“这孩子不听话。”
“这孩子太不听话了!”
“这孩子怎么这么不听话?!”
这些话,是众多家长挂在嘴边的话,是很多家长给孩子下定义、做判断的标准“标签”。
在今天,甚至发展出了流行甚广对不听话的孩子的称呼——熊孩子。
这就有一个问题不得不问了。
什么问题呢?
这个问题就是——孩子生来就是“不听话”的吗?
回答是否定的。
没有孩子天生就是大人眼中“不听话”的“熊”孩子。
其实,所有孩子,都是非常愿意做听话的好孩子的。因为他们本能地知道,自己在大人眼中是听话的好孩子,是最能赢得大人的喜欢的。而他们最渴望的就是大人的喜欢。
既然如此, 难道他们傻,非要与自己过不去,做个不听话的熊孩子,找大人不喜欢吗?
其实,孩子一点儿也不傻。
那么,问题又来了。
孩子为什么“不听话”,为什么要“熊”呢?
其实,孩子之所以“不听话”,之所以要“熊”,问题并不是出在孩子身上。
我们来看看下面这个家庭互动的情景。
读初一的女儿, 被妈妈盯得比较紧,凡事基本上都要得到妈妈的允许才可以。很少有自主决定自己干什么的机会,上网和玩手机,更是被严格限制的。
这天下午,孩子放学回家,迟回了几十分钟。妈妈就有些不高兴了。妈妈的脸色孩子看在眼中。接下来,妈妈催促吃饭和做作业,孩子带着不开心。磨磨蹭蹭做完作业,时间有点儿晚了。孩子提出想听会儿歌。妈妈担心影响到邻居,拒绝了孩子的要求。
孩子的情绪爆发了,边打自己的脸边骂“妈的,你让我学我偏不学,我就要玩,我就要玩死”
妈妈见孩子越闹越凶,也火了,试图将孩子压下去,对孩子说“再闹我就揍你!”
孩子还是控制不住情绪,声音低了一点,继续说“你天天逼我学,我就不学,我就要玩手机玩电脑。你们都是来折腾我的,我凭什么要学,我就没有玩过。”
妈妈很生气地说:“你要不睡觉,要不出去。”
孩子流着泪边上床边说:“我要玩,我就要玩到死。以后就做个废人,你管不着。”
这时,妈妈冷静了下来,语气缓和下来对孩子说:“妈妈希望心平气和地跟你谈谈。”
孩子说“爱谈不谈。”
妈妈对孩子说:“妈妈知道自己做得不好,想改变。所以前几天才带你一起去接受心理指导。你看妈妈这几天有没有一点进步?”
孩子赌气说“没有。”
妈妈说:“妈妈每天都在写日记,记录我们之间发生的事情,请老师指导。妈妈是希望学会怎么与你相处,学会改变自己的不对。明天中午妈妈让你听歌,这样就不会影响到邻居,你看行不行?”
孩子说“你说行就行呗。”
对这个情景中妈妈与女儿沟通互动进行对比。我们可以清楚地看到,冲突的引发,是因为妈妈没有关注到孩子的需要,没有尊重孩子感受,冲突的化解,是妈妈关注到了孩子的需要,尊重了孩子的感受。
孩子之所以“不听话”,之所以要“熊”,首要的原因是孩子需要没有得到合理的满足,因为孩子情绪不好。孩子为了争取自己需要的满足,化解不好的感受,被迫不按照大人说的做,甚至与大人进行对抗。
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今日思考:今天的分享给你带来哪些启示
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