朋友小杨去年结的婚，因为两人是相亲认识，没有感情基础，婚后妻子提议先分房睡，小杨同意了，之后每月上交一万元做家用，妻子则负担一些简单家务。
小杨每天下班都是吃完饭才回家，平时妻子对他也是不闻不问，面对双方父母家或亲戚时，两人都会默契的配合亲密，但一回到家就又回到互不干扰的状态。
小杨说，觉得自己结了一个假婚，好多次想靠近对方，但一看到她满脸冷淡，就退缩了。
按小杨所说，他应该是陷入了一段“假性亲密关系”。
关于“假性亲密关系”，心理学家们是这样解释的：
作为一种形式上的亲密关系，是由两人或者多人，为了逃避在彼此亲密过程中难以避免的不确定性，而共同建立起来的一种防御机制。
这种关系在亲人、朋友、伴侣之间都会发生，放到在夫妻双方身上，表现出来的特征四个字可概括：貌合神离。
小杨跟他老婆之间，就是在尽力维持一种别人眼中的亲密关系，实际上的感情却从无交集，现实中很多人像小杨一样，被动陷入一段“假性亲密关系”，想要改善，却不知从何做起。
那么今天，我们就来说一说，打破“假性亲密关系”的桎梏，那些首先要做的事。
01、了解并接纳对方
从小到大，经常听老妈抱怨对老爸的各种不满，说他不会做生意，没有事业心，性格清高有没朋友。前两天又打电话来，说帮爸爸报了一个老年书法交流班，让他出去交交朋友，老爸却死活不去，简直烂泥扶不上墙。
最后老妈疲惫的说：你爸整天下了班就窝在书房，也不见搞出个什么名堂，永远安于现状，一辈子没出息。
对于老妈的抱怨，我终于忍不住问：对于结婚几十年，一起共历无数风雨的这个人，你真的了解他真正想要什么吗？对于他的爱好你又真正理解过吗？
电话那头老妈沉默半天，说：那有什么可理解的，不就那些，又没什么用。
我没有反驳，心里却忍不住想：怎么会没用呢，亲密关系中，了解彼此是最基础的，只有了解对方的热爱，才会站在对方的立场，试着接纳那些心中自以为的对方的缺点。
老爸一辈子都在老妈的指挥中生活，配合一切她觉得必要的家庭交际，唯独在自己喜欢的事物上固执的坚守自己喜欢的方式。长时间得不到了解和接纳，就只能选择把自己的心包裹起来。
作家廖一梅说：
“每个人都很孤独。人生在世，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
想要建立真正的紧密关系，就必须要花时间去了解对方的世界，并试着去理解那些充满热情的喜欢以及总想逃避的不喜欢，会发现对方跟自己一样，是一个有独立人格的人，任何违背内心喜欢的事情对他来说都是痛苦。
在两性关系中，了解彼此的内心，看见对方所有的优点、缺点以及真实需求，并敞开胸怀接纳和拥抱彼此，才能建立真正良性的亲密关系。
02、学会聆听和沟通
前不久，美国社交网站Facebook的创始扎克伯格跟妻子一起接受采访时，说起教育孩子和夫妻相处的问题，两人无论谁在回答记者的提问，另一个人都专心的注视对方，耐心听对方说话，不经意的小动作暴露了亲密关系中最可贵的要素。
而这个可贵要素就是：用心聆听。
关注对方，并让对方看到这种关注，是亲密关系中有良好沟通的前提。
听同事小青诉苦，说丈夫总是不能理解她，经常跟她说自己的压力和痛苦，却对她的烦恼不闻不问。辛苦操持家务，却听不到对方一句好话，一个问题说八百遍，他依然我行我素，毫不在乎。
我问她：针对这些问题，你没想过跟你老公好好沟通一下吗？
她说：“怎么沟通呢，他整天一副不耐烦的样子，根本不听我说，说多了还发火怨我事多。”
说完一脸苦闷的沉默。
亲密关系中的倾听，是双向沟通的一部分，双方互为倾听者，如果都只在意自己的诉求，却不去听对方的需要，两人的世界就永远不可能连通。
就像小青和她丈夫，她总是抱怨丈夫对自己不够重视，更无视自己的付出，丈夫则认为她不理解自己的压力痛苦，总是唠叨聒噪。
双方都习惯性陷在各自的立场里，聆听不到对方的真正心声，不能相互理解，让事情变得更加一团糟。
其实，这世界上所有的“希望被聆听”，都是因为“渴望被看见”，希望对方看见自己潜藏于抱怨唠叨中的那些委屈和不安，给予自己想要得到的那些爱和维护。
所以，想要破除“假性亲密关系”，用心聆听，学会沟通非常必要。
03、试着付出，不要害怕“受伤”
关于亲密关系，网上看到一网友分享：
我真是太不适合亲密关系了。一个人生活的时候很独立很坚强，也不会轻易向别人展现软弱，不会被外界觉察到渴求关爱这样的心理需求，按部就班的过好每一天，似乎其他人对我都是多余的。
可是一旦我处在亲密关系之中，就会极度焦虑，喜欢那个人，又不敢全身心的放纵自己去对他好，总怕得不到对方同等的喜欢。
但凡付出一点爱，就会计较对方回报了我什么，如果没有得到同样的回应，就会心生埋怨，怀疑他根本不在乎我。
所以，我这样的人还是不要碰触亲密关系了，不能把真心和爱全部交给别人，还渴求别人给予加倍的真心和爱，真是又自私又讨厌。
害怕受伤，不敢付出，这是很多“假性亲密关系”的根本原因所在。如果一直如此，那就永远不能拥有一段健康的亲密关系，久而久之会产生自厌心理，开始逃避与别人建立亲密关系。
行为心理学认为：
如果你想拥有一种品质，那就表现的像是已经拥有了这个品质一样。
同理，如果想要得到别人的爱，那就要表现出你已经爱上了对方。在亲密关系中，主动付出真心，经常表达爱意的那个人，往往更容易收获来自对方的在乎。
所以，试着主动付出爱，表达爱，不要害怕得不到同等的回应，因为对方会看见会听见。
付出真心的第一步，目的不是为收获对方同等的付出，而是为了突破“假性亲密关系”中横亘于两人之间那堵厚厚的墙。
要记住：处理焦虑、恐惧情绪，永远不是绕过它，逃避它，而是迎接它、经历它、战胜它，否则将永远被它所环绕。
04、总结
“假性亲密关系”不仅仅存在于两性关系中，朋友之间，父母子女之间同样也存在“假性亲密关系”。
当你身处其中，你可能会感到孤立无援，因为你发现，对方虽然嘴上说着爱你，并对你进行一些形式上的关心，实际上对于你是一个什么样的人，喜欢什么，想要什么样的生活，一点兴趣都没有。
但你又不敢说出来，怕因此毁掉两人好不容易建立起来，维护至今的“和谐”亲密关系。
所以，如果还在乎对方，想要改变，那就请率先走出第一步，坦诚自己的心情，当你的坦诚促成双方沟通时，请务必用心倾听对方的心声，看到对方的诉求，试着理解他，接纳他，然后用行动回应他的诉求。
知乎上看到一句话，说：勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，依然向前。
愿每个人都能心怀这种勇敢，与朋友、亲人或者爱人达成心与心的沟通，建立真正良好的亲密关系，不做彼此那个“最熟悉的陌生人”。
作者简介：楚二姑娘，认真写字的80后双鱼女，惟愿以梦为马，诗酒书茶。
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