我覺得你看不上我
從小到大，所有長輩對我的印象就是不愛說話，但是很懂事很聽話。
那時候我還傻傻以為這是讚美，誇獎，心裡美滋滋的，不經意間還流露出小驕傲，現在想來真是愚蠢。
這些看似美好的優點恰恰是造成我性格缺陷的罪魁禍首。
曾經看到這麼一句話，幸運的人一生都在被童年治癒，而不幸的人一生都在治癒童年。
真的只有自己才知道，我花了多大氣力想從自卑敏感的泥淖中爬出來。
小時候父母對我十分嚴格，高知型父母向來如此，有自己一套完善的教育培養體系，除了每天必看的經典名著外，讓我印象最深的莫過於日常的吃飯。
我那時候有些挑食，受不了芹菜入口的澀味，每次吃飯都會避開有芹菜的那盤菜。
而媽媽好像知道我的小心思，不斷把芹菜夾到碗裡，也不說什麼，就用那雙深邃不見底的雙眼盯著你看，於是我不得不吃。
更過分的是，他們會因為我沒有好好吃飯就把我關在房間，直到第二天才放我出來，任我怎麼哭鬧就是不開門，然後美其名曰懲罰。
我知道不好好吃飯是我的錯，但是那時候我真的好害怕，其實只要媽媽給我些許安慰或者一個擁抱，我就會立馬改正缺點的。
可是沒有，我到現在都記得他們在客廳的歡聲笑語，媽媽把我甩進房間的手，爸爸滿身抗拒不耐煩的姿態表情。
久而久之我學會了聽話，順從，學會了藏起一切的表情，學會了自己解決一切事情，因為身後空無一人。
那幾年，我確實認為父母不愛我。
長大後，和父母相處的時間變多了，這種誤解也慢慢消除，他們很愛我，只是不知道如何表達罷了。
只是現在的和解早已於事無補。
父母那種錯誤的教育方式，以及我自認為愛的缺失早已烙在骨肉裡。
我變得自卑敏感，不喜社交，只想待在自己的舒適圈裡，一旦有人打擾就會手足無措。
我也戀愛過，但是每段感情都不超過半年。
對方覺得我太冷漠，感受不到我的愛，天知道我沒有，我只是擔心一切都是我的自作多情，這樣的自己不值得這麼好的人來愛我。
我知道自己有問題，一個心理正常的成年人會這樣麼？
喜歡十分，表現三分
我所有的自負都來源我的自卑，所有的英雄氣概都來源我的軟弱。
嘴裡振振有詞，因為心理滿是懷疑，深情更是因為痛恨自己無情。
——馬良《坦白書》
在心理學上有一個詞叫回避型依戀人格，可以用來解釋這些行為。
通常這類人格的產生，大多因為童年時期缺少父母的關愛，或者長期被疏忽，導致內心自卑敏感，從而在心理上建立一道屏障，阻擋一切情感需求或者親密接觸，並說服自己：“我不需要它。”
隨著年齡的增長，他們雖然能夠很好地去適應親人、朋友的情感需求，但是對伴侶的情感需求因為過於親密，且相處時間過短，就增加了自身的不安全，難以承受這份愛。
那些我喜歡你，但一旦你開始喜歡我了，我就不喜歡你了，就可以很好地代表迴避型依戀人格。
除此之外，迴避型依戀人格還具有以下表現：
恐懼親密
任何的牽手、擁抱、性接觸等都會讓他們產生抗拒，就算對方想要表達關心，也會覺得窒息想要逃避。
他們對私人空間的需求甚高，任何關係的拉近都會產生被控制的感覺，隨時處於防禦狀態，準備從任何關係中抽離出來，保全自身。
假性獨立
那些說著“我對戀愛不感興趣，太麻煩”的人，看似獨立堅強，實則是難於進入親密關係。
他們會壓抑自己的情感需求，會裝作漠不關心的姿態，說什麼“分手就分手，無所謂”，實則極度渴望愛，渴望溫暖。
除此之外，他們還會不斷挑剔對方的缺點，喜歡那些不喜歡自己的人，對成功後產生的感情有一種厭惡心理，一旦願望被實現，又有一種欺騙的感覺。
案例中的“我”早年想跟父母互動，渴望建立親密關係，卻被無情推開，害怕被父母嫌棄，成為退縮型兒童。
一般情況下，教養模式是連續穩定的。
當孩童成為大人，懂得了語言，表情，情緒等，他就會解讀到父母對自己的不喜歡和不在乎。
於是在成長過程中漸漸將這種感情積攢，加重，形成最早的自我認知：我不夠好，不值得愛。
但沒有一個孩子想去承認這一點，所以一旦意識到，內心不知早已承受多少痛苦情緒。
然後開始壓抑對愛的渴望，對任何情緒都採取迴避度。
“我”開始順從，聽話，沒有自己的想法與情緒，一切的行為以父母為準則。
愛這種慾望，勾起又被殘忍拒絕無情忽視，這種經歷早已讓他們的自尊心支離破碎，甚至埋藏巨大的憤怒。
他們渴望蛋糕，卻習慣了麵包，為了得到蛋糕啼哭掙扎，但後來卻發現再多的哭鬧都於事無補，於是逐漸接納這個事實，覺得蛋糕不屬於我，我註定不會得到蛋糕。
長大後，遇見他人，這種複雜的情緒再次顯現，產生我不值得的念頭，畢竟連自己的父母都這樣認為，更何況是別人呢？
在戀愛中，“我”害怕自己的滿腔熱情再次被澆滅，害怕自己的主動變成多餘，因為太害怕了，所以乾脆若即若離，不過於熱情也不過於冷漠，這是保護自己的唯一辦法。
我喜歡你，如果有十分的話，你看到的，只有三分，剩下的七分是我的堡壘。
你值得全世界最好的
如果你身邊的人有迴避型依戀人格， 當你覺察她開始出現反感，並試圖自我封閉時，不要強迫他，而是努力瞭解他的感受，給他適當空間去適應去消化。
如果你是迴避型依戀人格，也千萬不要慌張，我們完全可以通過自省和調整，減少依戀模式帶來的負面影響。
你可以嘗試寫自傳，回憶過去，重新審視，然後自我調整，自我和解。
就像案例中的我一樣，和父母溝通發現原因，從而理解現在的自己，並希望未來進行改變。
建立親密關係並不容易，我們需要坦率，真誠，需要靈魂的溝通，精神的共鳴，這樣雙方才能同頻共振，感受到彼此的愛意。
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