①
“亲,有什么可以为您服务的?”
“我要退货!”
“哦?可以问一下退货的理由吗?”
“我跟男友分手了,现在用不上了!”
“亲,安全套的有效期限是5年哟!你要不要考虑一下在有效期内再找一个男友呢?”
“不用了,我老公说下次再逮着我交男友就弄死我!快给我退货吧!”
②两岁的女儿哭的上气不接下气跟我告状,说哥哥不给她吃绿豆糕。
我忙着做饭,头也没回训斥儿子:“这么大了不知道让着点妹妹!”
等做好饭出来,看到女儿拿着一块橡皮,嘬的津津有味
③年底了,老板跟另一个公司谈续约问题,约对方老板吃饭,让我跟着去。
酒足饭饱后,对方老板起身,想抢着去收银台买单,我老板看到对方老板正要从我身边经过,让我拦着他!
我赶紧伸脚,绊倒了对方老板!……
④见过哈士奇最凶的一次是,陪朋友去遛狗,哈士奇走着走着头撞到电线杆子上,
然后对着电线杆呲牙裂嘴叫了五分钟,我俩说尽好话都不管用,那五分钟真是,爱谁谁。
⑤有一战友特别爱吃辣,昨天小聚点了一份铁锅柴鸡,现杀那种,
点菜之前特意嘱咐老板多放辣,等菜上来以后问老板多放辣椒了没,
老板擦了擦红润的眼睛,说:兄弟啊,我就这么跟你说吧,这鸡都不是杀死的,是直接辣死的………
⑥老板娘叫新来的实习生去修会议室的空调,实习生说不会。
她指着我说:“你教他一下。”
我一脸懵,然后说:“我先去看看。”
她对实习生说:“同样是不会,但老油条会这样说,学到没?”
⑦晚饭后帶闺女下去跑步,一未拴绳的大狗跟后面吠,把闺女吓哭了。
这时一少妇跑过来,抱住大狗,看着闺女 : 哭什么哭又没咬你。。
俺蹲下来搂住闺女,看着少妇
教育闺女,: 宝贝不哭,咱们是人,不能和狗讲道理,因为她不懂……
⑧我朋友是个念旧的人,买了袋小洋人酸奶,打开后喝了一口,啊!
好熟悉的味道啊,还是小时候的配方,还是小时候的味道
,再一看,握草,生产日期也是小时候的
⑨过庙会,十几个小青年要打我,正好八个穿军装的路过看样子喝了点酒,
我冲他们喊,表哥有人打我。八个军人把那十几个小青年打的哭爹喊娘,
当那八个军人在讨论我到底是谁的表弟的时候我已经回家吃饭去了。
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