你的指責，會與你的願望初衷背道而馳，甚至可能引發抑鬱！
為什麼這麼說？這得從心理學的角度來解釋了。
一個面對指責、批評、吹毛求疵的人，他的正常第一反應是“自保”或“自衛”，這也是一個生物體的本能反應。正如我們去摸含羞草它的葉子會捲起來一樣，也如一些小動物見到人接近會吠叫，會做出呲牙裂嘴的攻擊狀來一樣。它們的內心是害怕，是恐懼，它們外在所表現出來的樣子都是在自保和自衛。
其次，很多時候，無論我們指責批評一個孩子或者自己的伴侶和家人時，內心是源於對他們的一些表現不滿（深層次則是對自己不滿，不過很少有人能意識到這一點），希望他們能夠按照我們的要求來，做得更好更完美（這又是一種錯：追求完美第一是難於實現，是吹毛求疵好高騖遠；第二，你可以自己追求完美，卻不能如此要求他人）。
可是，當我們把手指朝向他人的時候，他們因為前述的自保本能，不但不會如我們所希望的那樣“改正錯誤”，變得“更好更優秀”，反而會激發受指責對象的自卑心理，讓他變得更加無自信，敏感，暴躁，患上心理上的疾病，自閉；也可能在錯誤的道路上繼續一路狂奔，越走越遠，直至破罐子破摔，最後變得更加讓人失望……
難道，這就是你指責別人想要達到的目的嗎？（尤其是那些習慣了指責自家小孩和另一半的人……）
以下來自度娘
問：一個人經常受到指責、捱罵，他以後會怎麼樣？
答：當然會是自信心不足，容易患上心理方面的一種一些疾病。自卑，不喜歡與人接觸，但又敏感多疑。沒有上進心，對自己可以追求到的東西也會輕易的放棄，因為別人的影響。
會自卑，沒有自信心，消極，悲觀，抑鬱。
會比較不善言辭，有點自我中心，不喜歡與人接觸。
看個人心態吧，成熟的人會把指責當成一種鞭策，更加的努力，改變別人的看法；懦弱的人，也許就會在指責中沉淪，無法自拔。
容易產生自卑心裡，還會怨恨，容易出現心理上的疾病。
可能會變得自卑自棄，也可能變得無所謂，抑或是變得暴躁極端，這個說不準，但總之方向大多都是不好的。
那得看他的心態了，心態好的話磨練自己，心態不好的話報復社會都有可能。
有可能變成阿Q！
悟性高，忍耐力強……
會內向，會自卑，會懦弱，會心理扭曲。
被人長期罵，會產生自卑感，長期下去會毀了他的人生。
會習慣，也會產生自卑感，然後對這些話產生免疫，我覺得吧，人家也不可能莫名其妙的罵你，找找自身的的問題，如果是老太太的話，他罵幾句就好了。
會影響他的心裡健康，走極端思想，要麼自卑，要麼可能會形成反社會心裡。
有一天會在沉默中爆發！
會被否定，人會變得自卑。
額，首選就是揍到他腎虧！
先找他協商，無法解決就只能選擇無視他了，無論他怎麼罵你都不要理他，絕對不能動粗。等他見你不理他，時間久了，自然也不會再理你……
無視他，這是對他最好的打擊！
如果你還能忍受的話就守著……
是誰會經常罵你？我覺得如果當時是無緣無故罵你的話，這個人的心理也是有問題的。反正你把自己的事情做好就行了，如果他經常這樣對你，問清楚他什麼原因，有的時候可以採取報警來處理這個事，對待這些人沒必要太善良。
……
相關問題：童年時長期被人“貶低”，這會導致心理疾病嗎？
答：童年時長期被人“貶低”，我認為會造成兒童心理障礙，致使形成疾病。
童年長期被人貶低，會造成心理自卑。這樣的人進入社會以後，就不會受到別人的待見。他們會認為，無法交到知心知己的朋友，覺得別人總是要欺負他們，產生一種膽小怕事的感覺。一旦形成這種感覺，就可能會產生心理疾病。一旦產生心理疾病對生活是非常不利的。對工作對生活都會產生不良的影響。
一個人的童年，本來就是應該快樂的度過。如果長期遭受貶低指責，自己就會形成沒有價值感。他們會把自己定義成一個很笨的人，一個無所事事的人。
他們長期被父母指責，就會覺得自己做這個也不行做那個也不行，什麼都不行。這會降低他們的自信心，慢慢的他們這些孩子就不再敢嘗試新鮮的事物，沒有了動力。他們認為自己出手就會出錯，所以他們不敢出手，不敢嘗試。
童年是可以影響人的一生的。一個人的一生究竟是樂觀還是悲觀、是自信還是自卑，都會為他的性格打下基礎。如果都是悲觀或者自卑，長大以後想要去除這些影響是非常困難的。童年的回憶和經歷，都會刻在自己的記憶裡。當你在工作的時候，他們就會跑出來，時不時的騷擾你一下，影響你的生活，使你煩躁、崩潰。
所以家長在童年時期，應該關注孩子的生活。時時刻刻保護他們，不受別人的貶低。一旦他們產生那樣的心理，對將來的影響是無法改變的。所以要杜絕這種情況，把孩子可能出現自卑心理的風險降到最低。
問：為什麼一句指責會讓人抑鬱？
從朋朋
心理諮詢師
那個經常被指責的人，最後抑鬱了
求助：我很不善於處理人際關係，對我而言，人際關係帶給我的弊端遠遠大於利，我對人際關係都是迴避的。因為在人際關係中我總是受傷害，被否定。而且每次衝突後我都會開始自我攻擊，會讓自己再次陷入重度抑鬱的狀態。
下面是這個朋友的故事。
她說，她在與別人相處時，總是以別人的標準為標準，她覺得她認為好的，合適的，別人不一定會認可，她會按照別人處理事情的原則來和對方相處，但發現根本不可行。
比如：她和一個朋友約好要見個面，結果她遲到了，對方會數落她一通，她會認為對方是個時間觀念很強的人，所以下次她一定不會遲到。但下次是對方遲到時，她會提醒對方也遲到了，對方會立刻反駁她，說她斤斤計較，不包容，挑剔等。
總之，讓她感覺到無論她怎麼做都是錯。
通過她的故事，你或許也能感覺到：她在關係裡主動削弱了自己的力量，選擇去迎合認同對方的觀點，並將之視為正確的標準。
她的認同，會將對方擺在了對的、高的位置，自己是錯的、低的位置，這就意味著從一開始這段關係就已經不平等了。
當對方的標準發生變化時，她還沒有從上一個標準裡切換過來。而相比較對方的標準，她真正認同的是自己的標準是不夠好的，不會被別人認可，她先在心裡否認了自己。
當對方的標準發生變化後，她就不知道到底該認同什麼了，她也感到很委屈，只是沒有力量去反抗。她的力量去了哪裡呢？她會把一部分的力量交給對方，把對方的指責內化進來指責、教育自己。
在關係中，真正有殺傷力的從來不是他人的指責和否定，而是內化進來的指責。當衝突發生後，指責的人已經離場，但那個指責的聲音卻被吸收了進來，還在她的世界裡不斷迴盪著，發揮著驚人的力量。
不僅如此，如果他人的指責只有2分的話，他內化進來的指責值還會被加碼翻倍不斷飆升，這才是最令人抑鬱的事情，她其實是被自己幹掉了。
什麼樣的人容易招惹指責？
朋友說她覺得自己就是個受氣包，每天小心謹慎壓抑的活著，卻還要承受委屈和指責。日子久了，傷痕累累，沒有幹勁，就抑鬱了。
像她一樣的人，其實有很多，他們很容易吸收他人的指責，儘管他們也很害怕被指責，也儘量在迴避人際關係，但結果卻是被指責的越來越多。
是什麼導致了這種狀況發生呢？根據我對於被指責的人的觀察和了解，從中發現了一些規律。
接下來我會說一說什麼樣的人容易招惹指責。
1、自卑的人容易被指責
自卑的人，在骨子裡就是覺得自己不好的，好像自己這個人就是低人一等的。相比較自己，他更容易信任別人的眼光和選擇。
當他把自己放在低人一等的位置上時，他身邊的人也會忍不住的想要教育他兩句。彷彿他周圍的每個人都比他更加知道該如何說話，如何做事，並以對他的生活指指點點作為樂趣。
2、從小就在指責的環境中長大的人，最容易沾染指責。
這一點是我聽到朋友和他媽媽打電話的內容時發現的。我親耳聽到了他是如何引誘他媽媽指責他的，他明知道說的話會遭來指責，卻還是會說。
後來我帶著好奇的心採訪了一下這位朋友，他說他就是忍不住想要被指責，這是他的無意識行為。
為何會這樣呢？
說到底還是因為他從小就是被家人指責長大的，被指責對他來講太熟悉了， 那種熟悉感就像家一樣，雖然不夠溫暖，但還是讓他忍不住就想念，想要回去。
3、邊界不清的人容易被指責
被指責也是一種看見和關注，儘管那個眼光很尖銳，但也構建了一種關係形態，有關係也好過沒有關係，只是這種關係是帶有闖入性的。
邊界不清的人容易被指責，因為他的世界沒有清晰的邊界，這會讓人產生一種錯覺：怎麼對他都可以。所以邊界不清的人，總是會吸引他人通過指責來掠奪他的東西，就像他走到哪都帶著被欺負的體質一樣。
4、內疚的人容易被指責
內疚的人，總覺得照顧對方的感受是自己的責任。比如，有人說你今天請我吃飯吧，他就請了。就好像別人一旦有需求，他就應當去滿足，沒有滿足就是自己的不對。他的內疚感很容易被人利用，用指責的方式來向他勒索東西。
他人的指責在他那裡非常管用，一旦指責，他就會感到內疚，內疚會推動他去滿足對方的需要。時間久了，這就會成為一種關係模式，就像自動化反應一樣，一旦觸動了某個點，就會激發起固定的反應。
5、不願意承擔責任的人容易被指責
凡事由他人說了算，他交給了別人指責自己的機會。那意思是，你是對的，你來負責好了。但恰恰事與願違，指責者也想推脫責任啊。
不同的是指責者的指責是明著來的，而被指責的人的指責是暗地裡進行的。指責者的戰鬥力很強，被指責者早早的就把自己先幹掉，縮回到自己的世界裡面去了。
長期吸收指責，再加上自己的自責，很容易把一個人搞的抑鬱和疲憊。那麼因為被指責和自責而抑鬱的人如何解放自己，活出生命的光彩呢？
抑鬱的人如何活出自己的生命力？
抑鬱的人是有生命力的，只是他把生命力花在了內耗上，他人的指責像是一支箭紮在了他心上，他還會再扎自己兩次。如果他能把扎自己的力量活出來，他也能活得很有光彩。
究竟如何去做才能把那股力量活出來，我總結了5步。
1、放過自己，停止自責
抑鬱的人容易吸收指責，也容易自責，他的攻擊性是向內的，常常委屈自己。但其實，他如果能把自責停下來，就已經是很好的事了。
比如，有人批評他不好，他不在內心裡詆譭自己有多麼的糟糕，不去在傷口上再給自己撒鹽，那他也就可以很快從他人的指責中站起來。
2、安撫自己
抑鬱的人，內心裡有個哭泣的小孩，那個小孩在過去受了太多的氣和委屈，也倍感受傷。別人指責他，他不再指責那個小孩是第一步。第二步是他可以用溫柔的方式對待自己，去安撫那個哭泣的小孩，傾聽他的委屈和受傷，這也是療傷的過程。
3、釋放攻擊性
抑鬱的人，也是很有力量的，只是他的力量都用來內耗了，如果他可以把指責的手拿出來還擊出去，去維護自己的權益，他的生命也會越來越有光彩的。
4、回應自己的情感需求
抑鬱的人，太在意別人的看法，他總把別人的評價和需要放在第一位，選擇委屈自己。但他也是有需求的，長期不回應就會感到壓抑，感到沒勁。所以對於抑鬱的人來講，能夠看到並回應自己的需求，他的生命也會更有活力。
5、 吸收讚美的聲音
抑鬱的人，最渴望被理解和認可，但他對此又是漠視的。
有一次一個朋友向我哭訴說他被領導指責了，並且經常被指責。我就問他，領導有沒有讚美過他，他說是有的，但是很奇怪，他居然像沒有聽見一樣不去接收。
後來我們聊天發現，他對指責是很敏感的，對指責很開放，但對讚美是不敏感的，好像別人的指責是真的，會讓他更有真實感，而被讚美是虛的。
光吸收指責，不吸收讚美，那對自己該是多麼不公平啊。所以我建議朋友去打開接收讚美的WIFI，從讚美中獲取力量。
有句話說：“別人如何對你，是被你教會的”。我很贊同這句話，別人對待我們的方式，是受我們對待自己的方式影響的，如果你經常批評自己，你也會常常被別人批評。如果你想要別人對你友善，那麼你就需要先對自己友善。
所以要想擺脫抑鬱狀態，減少被指責，最好的辦法就是對自己好一點，當你對自己好之後，你的自我力量就會更強，那時別人的指責就不再可以輕而易舉的擊碎你了。
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