最近，有位5岁孩子的妈妈发消息给我，说自己孩子最近在小区认识一个朋友，这个孩子也才5岁，但已经单独行动，所以有时候会到家里来串门。
这位妈妈发现这孩子喜欢随便翻东西，到了饭点也没有家长来叫吃饭，动不动还会给自己的孩子出一些主意：“一会我们偷偷溜出去玩吧？”而且心情好时很有礼貌，心情不好骂别的小朋友，满口脏话，这位妈妈都震惊了，难免对自己孩子产生担忧，所以私信问我，要不要干涉孩子交友。
总结：我们无法决定孩子遇见谁，但是我们需要去了解孩子吸收到了什么，因为孩子吸收到了什么，才决定他会怎么做，成为一个怎样的人。
总结：当我们知道了孩子的观念，我们也无法直接给孩子一些品质，最终还要靠孩子自己去取舍，我们能做的就是影响，什么意思呢？
比如，当孩子和一个家庭富裕的孩子在一起玩耍，我们发现孩子开始问自己父母要这要那，别人有的他也要有，当孩子有了这样的认知，我们直接说不可以这样不可以那样，未必能解决孩子的问题，而是要从如何帮助孩子树立正确的金钱观去着手。
分享两个故事，一个是关于小潘潘：
小潘潘8岁的时候，我们小区，有一个孩子曾经和他一起上过培训班，这个孩子比潘潘大一岁，好几次，我都发现他跑进我们卧室乱翻，有一次，我带妹妹在楼下滑滑梯玩偶遇他，结果听到他和其他小朋友聊天，脏话连篇不说，整个过程都在表达他的爸妈多有钱有权。旁边的大人都偷偷笑，告诉我这孩子说话一直这样，让人哭笑不得。
当时我也在想，要不要干涉他们在一起玩，但我很快就发现，小潘潘开始告诉我，再也不和他交朋友了。前几天，当我写这篇文章，我又问道，当时他为什么不和他交朋友，小潘潘回答说，“他说话真的很没逻辑，而且我还发现他乱拿我东西！”所以，孩子是有判断力的。
还有一个是关于我：
我小时候，有个邻居总是欺负我，我爸爸很生气，但又碍于邻里面子，所以只好迁怒于我：“叫你不要和他玩，你非要去，以后被打了，别找我哭！找我哭，我就告诉你，是我让他打你的！”就算我爸说到这份上，我也还是会和他玩，因为一出门就会遇到，孩子只要有玩伴，根本不会想这么多。但是有选择的情况下，我一定会选其他人。
所以，孩子是有判断力的，和谁交朋友，也是一种选择。孩子最终会做出当下最正确的选择。最后我这个邻居长大后，的确不怎么顺利，经常打架，后面不知道何种原因进过局子……
我将这两件事联系起来，不仅仅只是想说，要相信孩子有判断力，还想告诉大家，要让孩子有更多的选择。
当一个孩子身边没有其他朋友可以选择了，长期如此，孩子可能得“趋同”，否则就会被孤立。
更多选择，是不是就是要搬家呢？或者去重点学校呢？我相信，这是父母希望，但却不是你想就能有的。
所以，总结一下：
1、当孩子还小，孩子需要的是玩伴，需要积累交友的经验。
如果孩子已经“学了一些坏习惯”，也不要恐慌，孩子正处于性格形塑的阶段，这或许可以变成好事。先去判断孩子是为了迎合、模仿还是好奇，不要粗暴干涉，而是让孩子有更多体会。比如孩子学会了说脏话，不必说不许让他和别人玩，而是引导孩子对“说脏话”有正确的态度。总之，孩子和不同人相处的经验也是难得的。作为父母，多让他交几个朋友，提供更好的环境，比总是阻断他积累社交经验，更重要。
2、当孩子长大了，能融入到什么圈子，是父母关注的重点。
孩子长大后，孩子会为了被同伴接纳，而去做一些事情。比如朋友都是不爱读书的，那么他爱读书就显得格格不入了。所以，孩子自己吸引到了什么朋友，决定了孩子的朋友。这个时候，粗暴干涉社交是没用的，而是要让孩子成为怎样的人，才可能交到什么朋友。
从这个角度上来说，我们让孩子发展兴趣，以兴趣来交友也是非常重要的。
【牛妈心语】
孩子的自信心、同理心是孩子社交能力的基础，面对困难和挑战，都可以成为更好的自己，而只有成为更好的自己，才能有更好的社交圈。
我是牛妈彭小蹦，两个孩子的妈妈，中国家庭教育学会家校社共育专业理事、阿德勒心理指导师，出版育儿漫画集《成长不慌张》，关注我，一起让育儿更从容，让妈妈更美好。
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