昨天去閨蜜家吃飯的時候，他家孩子不小心把碗摔了，畢竟都是孩子大家也就沒怎麼上心，沒想到這時閨蜜的老公立馬對孩子吼道：“你說你怎麼這麼沒用，就連一個碗都端不好，你還能做什麼事？”
閨蜜的兒子今年剛滿四歲，按理說這個年齡段的孩子，就算碗端不好也是情有可原的，孩子的父親批評了這種行為，或許小孩子下次會非常注意，但這樣也會給孩子留下心理陰影，犯錯不可怕更何況是這麼小的孩子，關鍵要看父母怎樣引導。
相信大家都會看到這樣類似的場景，小孩子在路上蹦蹦跳跳，結果一不小心就摔倒在地，很多父母這個時候就會出不同的狀態，有的父母會對孩子給予鼓勵，然後讓他們自己站起來，還有父母會對孩子大聲呵斥，然後責怪孩子不好好走路。
孩子摔倒之後父母會表現出不同的行為，雖然看起來好像沒什麼差別，但對孩子成長產生的影響是截然不同的，之所以父母會有這樣不同的表現，是因為“共情能力”不同。
什麼叫“共情能力”，和“同情”有什麼區別？
羅傑斯曾這麼定義：“所謂的共情是指站在別人的角度考慮問題，它意味著進入他人的私人認知世界，並完全紮根於此。”
共情能力也被稱作移情能力，它是指一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力，共情能力意味著超越自身而去理解別人的能力。
概念其實很容易理解，但如果要說真正的理解，那也還是有一定難度的，可以給大家舉個簡單的例子：孩子如果成績考得比較差，父母這個時候如果具備共情能力的話，那麼就會對孩子說我覺得你應該也盡力了吧，只是這次沒有發揮好。
其實我們仔細觀察這個回答就能發現，對於孩子而言沒有什麼信息含量，同時也沒有對孩子傳遞負面情緒，但卻讓孩子感受到了自己被理解，所以下次孩子也會更加的努力，共情能力我們也可以理解為同理心。
很多人容易把“同理心”和“同情心”弄混淆，生活中同情心比較常見，但同理心的人比較少見，舉個簡單的例子：看到路邊乞討的人我們會產生同情心，但卻很難產生同理心，因為沒有過乞討的體驗，所以無法用自己的經驗衡量對方喜怒。
“共情能力”對父母而言到底有哪些好處？
共情能力的好處就在於，擁有共情能力的人可以明白對方的情緒，卻能夠站在對方的立場上去思考，然後給出比較中肯的建議。
就拿我們前面舉的例子來說，如果孩子走路時摔倒了，父母這個時候如果對孩子進行呵斥或者批評，那麼就相當於直接否定了孩子的情緒，所以也就很難和孩子建立親密關係。
共情能力能夠幫助父母正確的引導孩子，同時快速的察覺到孩子內心的情緒，具備共情能力的父母能夠更好的與孩子溝通，只有當孩子發現自己被關注和理解，他們才會卸下內心的防備。
舉個簡單的例子：逛商場的時候，看到別的小朋友買玩具了，孩子就會對你說媽媽我也要買玩具，父母這個時候就會有兩種不同的表現。
不具備共情能力的父母就會拒絕孩子的請求，同時沒有任何理由；具備共情能力的父母，這時候會對孩子說想要玩具可以買，但必須是因為你自己喜歡，而不是看到別人有所以你就要有。
共情這麼好，那父母應該如何培養“共情能力”？
通過上面的講述，大家都看到了共情能力的好處，很多父母認為共情能力都是天生的，所以不是所有人都具備共情能力，這句話其實也沒有錯誤，但共情能力卻可以通過練習從而習得。
父母如果想要培養“共情能力”，那麼也需要通過不斷的練習，最簡單的辦法就是做一名合格的傾聽者，那麼具體方法如下：
1、不要用自己主觀意識判斷正誤
生活中父母一定要記住，永遠不要用自己的主觀意識去判斷正誤，孩子站在自己的立場說出他的想法和觀點，父母需要做的不是把自己的經驗直接套用，而是要具體問題具體分析。
舉個簡單的例子：如果孩子告訴你要交生活費，父母如果看到其他孩子只有50元，這個時候就給孩子50元，而不是直接問孩子需要多少錢，那麼孩子的需求沒有得到滿足，就會選擇用其他的方式，這對孩子的學習和發展都是極為不利的。
2、自己不確定的情況要詢問清楚
當孩子告訴你一件事情的時候，父母如果對孩子進行許諾，那麼就一定要說到做到，當自己不清楚的情況下，就向孩子詢問自己的理解是否有偏差，這樣也能幫助孩子建立正確的是非觀念。
可以詢問孩子“你是不是想表達這個意思，我這樣解釋是正確的嗎？”，如果經常運用這種方式和孩子溝通，那麼孩子也能夠感受到自己被尊重，親子間的關係也會更加和睦。
3、有話直接說清楚不要揣測對方
如果父母發現孩子有事情地方隱瞞，那麼這個時候需要做的不是揣測對方，而是想辦法找個機會和孩子好好聊聊，因為我們並不清楚孩子經歷了什麼，所以就不能妄加揣測。
不確定到底發生什麼事情的情況下，唯一的辦法就是和孩子溝通，在這個過程中要能夠理解孩子，如果父母不能體諒孩子的想法，那麼孩子也不會坦誠地把內心想法說出來。
共情能力對父母而言是非常重要的一種能力，在某種程度上，可以把共情能力理解為互相尊重，只有學會了尊重孩子，那麼才不會對孩子隨意批評和指責，所以“共情能力”也就意味著懂得傾聽和換位思考。
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