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中國式的家庭結構產生了難以調和的婆媳關係，主要原因家庭內部的利益、感情分配，糾結不均導致的矛盾。如果婆婆一方或兒媳一方是家庭經濟收入的強勢方，這樣的家庭基本沒有婆媳關係困擾。普通家庭雙方在經濟收入面前都沒法絕對性的強勢壓倒對方，必然造成內部競爭，產生矛盾。兒子如果是家庭主要的收入源，婆、媳對兒子這種資源（物質或感情）的爭奪更為明顯。要避免這種中國式矛盾，一、要從獨立這方面入手，從小灌輸獨立自強精神，不產生依賴依附行為；二、通過努力提升並強大自己的經濟實力，讓對方絕對臣服。
老猛59190438
說中國是婆媳關係難處的，大都是懷著不正確的期待。
當兒媳婦的希望婆婆能像媽一樣對自己掏心掏肺的好。
比如，自己生病了，希望婆婆能夠做合口的吃的，真心實意的關心自己；
自己和老公要換大房子了，也希望婆婆能夠貼補貼補；
還能不干涉自己和老公的各種生活。
可問題是，你畢竟是30歲之後才進這個家呀，婆婆怎麼知道你愛吃什麼？
婆婆是還有一些退休金，但是也想留著點給自己養老啊。
你跟你老公結了婚，可是在你婆婆的心裡，你老公可能還像以前一樣，是她的兒子……
反過來，對於婆婆也是一樣的，婆婆總希望嫁進來的兒媳婦能像自己生大養大的女兒一樣對自己好。
所以顯而易見，這樣的心理期待之下會出現落差：他畢竟是兒媳婦兒啊，不是你自己的親閨女啊，你沒為人家付出過那麼多，人家憑什麼……?
回到問題本身，在婆媳關係上真心到底能不能換回真心？
我的回答是，只要你調整期待，從自我出發，和諧的關係是不難構建的。
做婆婆的，把自己當成親媽那樣來要求讓自己去付出，卻不要求對方像親閨女一樣來回報自己。
有這種認知的婆婆，一定是非常通達，非常讓人尊敬的。
給這樣的人當婆婆兒媳婦，如果要胡鬧，自己都會不好意思吧？
那如果你是做兒媳婦的，就要把自己當成女兒那樣來孝敬婆婆卻不指望婆婆能夠像親媽一樣來對待你。
只要你心中沒有過分的期待，只做好自己，那麼婆婆給你的任何回應，對你來講都是超出預預期的。
你會有驚喜，會有感動，會覺得這個婆婆很好。和諧的關係就從你開始在不斷的營造，不斷的擁有，不斷的持續，不斷的維護。
在這段疫情期間，我也看到了不少婆媳相處的案例，最令我感動的是我的一個閨蜜和她婆婆的故事。
她跟老公一起回老家過年，卻因為疫情好久都回不來。老家在南方特別冷。
閨蜜說，晚上婆婆看她還在忙，會給她水杯裡裝好水放到她床邊的書桌上，而且會給她用盆裝好一盆熱水，並且試好溫度，讓她泡腳。
閨蜜說，婆婆比老公還貼心啊。
我知道，有些人看到這裡會說，那是因為你閨蜜不怎麼常回去啊，兩個人長期相處試試？
我瞭解我閨蜜，她是特別替別人著想，生怕別人難受的那種人。
你看婆婆給她端的這杯水，給她打的那盆洗腳水，她特意拍照紀念，並且發在自己的朋友圈。她說，有這樣的婆婆很幸福，提醒自己一定要感恩！
感恩的心，感謝有你。
我們都不是無緣無故的出現在彼此的生命裡。
我們大概也只有一次機會出現在彼此的生命裡。就在此生，只在此生。
調整自己的期望，讓自己為他人多付出一些，多考慮一些，多傾聽一些，多包容一些。
如果已經做到了這些，你還覺得真心換真心很難嗎？
真心祝福所有的家庭，婆媳關係順暢，夫妻關係圓滿。
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小公主變形計
中國式的婆媳關係難處是因為中國家庭缺少界限感，也是因為教育方式的不同。中國雖說現在看似發展不錯，其實可能就我們的父母那代人，我們小時候都經歷過貧窮，文盲也有，思想裡還是傳宗接代那一套。父母一生為了孩子，孩子結婚後父母還是干涉過多。其實家庭矛盾無非是一些雞毛蒜皮，如果一個家裡的男人有主見，有很強的獨立能力，能處理好自身各種人際關係，這樣的家庭往往比較幸福。
中國有句話說：“百善孝為先！”不知道有多少人真正理解這句話的含義？有多少男人打著這句口號，做著傷害家庭的事？我觀察了許許多多的家庭，有兄弟姐妹的，父母很難一碗水端平，總有偏愛的，這就造成的他們配偶之間的矛盾。小兩口過日子，父母總擔心自己的孩子吃虧，各種提醒詢問，或者吵架時直接參與助陣，這樣直接導致矛盾激化。何為孝？對父母千依百順？言聽計從？應該不是！父母之所以那樣是擔心，如果男人能力夠，日子過得好，態度堅決，他們自然不會再過多關注。家庭和和美美，對父母何嘗不是一種盡孝！那些以孝為藉口的，不能承擔自己責任的男人，離婚後孩子給父母養，真的是孝順嗎？
還有一種是，我們不要對任何一種關係期望過高。婆媳本沒有關係，沒有期望就沒有失望，自己能做的事做好。人性裡是有一定的賤性的，生活是筆糊塗賬，不會像影視劇裡那樣黑白分明，真心在討厭你的人那裡不一定有好效果。維持表面客氣，保持距離，不要過多關注對方生活。說不定能收穫不錯的婆媳關係。
石頭他媽
婆媳關係很大的難題，我們東方人的觀念裡面，總歸是疼自己的孩子，多一點吧！有很多人總是覺得，媳婦是外人，而忽略了這個媳婦，當初義無反顧地離開了家鄉，背水一戰到他家裡面來，是為了什麼？也有開明的婆婆或媳婦相處的非常好，但是那只是極少數而已，最好的辦法，你和你老公孩子分開，和他們比較好，婆婆總是覺得我辛辛苦苦養大的孩子，沒有孝順，我反而去對另外一個女人好，他是要吃醋的，還就是心疼自己的孩子，你們看過那部電視劇雙面膠嗎？兩個人誰認識的時候都是那麼優反顧，開開心心的，很美好的憧憬著未來的生活，你可是事與願違，當兩個人在一起過後，慢慢才發現一個家庭在一起好難，真心換真心，不是懶不懶的問題，是我以為，假如說，哦，我以為這麼做，我的媳婦會喜歡啊，媳婦覺得啊，我以為我這樣做，我婆婆會喜歡，雖說這個換不來的東西，就是我以為我所給的東西是對方想要的，其實不一樣，不是這樣子的
小娘子勾引無罪
其實婆媳關係並不複雜。
處理好這幾點即可。
找到矛盾的源頭，發現問題才能解決問題。
很多的女生有一些不滿不懂得說出來，有一些委屈或者不滿都堆積在心裡，日積月累就會有更多的怒氣，那麼隔在婆媳之間的怨憤就會越來越多。
換位思考。
我們在生活中會吐槽和婆婆一起生活不方便不自在，不像和媽媽在一起那麼隨意。
可是我們更應該想到，婆婆也不是和女兒住在一起，她也會感覺到不自在不舒服。
你是住在自己家裡，婆婆會覺得她住在兒媳婦家裡，反而有一種寄人籬下的感覺，而她又要幫助你帶小孩。
互相尊重彼此的生活方式。
與我們生活的年代不同，婆婆從小過著苦日子長大的，而我們從小卻不曾受苦。
所以她們省吃儉用，破舊的衣服不捨得丟，吃剩的飯菜不捨得倒。
就像我們不理解她們的念舊一樣，她們也不懂為什麼我們每天在臉上塗塗抹抹那麼多層。
但這就是生活的真實，我們是不同的，卻彼此尊重。
如沐言兮
不可能，經歷過
至少還有你58053461
我覺得最大的問題是距離太近了，而且互相信賴性太好了，如果不在一起生活，問題少一半，如果子女對父母經濟上的依賴性少了的話，問題也會少很多，我覺得下一代和這一代應該會有很多的改變。
迷牆
婆婆就是婆婆，你把婆婆當親媽，婆婆未必把你當親女兒
留聲館
以二代人經歷，討老婆真不容易：
其核心之爭，嫁女兒終究吃虧，心中不甘找麻煩可達四十年以上。
就算是女追男，其女家家庭影響，要爭家庭主導地位，爭取“不是上門女婿的上門女婿”，以形成事實上的女家當男方大小家庭的主。
由此屢屢挑釁，惡作劇，紛爭不斷可以持續下去，除非一刀二斷不可。
當然婆媳和睦也有，那是新聞。
經濟發達地區，尤其是獨女家庭，不婚不嫁不生不育日漸盛行，婆媳矛盾當然從根本上消滅了，只是剩女越來越多，真不知道這是應該喜還是悲呢？
老楊139066966
中國式婆媳關係就如物理性質一樣，同性排斥，異性相吸引。這個物理性質用在中國式婆媳關係上一點都不為過，她們是同性，同是外姓人，同是外來的。她們是代代如此，在一個家庭裡爭權奪權，互相擠懟。從來都不換位思考，在這種千年不變，百思不得其解的背後我們只能說是物理性質、是上天賜予她們的封號！！！？
