引言：
一般來講，規定對孩子的安全很重要。不過它們在教育孩子怎樣舉止行為方面卻不起多少作用。它們太刻板，在日常生活中缺乏靈活性。因此儘量把規定限制在小的、具體的事情上，不要把它們用於重要的大事。相信孩子的良好意圖。
如果你的孩子感到你總在監督他，準備批評他，指示他做這做那，他很可能不去考慮他應做和不應做什麼。因此在這個年齡階段，應儘量讓他自己對自己的行為負起責任，讓他感到你知道可以信任他，讓他自己對付。
舉例來說
如果他去一個朋友家，不要用焦慮的指示把他弄得透不過氣來，如“記住說謝謝你們招待了我”，還有“不要忘了擦擦腳”。如果你願意讓他去，你就得願意讓他自己管自己。
你的告誡不會幫助他表現出良好的舉止，反而會使他感到這趟外出很不自在。使你的原則保持連貫性。如果你自己也不確定人們應該怎樣舉動，你就無法要求你的孩子如何舉動。
例子分析
可是正是這種連貫性很要緊。孩子不是馬戲團中的動物，可用一個特別的計謀使它對一個具體信號做出反應。他是一個人，被教以對廣泛的信號作出最好的反應。他明白環境變了，情況也要變。
聖誕節過後，糖果和即興演出都不會使他期望再次過節。奶奶同意他在她的床上蹦跳後，他不會要求在你們的床上跳——這是被禁止的。
即使你們兩人意見不同也沒有關係，如果他在場時你們倆開誠佈公地討論過分歧，他就不會從中挑撥。
身為家長，如何給孩子合理樹立規矩？
1.當你錯了時，承認錯誤。
因為小孩子會看你怎樣做，並在一定程度上以你為榜樣。如果你做了錯事，最重要的是樂於承認錯誤，賠禮道歉。
一個用於道歉和請求原諒的家庭用語是：“每個人都有愚蠢的時候”。如果你的孩子被培養得能夠接受這一用語的真理性，他就不會以不切實際的高標準要求你，要求他自己，或者要求他的朋友們。
他第一次遇到你做一件真正的錯事，不公正的事或是說了不懷惡意的謊話時，就不會感到震驚和失望。
假設你指責他打碎了一隻玻璃杯，並且拒絕相信他的辯解，以後發現錯了，根據你要教給孩子的標準，你該向他誠懇地道歉。你逃不掉的，你沒法保住自己的面子，你錯了，因為你不公正地對待了他，拒絕相信他說的真話。如果你請求他的原諒，他會更加尊敬你，而不會減少對你的尊敬。
如果你確實把“紀律”看作一樁教你孩子怎樣舉動的事，你將會發現大多數紀律問題其實不是什麼問題。
2.不再發出不加解釋的命令。
不再為“我為什麼應該這樣？”之類的問題惱怒，“不服從”就會變得毫不相干。將“不要這樣做”用於實際規則。當你想禁止一個具體行動暫時或永久發生時，“不要做這事”的囑咐才能有效。
如果你只想在特定環境下制止一個行為，將否定句改成建設性的肯定句可能會更好。例如：“我說話時不要插嘴”沒有用處。
實際上許許多多場合中你希望他插嘴——告訴你土豆燒開了，他妹妹哭了，或者是他需要洗澡。所以你最好是說：“稍等一下，讓我和別人說完話”。
具體的“不要這樣做”即成為規定。只要你儘量少用它們，孩子很可能容易接受，尤其是在你解釋了理由時。“不要爬那棵樹，那不安全。”如果你總是叮囑他，一次也不讓他冒險，那棵樹將被他看作禁區。“沒有大人帶你不準過馬路。”
這是另一個可接受的規定，只要你不會派他去拐角處的小店買報紙，儘管那條馬路很窄離你家很近，你那會兒又想看報！
3.總之，拋棄“服從”和“不服從”，考慮孩子的合作，這樣即可消除危險。
有時他不願做你想要他做的事，因為他想做一些不同的事。他不想睡覺，因為他想做完遊戲。不是他的不服從引起麻煩，這只是一個興趣的衝突。與其向他叫噢“現在就照我說的去做”，不如尋找一個折中，如“再玩5分鐘”。
有時他不願做你想要他做的事，因為他不明白你希望什麼。雖然已被告知在午飯結束前不要離開餐桌，當他盤子裡的東西吃完後，他可能會跑開。他沒有意識到你的真正意圖是要他等別人都吃完後再離開。他不是不服從，而是不理解。
偶爾，他不照你的話去做是因為他生你的氣。他想顯示他的獨立。他想任性。你不讓他碰你的新書，他偏碰不可。在所有例子中，唯有這個是真正的不服從。
他故意想激怒你，打消他企圖的最好辦法是不要上圈套。“想想你自己這麼愚蠢，非做我讓你不要做的事。你想必是在發傻”，這樣說會先佔他的上風。（配圖均源自我網絡，侵刪）
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