内观，适合所有想看到自己潜意识，掌控自己人生的人。
如果你掌控了潜意识，你就掌控了自己的人生。
因为你可以完全的觉知自己的情绪升起，自己的情绪落下，觉知自己的愤怒的出处，觉知自己悲伤的原因。你不会再把责任推给外界，你会开始知道，原来一切的原因，都只源于自己。
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如果你也患有抑郁症，可以通过我的视频《内观疗愈法——找回自我，摆脱抑郁症》开始学习。
如果你想学习内观，你也可以通过这个视频学习。内观疗愈法不是专门针对抑郁症的，只是我用这个方式治愈了我的抑郁症，顺便给自己的人生程序升了个级。
日记写于2019年8月22日
不断的疗愈之后，各个方面明显改变，脾气，心态，心情，但是还有一个点———
拖延症。有所好转，但是一直都在。虽然我很想努力改变，并且我在行动上也做出了积极的动作，但是我听到了我内心的拒绝，我的内心，很消极，很被动，很拒绝。不是我以前那个积极的样子，那个做什么都特别积极的样子。昨天，唐大哥对我说，你要看看哪些事情你会拖延，说明这些事情你不喜欢，你可以拒绝。然后我发现，我似乎什么都拖延。感觉，是内心缺少了一种力量。晚上又玩了一会手机。虽然什么都没看，什么内容也都没记住，但是依然玩了一会。就像很多人会酗酒，会打牌一样，我用玩手机的方式来进行拒绝，拿个手机，乱翻一通新闻，什么也没看进去，什么也没记住，但是就是要这么翻翻。我允许了自己这个行为。然后，躺着只看了一会，因为我自己的允许，看手机看了一会觉得无聊——毕竟什么都没看进去。我决定学习一下我之前购买的冥想课程。
翻了一下课程，翻到我购买了一个治愈拖延症的冥想，买了很久了，一直被我拖延，一直没学习过。每次看到这个课程都直接略过。这次，我选择点开学习。
二十来分钟，课程学习完了，内心的情绪波动还在，感觉内心依然疲乏，那个拖延的心态还在。
想了一会，我调出我疗愈时常听的疗愈音乐，继续打坐，做做疗愈看看。
我开始看我拖延的一些事情，我去感受为什么我要拖延。我感受到很多事情，我觉得我白白付出了，白白努力了，没什么结果，我也无能为力，感觉一切都是白做。没什么用，再努力，也没什么用，都是做无用功，再努力，也比不上人家，也跟不上大家。
我疗愈时习惯去一节一节查看这个事情的原因。从现在看到过去，又从过去看到现在，浏览一样的，翻看各种记忆。我不断回溯，从现在，然后回溯到我读大学的时候，我读高中的时候，我读初中的时候，我读小学的时候。（内观时只要足够放松，我们自己的内在会引导我们看到我们自己需要看到的，你需要做的，是足够放松，全然信任自己。就像我以为是自己在查看，其实并不是，只是我前期还有拒绝，有很多场景不一定愿意去重新感受。——后记）
我看到，我读小学的时候很积极，那时我一个人睡觉，一个人起床，没有任何人管我，每天自己调好闹钟，天天积极的起床，积极上课，积极做作业，积极看电视，积极睡觉，从不拖延。我看着那个小小的我睡在床上，内心一种开心——“真是个可爱的小孩”。我在那个画面里，停了一段时间，想跟那个积极的孩子，呆在一起。她积极的睡着觉，睡醒了第二天早早起床，吃完早饭出发。
小学的时候，没有拖延症。我又继续往后走。初中呢？
“求求你.....”
”求求你......”
我在求谁？我为什么要求她？
脑袋里面突然出现了一个这个声音。
我在求谁呢？
求初中的那个同学？求她做什么？
哦，不对，那个小学之后，我还读了一个小学。
终于，找到了我六年级时的那个隐藏很深的卡点。
“求求你，教我一下！”我看到六年级的时候，我从农村来到了城市，从来没有接触过电脑，学校六年级就在上电脑课，要手动开启DOS操作系统，我英语只会讲一个hello，英文字母全靠用拼音记，怎么都记不住那些内容。
我记起了一次考试，我考不出来，我从来没有这样过，为了考试及格，我只能求助我的同学，她很鄙视的对着大家说——“完了完了，你做不出来了，要不及格了。”我忍受着她的侮辱，内心对不及格的恐惧大过了一切，卑微的说———你可以教教我么？她傲慢的笑了，对着大家说——你们看，有人在求我诶。可以啊，可以教你啊，你求我啊，你求我我就教你。”
“求求你教我一下”。我卑微的用很小的声音说了出来。从小到大，成绩优秀的我，从来没有过这样的经历。“求求你了.....”我很怕我会不及格，但是这些不是我能做出来的。我只能求她。
看到这里，眼泪出来了，那种羞愧的心情出来了，这么多年，从来没有这么卑微的求过任何人。我深入的去感觉着那个时候我的感觉，去释放着那种羞愧，屈辱，眼泪不断掉了下来，埋藏至深的卡点，藏在隐藏的角落，在我感觉自己无能为力的时候，不断的在那里搅和。
我不断的去看，每次我拖延症出现的时候，都是哪些场景。是的，都是我感觉自己没办法跟上了，感觉我就算再努力都跟不上大家了，感觉我不管怎么付出都是没有意义了，都是在出现这些感觉的时候，我的拖延症也同时出现。
我不知道我的拖延症是不是和这个卡点有关系，但是，我知道，这个我从来没注意甚至完全遗忘的卡点，它一定在某个时刻影响着我。在这之后，除了物理课，也没有任何课程，让我有过这样没有自尊的时候。
我想起了我当年的物理成绩，为什么在我来到云南读高中没人管我的时候，我的物理突飞猛进，甚至到了教同学们的程度，而在湖南的时候，物理成绩却差的可怜。然后到了大学，一听说物理两字我仍然惧怕。是不是也如这个事情一样，我在这门功课上，有一个我没有察觉的点呢？物理对于我来说，真的有这么难么？甚至让我听到物理两个字就觉得我学不会了。
就像化学，我一直觉得我讨厌化学，但是我真的讨厌它么？大学我的专业就是化学，然后我觉得我一点都不喜欢它，但是我学的却很轻松，但是我依然不喜欢它。我是真的不喜欢它，还是因为有其他原因。还是因为我不喜欢高中时候的化学老师？高中两个化学老师，我都没有任何好感。但是我最早的化学是我姑爷教我的，姑爷是我小时候的好朋友，是我喜爱的人。后来初三转学的时候，那个化学老师是谁，我却又完全想不起来了。因为我觉得我自己不喜欢化学，所以我迫不及待的想要换其他行业来工作，当年完全不考虑像我家人一样从事教师行业，因为做教师就只能教化学，然后才选择了我现在的事业。
一切，都像命中注定，一切，又都有迹可寻。直到疗愈结束，我才想起，那时考的是五笔输入法，所以我至今都不学五笔，也一直感觉自己绝对都学不会。
我们以为我们自己不会，我们不能，其实，或许，除了天赋，也或许与我们的一些卡点有关系。
放着疗愈的音乐，认真、专注的看着我前面的那篇日记，反复的看着，去体会着里面的心情，看有没有一些突然出现的收获。
当我看到“我想跟那个积极的小孩呆在一起”的时候，我的心里突然被触动，有一种伤感。为什么想跟她呆在一起？
继续打坐，回到那个房间，那个床上躺着的，积极的孩子，她在想什么，她的心情是什么。
眼泪吧嗒吧嗒掉了下来。
那个积极的小孩，她的内心，很难过。一直感受，眼泪就一直停不下来。
她很委屈。
一个人起床，一个人去上课，一个人回来，一个人写作业，一个人看电视，一个人睡觉，一个人害怕。害怕的时候，只能自己害怕，没有一个人陪伴。奶奶的房间，离的很远，晚上大家都睡觉了。我在那个房间里，只有一个电视机做伴。看完电视，睡觉的时候，可以听到闹钟哒哒的声响。早晨，闹钟会准点的叫她起床。
什么都没有去想，只是去感受她的感受，就感受到了她的委屈，她的难过，她的孤单。
她一直哭，一直哭。
她躺在床上，看起来很积极，很开心，每天闹钟一响，就准点准时起床，这样日复一日。
隔壁的房间，没有人，整个房子，黑黑的晚上，就好像只有她一个人，还有那台黑白电视机。那台电视机，是她的好朋友。房间里首先能记起来的，只有那个大床，那个闹钟，那个电视机。后来，妈妈回来后，还把电视机锁了起来。一个人睡觉，害怕的时候，就把头蒙在被子里。
那个小小的她，积攒了很多的委屈，她什么都没说，谁都不怪，只是很委屈，只是很伤心。
那时候的她，爸爸妈妈带着妹妹，甚至还有爷爷（实际为外公），甚至有段时间，姑姑姑爷都去了云南。姑爷没去云南的时候，偶尔会陪她下跳棋，听她讲各种各样的事，耐心又温柔，从来不会不耐烦。每次跟姑爷下跳棋，她总是会赢一盘输一盘，赢的不多，输的也不多。跟姑爷一起玩的时光，总是那么开心，没有任何压力，什么都可以说，姑爷总是会耐心的听着，总是会耐心的陪她玩着。有时候，她会一遍一遍的叫———姑爷，姑爷，姑爷，姑爷也从来没有不耐烦过......每次她说想玩跳棋，只要说起，姑爷就会同意，然后耐心的陪她。不管是跳棋，还是五子棋，姑爷都很耐心。
写到这里，眼泪又不停的掉了下来。
姑爷去了云南以后，就只剩下我跟奶奶(实际为外婆）。
上次跟海睿说起，我原来特别难过的时候，就给姑爷打电话，说起小时候他对我很好，说到这里，就突然哽咽说不下去了。海睿说，姑爷做到了你想要爸爸做的事情，要去看看。
很晚了，疗愈了一晚上，哭了一晚上。那些以为没有什么关系的事情，其实一直那么有关系。
那个电视机，原来是我那么好的朋友。我今天才发现，我一直记着它。所以我才那么的喜欢看电视，特别是不开心的时候。就像小时候那样，一个人的时候，电视是我最好的朋友。
很多年来，我早晨总是要听闹钟才能起床，我从来没有试验过我的自制力。我在依赖着我的那个闹钟，那个闹钟，还有那个电视，它们陪伴在我的那段时光里。就像布娃娃是一些孩子的朋友，闹钟和电视，是我的朋友。所以每次我设置闹钟的时候，总是欢天喜地的，特别开心。
我曾经一直很喜欢下跳棋，特别喜欢。
也一直喜欢玩升级。
因为记忆里，玩升级的时候，都是特别开心的时候，小时候一家人在一起玩升级，输了的人粘纸胡子，咬筷子，小孩子们在旁边特别开心。
突然想起我以前很喜欢抱着被子的一角睡觉。小时候没有什么玩具，身边也没有人，所以，就抱着被子。
我一直回看，一直哭，一直停留在小时候躺在床上的画面。等到终于哭够了，我感受她一天的生活，起床，早上跟奶奶打招呼，上课，回来，看电视，睡觉。我想，疗愈要结束了，我要走了。我在她身边，陪她躺下，这时，一个声音对我说：妈妈，你回来了！妈妈，你终于回来了.......泪如雨下......
那个孩子，她一直睡在床边，对着外面。就像我一直保持的习惯，睡在床沿上，对着外面。我抱着她，让她转过来。我突然明白了，那时候，床的里面，没有人，那是等待妈妈留着的位子。妈妈没有在，妈妈没有回来，所以我不要转过去。我睡在床的最外面，对着门口，挨着我的闹钟，等着妈妈回来。
她转过来，抱着我，一直叫着：妈妈，妈妈，你回来了，妈妈。我想起了我奶奶告诉我的，小时候，我妈妈从外地学习回来了，我欢天喜地的从山上跑下来，边跑边喊——我的妈妈回来啦，我的妈妈回来啦。小时候，我特别喜欢在墙上写字——我们的家。一遍又一遍，甚至在无意识的时候，偶尔都会用手比画这几个字。
我看到，那个孩子，她终于愿意转过来对着里面，抱着妈妈，她愿意转过来了，因为她等到了她想要等的人。
2020-4-15 后记
拖延症，源于我内心的挫败感，因为工作上的失败，激发了我内心的挫败感，积压在潜意识里的羞辱，影响着我的行动。我总是喜欢定闹钟，定了闹钟却又不起来，因为儿时闹钟是我的朋友，我一遍一遍的重温闹钟叫我起床的场景，却因为内心对妈妈回来的渴望，迟迟不愿起床。电视是我的朋友，我那时唯一的陪伴，所以看电视对于我来说，意味着快乐，也成为了我难以戒掉的瘾，我用看电视拒绝面对，拒绝面对我的挫败，拒绝面对我的无力感、我的悲哀、我的痛苦、我的孤单。
成瘾，是因为你想用一些事情来逃避现实，你想用一些事情来拒绝面对真相。
我那时其实看电视也可以说成是一种强迫症，我根本控制不住自己看电视。这个瘾在初一被学校的同学伤害后的出现，开始是看书，看到半夜都不睡，看到眼睛流泪，后来是看电视，也是要看到很晚。我们用转移注意力，掩盖我们心底最深处的创伤，掩盖我们那对爱的渴望。
所以看完电视之后，我当下看似开心，实则内心空虚痛苦，看完之后，总是愤怒。
如果看到文章的时候，你有类似的经历，如果你被触动。想哭，你就哭，愤怒，你就愤怒。去感受你的难过，感受你痛苦的根源，你只需要静下心来，你就可以看到。它们一直在那里，等待着被你看到，等待着你的疗愈。我们需要回到那些被我们遗忘的过去，重新感受那些让我们难受的场景，觉知，然后释放。释放之后，你才能不被它们控制，才能找回自己。
眼泪，是最好的释放方式，释放你旧有的业力，疗愈自己。
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