捉摸的東西，向來人們都是很難說明白的。但依舊有人花心思去探討了，《依戀》這本書，就是一本親密關係自我成長自助指南，像旅行導航一樣，帶著你去探索你和他之間的親密關係，分析一些常見的問題案例，給出作者在實踐中應用有效的解決路徑。
這本書的結構脈絡非常清晰，分成兩大部分，第一部分，列舉了生活中最常見的親密關係問題，探討這些有問題的親密關係的成因和機制；第二部分，則提出這幾年作者已經實踐過的行之有效的解決方案，改善親密關係，讓女人重拾自信。
《依戀》的分析角度，是以親密關係中的女人為主，企圖以書中的鮮活案例，去更加理性的思考和覺察親密關係，指導人們走出第一步，看到問題背後的真正原因，理清思緒，控制情緒，設定底線態度，找回屬於自己的幸福人生。
一.親密關係的現實之問：為什麼我們愛得遍體鱗傷？
《依戀》的第一部分，有很多精彩的愛情故事，親密關係的真實案例，我相信，很多女人看完第一部分，一定會和我一樣，發出一聲驚歎：天哪，怎麼和我一模一樣，這不是就在說我嗎？
是的，很多女人在親密關係中，習慣性地自願交出主權，小鳥依人般的依戀和迎合那個男人，久而久之，關係越來越不平等，女人愛的越來越卑微，甚至遍體鱗傷。
女人感覺窒息壓抑，忍氣吞聲，男人卻肆無忌憚，試圖控制一切。女人深陷痛苦的泥潭，進退兩難，也越來越不自信，看不清問題的真相。
01. 每段戀情都有浪漫的開始
琳德和吉姆一見鍾情，琳德有才有貌，能力出眾，吉姆帥氣英俊，風度翩翩，琳德深深迷上了他。即便最失敗的婚姻，一開始也都充滿了無限的歡樂和期許。
在這種浪漫關係的背後，潛藏著一個深層次的問題，他們都太過在意對方，生怕失去對方。
當關系出現問題，當你的如意郎君暴露出邪惡的一面，比如變得脾氣暴躁，喜怒無常，當某件事讓我們感覺不舒服時，我們不敢坦然面對，而是視而不見，並將不合理行為合理化。
他惡語相向，她說他可能最近因為工作壓力大，為他開脫，其實這是為男人的進一步傷害打開了方便之門。
琳德回憶說，只要我不按他的要求做，他就會說，你自私，你不懂得付出。從此，我開始懷疑自己。吉姆句句戳中琳德的軟肋，他把責任成功地推卸到琳德身上。
02. 到處都是控制區
控制型男人希望不用他明說，女人就能瞭解他的心思和感受，只有讀懂他的心思，你才能證明你愛他。他希望伴侶為他奉獻一切，愛他，崇拜他，關心他，支持他。他就像一個飢餓、苛刻的嬰兒，無聲地要求對方奉獻一切，滿足他的所有需要。
作為女人，你一定要記住，如果男人第一次冒犯你，沒有得到你的反擊，那麼，你在無意中就開始縱容了他的行為，他在試水，成功了。所以這裡重複一句話，千萬不要妥協，否則他會得寸進尺。
在任何關係中，都有權力之爭。夫妻之間，為了錢，撫養孩子，去哪兒度假，多久看公婆一次，等等。而在控制型男人眼裡，協商和妥協是不存在的，他非贏不可，你必須繳械投降。
權力失衡是這類夫妻關係中的一個永恆的主題。甚至，妻子的所想、所感、所做、與誰交往，幹什麼，一切都要由控制型男人說了算。
控制型男人，會用各種精神虐待招數，比如侮辱、中傷，冷嘲熱諷，或者威逼利誘，其目的無非就是讓女方自認為自己無能、感到不安。
03. 愛情是碗迷魂湯
但是，更加令人無法理解的是，儘管受到如此嚴重的壓迫和控制，許多女性並沒有覺得自己的婚姻生活有什麼問題。有一種愛，叫愛你成癮，成了依賴。
女人形成這種依賴以後，往往會認為，沒有伴侶的愛，她們簡直活不下去。期待他悔改，恐懼他離開，沒有經濟來源，自己無法生存。
女人會說，我知道他很自私，但是我愛他；或者說，他這麼做都是為了我好，他好，我不好，等等。明明受到了傷害，卻又說對方出於好心，這就像極了斯德哥爾摩綜合徵.
04. 控制型男人的內在動機
他們虐待女人，不過是為了掩飾他對女人極度的惶恐，他們身陷對女人的愛的渴望和對女人根深蒂固的恐懼之間，始終無所適從。
他們也希望得到感情的關懷，渴望安全感。但對於控制型男人來說，這些渴望讓他們感到恐懼。他們認為，如果自己愛上一個女人，這個女人就會利用他的愛佔有他、傷害他、最後拋棄他。於是，他們下意識地壓制他生命中女人的權力。
他有一個隱秘的信仰：只要能打壓女人的自信，她就能像自己依賴女人一樣，乖乖的依賴自己。控制型男人隱藏著恐懼的成因，來自於他的童年經歷，他照搬了父親和母親之間的溝通方式。
二. 親密關係問題的分析與解決：行動起來，改善你的親密關係
我們一起來探索如何依靠自己，改善親密關係，這是一個學習和轉變的過程，需要我們親自行動，參與練習完成作業。如此我們才能少走彎路，擺脫心理陰影，走出困境。
光說不練，就好像只看瘦身指南，不堅持節食，你永遠瘦不下來，你也永遠無法改善你的親密關係。
即便和你相處的男人不是控制型男人，你也可以嘗試其中的練習作業，因為它們依然可以幫助你變得更加自信迷人。
01. 找回你的真實感受
琳德很痛苦，結婚四年，她拼命壓制自己的情緒，她認為自己應該勇敢地承受心中不快，而不應該有什麼情緒。
我們必須瞭解自己的情緒，給自己的情緒做一個體檢。這是我們瞭解自己的最佳途徑。以下幾個問題可以幫你做一次情緒體檢。如果你還有其他沒有列出的強烈情緒，不妨講起寫下來。
- 你總是覺得傷心嗎？
- 你怕你的伴侶嗎？
- 你覺得無助、不知所措嗎？
- 你是否總是覺得怒火中燒？
- 你是否覺得無所適從、茫然、不知道如何是好？
- 你是不是覺得自己被伴侶控制住了？
- 你是不是覺得心中有愧，覺得自己總是做錯事？
- 你會不會自怨自艾？
- 你是不是情緒低落？
- 你是不是覺得自己陷入了困境？
如果你有六個及以上的“是”，那麼說明你非常痛苦。很多女人不敢面對自己的情緒，並認為自己不應該有什麼情緒。當你鼓起勇氣做了情緒體檢，這就是邁開轉變的第一步。
我們需要學會區分情緒和想法。我們以為情緒是由外部事件造成的，而事實是，情緒，也可以稱為感受，這是我們自身想法的直接結果。這個發展順序是這樣的，外部事件發生，然後內心有了想法，然後才產生情緒。
要把握自己的人生，你必須首先學會把握自己的想法，那麼第一步就是要區分情緒和想法的不同。
比如：想法是“你是不是生我的氣了？”，感受是“我現在覺得害怕、困惑、難過和傷心。”；想法是“只要我能改，我老公就會愛我。”，感受是“所以我心情低落，很自卑，覺得自己討人厭”。
區分情緒和想法的意義在於，你要學會先從自己的心情入手，找到自己情緒問題的癥結所在，重新評估自己想法的真實性和合理性，找到你生活中負面情緒的根源，你才有可能踏出第一步，調整你的情緒，關愛你自己。
02. 打消對自己的負面評價
你改變不了別人的行為和態度，你能改變的只有你自己。一旦你改變了對伴侶行為的反應，你們的關係也會隨著你的改變而改變。
但在改變行為方式前，你必須學會控制自己的情緒，你需要做到以下幾點：
第一、做一個旁觀者。當伴侶指責你的時候，你試著注意當時到底發生了什麼，事後詳細列出你能想得起的心理和生理反應，用筆記下來。你越清晰你自己的感受，就越少感到茫然失措。
第二、記錄各種負面評價。仔細記錄你的伴侶對你的所有負面評價，並在另外一邊寫上自己對自己的真實評價。比如他說我懶惰，真實的我很勤奮，他說我自私，真實的我是善解人意的，等等。
對照兩個評價，把自己想象成一座城堡，城堡四周是用你的優點砌成的城牆，再想象城堡被圍攻，伴侶的負面評價彷彿一支支射向城堡的箭，但城堡堅不可摧，箭紛紛落進護城河。負面評價奈何不了你的優點。
第三、請你好好關愛你自己。很多女人習慣被愛情衝昏了頭腦，對各種危險視而不見，反而更加自責，怪罪自己沒有處理好伴侶關係。那麼這一步，請你按下思維停止鍵，不讓自責的想法再度影響你。
這是你迎接改變的關鍵一環，學會像安慰別人一樣安慰你自己，關愛你自己。這裡有一些行動建議可以給到你：
- 愛撫自己
- 傾聽自己的心聲
- 安慰自己，一切都會好起來的
- 做一頓自己喜歡吃的飯菜
- 去一個溫馨的地方走走，散散心
- 出去看一場電影
- 泡一個舒服的熱水澡
- 給自己送一個小禮物
如果你想擁有健康的身體，愉悅的心情，學會愛惜自己。只有關心自己，你才能打破不顧自己的舊模式，排解自己的痛苦。
03. 療愈自己的內在小孩
原生家庭模式是伴侶關係的原型。對女性來說，童年傷得越深，成年後，她就越沒有自信，特別容易在親密關係中打回原形。只有你勇於面對和解決心裡的舊傷，親密關係才會得到更好的改善。
我們以為童年的痛苦往事已經自動消失，不復存在，事實上，潛意識中揮之不去的魅影和斷斷續續的記憶始終在那裡，留下深深的創傷。
回首童年往事，琳德發現自己心頭的怒火始終無處發洩。你越是壓抑怨氣，它越可怕，對你的影響更大。這裡有一個著名的空椅子技術，在心理療愈專業屢試不爽，你可以嘗試體驗一下，但最好要有專業人士在一旁輔導。
為了幫助琳德排遣積怨，作者請她閉上眼睛，想象自己和父親對話，用一張空椅子放在琳德的面前，代表她的父親，請她說出內心所有想對她父親說的話，直到發洩了心中所有的怨氣，情緒平穩下來。
當發洩後，琳德看到自己的怒火得到完全的釋放，感覺一身輕鬆，恢復內心的平靜，這對她來說是一次巨大的突破。
這是一種方法，或者還有一種方式，你可以用文字表達，寫出你父母這些年來對你的所有責罵和負面評價，寫完後，然後用大寫加粗的字寫上：你當初說的不對，現在也是錯的。
因為對於小孩子來說，父母的十句肯定和讚美抵不過一句負面的批評，孩子對負面責罵尤其敏感，沒有任何自我保護和防禦能力，照單全收，留下深深的心靈創傷，終身攜帶。
成年的你，需要學會和你的內在小孩經常對話，那個被父母百般批評和挑剔的小女孩，她迫切希望得到父母的認可和讚美，給她溫暖和力量。你可以嘗試給她寫信，或者每天晚上跟她做一個對話，陪伴她，呵護她。
04. 如何處理憤怒情緒
在處理對伴侶的憤怒情緒問題上，作者建議來訪者嘗試給伴侶寫一封信，這封信當然不是真的要寄給你的伴侶，而是通過寫作，表達你的真實感受，梳理你的親密關係。寫信的提綱都給你準備好了，建議如下：
- 你是這樣對我的。
- 這是我對此的感受。
- 這是你對我產生的影響。
自由寫作是一件很爽的事，心裡有什麼就寫什麼，一寫解萬年恩仇，比找朋友喝茶喝酒管用多了，這一點我非常認可，強烈推薦。
這信肯定會有很多怨氣，很多負面情緒，寫完不要倉促做決定，不要急著去責備伴侶，你還需要先把你內心的怨氣排遣徹底了才行。
可以多參加體育鍛煉，或者畫畫療愈等等，找到適合你的方式，需要一些時間，讓你的情緒得到釋放。當你處理好你的情緒，你就可以冷靜下來，理性看待你的親密關係問題了。
寫出你對伴侶的希望，明確你的要求，你可以列出一份願望清單，要詳細和具體，不要用籠統的詞，比如我希望開心，我希望有個好心情，還有列出你不允許對方再犯的錯誤底線。
這一份清單，就是你為親密關係設立的一個標準，你要明確什麼能忍，什麼願意忍，什麼不能忍，你要對親密關係設定一個期望值，奪回你作為成年人的權利。
05. 設定你的底線態度
前面這幾種方式主要用來宣洩和療愈你的情緒問題，而這個方式則不同，它直接指導你如何改變你的行為，更具有挑戰性，也是真正考驗你的時候了。
丈夫一進門，發現晚飯還沒做好，當場大發雷霆。妻子過去的習慣性回應是這樣的，對不起，我盡力了，我今天上班也累的要命，或者說，我今天加班了，所以回來晚了，等等。
這個回應的問題在於，這不是解釋，而是開脫責任，你為沒有按他的要求做事找藉口，讓自己處於不利境地。現在你要學著不用藉口回應，你可以這麼答覆：是的，晚飯的確沒做好；或，我們出去下館子吧；下次我盡力早點做。
不需要藉口，直接回應伴侶。你掌握了主動權。妻子發現，丈夫有時候就是無理取鬧，就算晚飯沒按時做好，他還會找其他的茬。你越解釋、分辨，就給他不停吵下去的理由。晚飯沒做好不是癥結，這只是丈夫的小藉口，目的是逼妻子承認她不在乎他。
第二步，你必須學會給伴侶的行為定一個下限，明確告訴他，你需要什麼，什麼能忍，什麼不能再犯，可以參考前面那個願望清單。
很多女人習慣了逆來順受，根本沒有這個膽量，內心會有牴觸和恐懼，擔心引起對方強烈反應。那麼還有一個建議，你可以事先排練這個劇本，再找把空椅子，把你想對他說的話一遍遍說出來，直到你感覺自己更加有力更加底氣十足為止。
甚至，你還可以找個人陪練，給你支持和鼓勵，但記住千萬別找自己家人，因為這樣會讓情況變得更加複雜。
這裡有一個理念要分享，你給伴侶的行為設定底線，不是為了改變他，而是為了改變他對你的態度。因為你無法改變一個男人的本性，但你可以明確你的底線，讓他對你好一點，省去無謂的爭吵。
06. 如何應對分手恐懼
雖說勸和不勸分，但雙方矛盾過大，無可挽回的時候，分手也是必然的。這時候你要處理的問題首先是自己的懊悔和自責情緒。
因為很多女人總是認為分手或離婚是個錯誤的決定，只能說明她們做人很失敗。其實，她們更大的錯誤在於，太過忍氣吞聲，不敢鼓起勇氣面對現實，不敢面對分手的恐懼。
一段關係，如果已經千瘡百孔，寧可做一次大手術，雖然有傷口，但終究會痊癒。如果任由疾病折磨，你只會越來越糟，決不會痊癒。
面對分手，最難的要面對沒有盡頭的孤獨，擔心孤獨終老，再也找不到合適的男人。這樣的恐懼就好像戒毒綜合徵。當你戒毒六個月過後，你會發現，原來世界上還有這麼多美好的東西等著你去嘗試和享受呢。
為了打消你的恐懼，為未來做一個規劃，請你繼續第一個練習，區分你的想法和情緒。因為情緒源於想法，一旦你學會轉變產生壞心情的想法，你就知道怎麼讓自己天天好心情了。
比如絕望的想法是，我註定要孤獨終老了，我再也找不到另一個男人了，如果離婚，別人肯定認為我是個失敗者，等等。
積極的想法是，我知道我要過一段孤獨的日子，但我會想辦法結交更多的朋友，讓生活更加豐富多彩；上天給我安排了什麼樣的命運，誰也說不好，也許過些日子，等我更加自信，說不定就遇到合適的人，我先享受幾天自由的生活吧；人家也許會認為我是失敗者，但我不需要別人的認可，我也能過得很好，而且人家也不一定就這麼想，也許是自己瞎想吧。
這就是自我對話，寫一份針對你自己各種負面想法的對話清單，變絕望為希望，讓自己走出離婚的恐懼陰影，辦法總比困難多。
看完這本書，感觸很深，作為女人，如何找到自己人生的平衡點，讓自己更有尊嚴更有價值地活著，這是每一個新時代女人的最重要的功課。
愛自己，保持自己的獨立性，保有自己的自尊自重，不卑不亢，不作無益的自我犧牲，不必唯唯諾諾低聲下氣，你越自信越有底氣，男人越尊重越愛你更多。最重要的，是在親密關係中設定一個底線態度，親密關係才能更加理性，更加長久，更加舒適。
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