今天小編給20考研er帶來一篇二戰上岸211的心路歷程，希望不管是在備考中還是之後的日子，我們都可以平靜面對生活的每一個不如意……
今天是2018年3月11號，距離我的考研成績出來已經過去了一個月左右，具體什麼時間我也想不起來了，或者說，我真的不敢去記起那個出成績的日子了。
考完當天，我就知道我完了，自從上了大學，我的考試直覺率就幾乎到達了100%，無論什麼考試，只要我用過心，考完我就大概知道自己處於一個什麼樣的位置上。
只不過，以前的結果都是好的，而這一次，我出來就知道今年我已經失敗了。
出來的時候，我對著和我一個考場的同學說，我今年沒機會了，題難，自己沒做好，報的又是頂級高校，自劃線，怎麼會有機會。
但是當時的我，只是自嘲的意味多了些，心裡還不是很難受，畢竟成績沒有出來，還可以安慰自己。
回家以後，按照原定計劃是要去學車的，但是我沒有去，為啥，我也不知道，嘴上說的是天冷，我不敢學，其實我知道，我只是沒有信心了。
從考完試開始，我失去了一切信心，我什麼也不敢做了，我怕失敗，群裡幾乎不發言了，因為我覺得自己的那種自信，那種資本已經沒有了。
之前，我總是班裡的佼佼者，無論別人背後如何，至少明面上，大家一致把我當成那種高高在上的學霸類型的人，每次考試，毫無意外的第一。
大家習以為常，我也習以為常，覺得原來考試一點也不難，殊不知只是因為很多人並沒有把心思放在這上面，人家是不屑於考試前認真複習，每天上課都老老實實的坐在第一排認真聽講。
而我，竟然會因為在大學裡的，在這麼一個小班裡的排名而沾沾自喜，自以為自己聰明，自己努力一下就能成功。
從而忘記自己在高中時多麼平凡，1000多個人，從來沒有進過前200，在班級裡也是10名開外，大學也只是一個普通的二流學校，真是矮子裡面拔個子，我當初是怎麼有信心去報這麼一個頂級學府的頂級專業的呢。
我一直不屑於我們班裡面有些人，單純的為了上一個211，985，去報那種裡面最弱勢的專業，報考的時候我問他們，為什麼你們要報一個師範類學校的計算機專業，或者一個農業類的計算機專業，考上真的能學到東西嗎。
他們回答幾乎都是一樣的，我的目標是211,985，管他什麼專業，能去就行，再爛也要去，我要的只是一個學歷。
我當時是真的對這些說法嗤之以鼻，我們竟然只是為了一個學歷，只是為了擺脫我們本科的這麼一個爛學校，所以我們就去找一個萬無一失的，我嘴上說著那還行，可是心裡卻想著自己一定要考一個學校，專業都是頂尖的，這樣才是我考研的目的。
結果呢，人家考上了，即使有的人的分數並不比我高，在只有一門專業課不同的情況下，分數比我低的人進了複試，而我看著我離我報考的學校，50分的差距。
我開始懷疑我一開始的選擇，我沒有什麼非要考那個學校的理由，我說的理由是諸如家鄉，或者圓夢高考這種。
我的理由僅僅因為它是我想考的中國裡面除了北大清華上交以外的最好的，甚至我報考的專業僅僅是次於清華，如果它是另一所學校，那麼我會報另一所的。
我個人就是認為，如果考研不考名校，不考好專業，那麼我不如去工作，去積累三年的經驗，在單位上不一定比學校裡學的差。於是我抱著這樣的想法，在考研報名的時候，毅然決然的報了它，沒有一點點猶豫。
在好友勸我務實一點的時候，我甚至告訴他們，我不排斥二戰，用兩年的時間去換以後的高起點，是值得的。
但是現在，我開始反思，我是否真的不自量力，我自認為我比70%的人都努力，但是我卻連複試的機會都沒有，我不想提考研期間自己多麼多麼艱難，因為結果是失敗的，那麼過程不值一提，並不是所有人都能接收失敗的結果。
對我來說，失敗就是失敗，而且我也確實沒有從這個過程中發現什麼，我大學四年都是一直這麼過來的，早起晚歸，泡在圖書館，泡在自習室，所以我並沒有覺得多麼苦多麼累，甚至還不如某些時候期末考試的衝刺來的辛苦，但是那些都是有結果的，結果是很好的，這個呢，失敗就是失敗。
寒假結束一個周了，我想一下，考完研以後我幹了什麼呢，車沒有學，還有一年就到期了，呵呵，當初交的錢打了水漂，每天在家等著吃，等著喝，啥活也不幹，一直當自己是小孩子，不知父母辛苦。
回到學校一個周了，人家該準備複試的準備複試，該找工作的找工作，就連準備好二戰的人都已經開始找房子，而我，每天窩在宿舍，睡的腦袋也不清醒，不敢去實驗室，碰見老師詢問考試的結果，怕看見別人那鄙夷的目光。
你不是好學生嗎，不是第一嗎，你連個複試都沒進，連帶畢業設計的老師也是明朝暗諷，我多麼想說，我們的情況根本不一樣，我考的很難，學校又壓分，有的學校專業課輕輕鬆鬆140，而我們學校卻一再壓分。
這些我好想說，但是別人不會管你，他們只要最終知道你沒有考上，這就夠了，從而我連宿舍門都不敢一個人出，就怕碰見熟人，問我考研結果。
我基本可以落落大方的告訴他們，但是下一次我會更不敢出宿舍，雖然我的外在表現沒有什麼異常，但是我的心裡真的很痛苦，我很怕我會崩潰。
對了，忘記補充，和我關係好的同學，基本都沒考好，反而是平時默不作聲的幾個同學考的很好，我不知道是不是自己的倒黴氣傳染到了他們，反正是挺難受的。
畢竟和我關係好的，平時也是班裡的上進生，這次大家幾乎全部落馬，我心裡更加難受，真是印證了班主任說的，只會死學，能力不夠，還自認為不錯，這些，我都是覺得說的就是我，唉。
今天是3.11，我來到了已經五天沒有來的實驗室，毫無疑問，有學弟學妹在這兒，甚至老師也來了，我很慶幸，沒人問我考研的事情。
我已決定二戰，會重新選擇學校專業，選擇適合自己的，不再好高騖遠，如果有機會，我會續寫這篇文章的。
我一大早來到實驗室，打算繼續進行我的畢業設計，正當我打算開始時，老師把我叫過去，一頓批評，主要就是圍繞，平時成績好，結果考研結果這麼差，還有就是畢業設計自己肯定做不出來了。
意思就是讓我自己買，其實我的內心沒有太大的感觸，反而覺得放鬆了，因為我終於可以做自己的事情了，這意味著他後面不會再管我要東西。
我說不上是好事還是壞事，但是目前看來，對我的二戰生涯來說，肯定是好事，因為我有了可以自己自己支配。
但是真的讓我懂得一個道理，你要是想當出頭鳥，一定要一直當下去，否則，只要你有一次失利，你就會遭受所有的唾棄，而且你還必須承受這些，因為你沒有反駁的資本。
還好，我就要開始正式開始我的二戰生涯了，祝福我吧，如果我下年考上，我會把這篇文章發出來，發給那些和我有相似遭遇的人看，如果考不上，對不起，我實在沒有勇氣把我得傷疤露出來給你們看。
之前說的要開始複習，但是由於畢業論文的原因，一直到今天還沒有開始，論文初稿剛剛完成，接下來什麼樣子我也不知道，剛剛下樓遇見了一起考研的小夥伴，她考上了，很開心的拎著一袋子水果吃得回舍。
而我，實在不知道該說什麼，自卑感很嚴重，好像走啊，煩死了，快頂結束我的大學生涯吧，我真的夠了。
在2019年3月底，我成功通過了某211大學的複試，也就意味著，我的二戰成功了。
其實在初試考完的那天，我就覺得穩了，確實是，出來成績很靠前，雖然複試發揮的不是很好，但是影響不大，我依然考上了研究生。
說實話，考上的當天，我內心很平靜，沒有想象中的激動，甚至可以說很平靜，不知道為啥，看著同樣考上的學弟學妹興高采烈的計劃著去玩，我雖然內心不是很雀躍，但是還是陪著他們去玩了一圈。
在出成績之前，我一直想著如果成功了，我一定要寫很多很多事情，包括我這一年二戰經歷的事情，我多麼多麼努力，晚上又是如何一個人忍著害怕獨自回住的地方，可是我現在卻覺得沒什麼可說的了。
因為結果帶給了我想要的一切，這個結果就夠了，它證明了我不是一個那麼差的人。
對了，我在今年初試結束後，回家學完了車，科二科三一次性過，我去年沒做過的事情，今年都完成了。
還有，我今年換了專業，換了學校，沒有去年的好，直接降了一個檔次，我終於變成我最不屑的那類人了，但是我還是高興的，因為我的期待值已經由考的好變成了考的上，我知道這對我來說是好是壞，但是至少目前，我是滿足的。
如果你也從雲端上跌落了，爬起來慢慢走吧，慎重你的下一次選擇，現實不是童話，失敗了總要去承受它的後果，但也沒有那麼難，你看我，這就已經過去了。
閱讀更多 聊聊學習那些事兒 的文章
