文 | 暖寶
"作業認真寫啊！"
"我知道！"
"不說你知道嗎？"
"不用你管！"
"我管你還不對嗎？"
"用不著！"
"我跟你好好說話，你怎麼這態度？"
孩子憤憤回房間了。
這樣的場景在很多家庭上演著，孩子突然有一天變得不聽話了，讓老母親內心澎湃。孩子小時候很乖呀，只要聽到媽媽的要求，絕不含糊，立馬完美完成。但是長大以後，好像就變得不那麼聽話了，總想跟媽媽對著幹。真的是孩子長大變得不聽話了嗎？到底怎麼讓孩子"聽話"？
孩子是越大越不聽話嗎？
心理學認為，到了青春期，孩子遭受挫折時，會引起強烈不滿，從而表現出來一種仇視、對抗、不相容的消極情緒狀態，這就是父母眼中的孩子不聽話，實際上是大人不聽孩子的話。
孩子小的時候，父母認為他很弱小，看他滿身都是可愛，做一件小事就會興奮半天，認為孩子就是一個天使，自己的孩子比誰都聰明，只看好的一面，不看壞的一面，喜歡順著孩子。
孩子長大以後，父母的心態發生了變化，開始注重孩子的成績，開始拿孩子跟別人家的孩子比較，而且總拿著孩子的弱點和別人家孩子的優點比較。總想讓孩子變得優秀，給自己長臉。孩子因為能力限制，不想去學，或者也學了但是沒有達到父母的預期，父母就認為孩子故意和自己對著幹，不聽話。
不是孩子不想聽話，是孩子不符合我們的期待，是我們的要求超出了他的能力範圍。當他反抗的時候，我們沒有傾聽他的想法，強迫孩子服從我們的意願。
還有一個原因是孩子小時候相對無能，父母就是他崇拜的偶像，認為父母就是萬能的，自己的父母是最偉大的，以父母為驕傲。父母說的話就是金科玉律，聽父母的話才有安全感，雖然有點難也願意去堅持。
兒子五六歲的時候，開始給他啟蒙英語，每天要花兩三個小時看視頻、讀書、學拼讀，兒子每天都能堅持得很好，所以打下了比較好的基礎。現在再讓他學點額外的東西，真是比登天還難。
孩子長大之後，翅膀硬了，幾乎無所不能。現在資訊又這麼發達，瞭解的知識比父母還豐富，自認為很牛氣，所以有些自大，不再以父母為自豪，崇拜的對象轉向老師和同學。
就像李玫瑾教授說的"孩子6歲前願意聽父母的，上小學的時候願意聽老師的，上了中學願意聽同學的"。
有一次囑咐兒子把假期作業展板帶到學校去，半路上遇到一個同學，同學說不需要帶，他就把送回家了，真是同學的話比父母的話還管用。
數落孩子有用嗎？
孩子不聽話，我們就很生氣，忍不住數落孩子，認為數落之後孩子就會聽話，但是無數次的實踐證明，孩子哪有那麼容易聽話，不是背道而馳，就是進度太慢，不符合自己的預期。
我們總是以為跟孩子說"你好好寫字"，孩子第二天就能寫好字，簡直太天真了，可能寫好字對他來說是很難的事情。需要提高審美能力，掌握握筆姿勢，攢夠手部力量，增強手眼協調能力，並堅持練習下去。
格拉德威爾在《異類》提出了"一萬小時定律"，一萬小時的錘鍊是任何人從平凡變成世界級大師的必要條件。"雖然不需要經過這麼長時間的練習，孩子就有很大進步，但是讓孩子第二天就寫好，實在是天方夜譚了。
有個大學英語老師，最近看了一本英文書，說忽然理解孩子了。書中說了一件事"父親實在不理解為什麼做數學題對女兒來說那麼難，畢竟自己覺得是個人都該會做啊。"
我們大人覺得簡單，是因為我們已經經歷過，再回頭看孩子的題目，會運用多種方法來解題，一個方程就解決了，自然簡單的多。但是孩子不同，他的思維很侷限、知識也很有限，只能用相對固定的方法去思考，就變得很難了。
阿德勒認為："某一個問題超出個體的適應程度或能力範圍，並且他承認絕對無力解決時，就會產生自卑情結。"
我們數落孩子，要求孩子立即發生變化，很可能超出孩子的能力範圍，孩子就會認為自己很無能，逐漸出現自卑心理。這種傷害也會影響發育中的大腦，孩子更加不能達到我們的預期。
於是乎，我們對孩子越來越失望，孩子越來越自卑，越來越達不到我們的要求，在我們心目中孩子就變得越來越不聽話了。
父母堅持3個原則，孩子會聽話
要想重新找回那個聽話的孩子，也不是不可能的。這幾天和孩子鬥智鬥勇，一切逐漸步入正軌，發現孩子也是很聽話的。
本來兒子計劃的是12點30吃飯，第一天執行計劃的時候，發現他下午容易犯困，就跟他商量改成12點行不行，當時想如果他不接受就尊重他的意見，讓他再試一天，他竟然表示可以，這兩天執行得都很好。
老師要求10點前交作業，有些孩子速度快，在7點多就做完了，我心裡也很著急，但是沒有去打擾他，允許他按照自己的步調來，他有時候也能很迅速的完成。
看到別的孩子都寫得工整認真，當然想讓兒子寫好字，開始也說過"好好寫，認真寫"，但是他無動於衷，後來跟他說"下次把字寫小一點吧"，他第二天就寫小了，感覺很欣慰。
看看這些，孩子並沒有不聽話呀！只是因為我在心理和行動上做出了一些小小的改變而已，具體來說是堅持了3個原則：降低期待，不比較、不跟風，講重點、說具體。
首先，降低期待
降低對孩子的要求，不要幻想著孩子一定會按照你的要求去做，給自己設置心理界限，孩子不同意也可以。再給他一次嘗試的機會，孩子如果碰壁了就會發現自己的問題，如果下一次走得很順利，說明他的想法也是可行的。
我們雖然吃過的鹽比孩子走過的路還多，但是我們的經驗放在孩子身上未必都是可行的，不妨允許他去實踐、去體驗，在這個過程中他獲得成功或者碰壁，會有一些切身的感受，會收穫更多。
我們的不快樂常常來源於自己的希望落空，對愛人、對孩子都是一樣，期待減少，一旦孩子同意了，我們就很滿足。煩惱沒有，情緒更好，孩子也能感受到，會變得更聽話。
其次，不比較、不跟風
既然跟孩子制定了計劃，就按照計劃來，不要隨意打亂。這是給孩子傳遞講規則、講誠信的信號，父母和孩子一起尊重計劃，孩子才不會亂了陣腳，還是你心中那個聽話的孩子。
有的孩子完成得早，受到老師表揚了，你羨慕嫉妒恨了，可這又能怎樣呢？孩子會因為做得快就學得好嗎？你的孩子有條不紊的進行並沒有損失什麼，真正學會才是我們的最終目的。
別人家孩子身上確實有很多優點，因為人家給你展現的就是優點啊！如果非要複製一個完全一樣的孩子，那是不現實的。孩子需要進步，但要允許孩子一步步來，人的能力都是有限度的，正確認識自己的孩子，學會理解孩子，心態就會放平穩。
最後，講重點、說具體
對孩子說話的時候一定要少而精，少一些泛泛的嘮叨。曾經問孩子需要我們做什麼，孩子說"少嘮叨就行！"可見嘮叨是多麼讓孩子不勝其煩。學校曾經做過一次調查，孩子最不希望父母做的十件事是什麼，其中之一就是"別嘮叨"。
《 孩子：挑戰》中曾提到，總是對孩子嘮叨，孩子就會成為"媽媽的聾子"，對媽媽說的話免疫，這個耳朵進那個耳朵出。
想讓孩子按照自己的想法去做，只講重點簡短捷說，而且一定要把自己的要求具體化，不能太空泛，讓讓孩子聽了後能夠執行。就像我跟孩子說，你把字寫小一點，他有能力做到，這個具體目標容易實現，他就會照做。
結語
孩子不聽話表面上是孩子的問題，究其根源，核心的問題還是父母的問題。是孩子沒有滿足父母的高期待，父母就認為孩子不聽話。想讓孩子聽話，慣用的方法是數落，但是你越數落，孩子越不聽話！如果父母從心理上接納孩子，從行動上改變自己，就會發現孩子原來還是那個聽話的孩子，比你數落無數次都管用。
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