“他总是逃避问题，是不是不爱我了。”
“道理谁还不会说，我只想要他多照顾我的感受。”
“为什么我这么难受，他却这么冷静？”
大多数女性在恋爱中应该都遇到过这样一个人，他冷静、理智、情绪稳定，时常让你感受不到“被爱的感觉”，当你想要引起对方的关注时，对方不能理解你的情绪，而是站在相对客观的角度跟你讲道理，或者干脆逃避你的情绪。
即使你做了什么让他厌恶的事，他也不会第一时间表达情绪，而是选择一个人独自思考。这类人，就是“爱情理智者”。
当爱情理智者主动提出分手时，基本上都是经过了深思熟虑，比较决绝的分手。这时候比较感性的你如果一味用情绪去挽回对方，那只能离对方越来越远。在挽回理性者的过程中，你很容易犯一个错误，就是“把理性者视为这段关系的高位”，其实并非如此。只是你们看待问题的角度和处理方式的不同，除此之外，你们并无区别。
对理智者的无能为力，大多出自于不够了解。
当你足够了解理智者的行为逻辑和思维惯性时，你就知道，其实挽回这类人并没有想象中难。
01、“他是爱情理智者吗？”
首先你得明白，爱情理智者到底意味着什么呢？
第一，他们是一个极度理智的群体，他们非常明确自己的需求。
第二，他们非常实用主义，于是在选择伴侣的过程中，他们更希望能够与伴侣在想法观点上达成默契和一致。
第三，他们很少表达感受，更多的是用理性思维判断对与错，而不是喜欢与厌恶。
比如说，当你给理智者分享一个消息新闻时，你的想法就是“天呐，怎么会发生这样的事呢？”“要是你遇到了同样的事该怎么办？”“这个人也太可怜了吧。”而理智者看到这个消息，第一反应就是怀疑这个事件的真实性，如果是真实的，那它可能是怎么产生的。
理智者更追求结果而非过程，更追求实用主义而非感受。从而给人一种不懂浪漫，不近人情的感觉。比如他们不太会主动准备惊喜，即使在不得不需要礼物的时候，他们也会为你准备更多的是日用品，而不是什么鲜花蜡烛烟花之类的一次性消耗。
当你们因为一件事情发生争吵时，你会感觉非常不痛快。因为理智者往往不会跟把架吵完，可能说着说着就沉默或者是做自己的事情去了。还会给你扔下一句“你现在情绪太激动，你先冷静下吧。”这时候，无论你是伤心难过、还是愤怒不甘，他们都无动于衷，表现出一种“拒绝沟通”的样子。
但是理智者并非冷血，在他们感兴趣的领域，他们往往会愿意投入极大的精力。他们通常会喜欢一些军事、政治、历史感兴趣，并且进行深入的研究。他们往往对爱情专一，并且能给予对方足够的自由，所以他们会给你一种舒适感。如果你是一个特别自我独立的人，那你就会很享受与理智者的相处，反之如果你特别没有安全感，就会把理智者的这种简单和自由，解读为冷漠和忽视。
02、“爱情理智者的需求和恐惧”
如果你想挽回一个这样的理智者，你必须要了解他对爱情的需求，发现他对爱情的恐惧。你跟他的沟通就会越来越顺利。
1）他们心里有一把尺，用来衡量伴侣的性价比。
为什么感性者和理智者沟通起来往往会很崩溃。
因为
感性者的爱情观：“为了爱我可以付出所有”“只要我爱他，他是谁不重要”而理智者的爱情观：“我需要高价值的爱情”“底线和原则是神圣不可侵犯的”
当你们的爱情观不一致，需求自然也就不一致。需求不一致，就会出现许多冲突。理智者的情感需求往往是这些：
*独立的空间
*稳定的情绪氛围
*高度匹配的价值
*有明确的未来规划
如果你无法满足他的情感需求，他就会在内心开始慢慢给你扣分。比如你的情绪波动大，特别粘人和纠缠，那在他心里，你的情绪价值分就会很低。比如你的物质价值不高，虽然现在俩人能互相欣赏，但是一旦遇到未来的现实问题，就会变得复杂起来。
所以理智者喜欢找一个综合性价比更高的伴侣，找一个在物质价值、社交价值、情绪价值的匹配度上比较高的人，发展一段简单稳定的关系。
所以你要问我，理智者的这种理智是不是不够爱？我觉得不能看得太片面，只能说理智者的爱更注重的是舒适和高效。虽然理智者无法与你轰轰烈烈，但一旦他们认准了，就愿意与你细水长流。
2）他们恐惧失控感，所以选择置身事外。
难道有人是天生理智的吗？当然不是！当我们还是婴儿的时候，我们都会用哭闹来表达自己的欲望和不满，都会肆意表达情绪，非常感性。
而在我们逐渐成长，产生认知的过程中，有些人逐渐走向感性，有些人逐渐走向理性。这跟原生家庭的教育和影响有很大关系。为什么，在恋爱关系中，男人往往比女人表现得理智呢？这是因为大多数中国家庭，会在男孩子小时候就去抑制他的表达，引导对方冷静思考，勇于承担。“男孩子哭什么哭”“男孩子不要随便发脾气”“男孩子就应该让着女孩子。”这才形成了男孩子不善表达的普遍形态。
理智者并非没有情绪，而是习惯性“逃避情绪”“掩饰情绪”。这很可能与他们在成年之前，尤其是青春期遭遇的一些“失控感”有很大的关系。
青春期往往是一个人发生强烈心理变化和心理建设的阶段，如果在这时候，一个人在一些关系的维护中付出了自己的情绪和精力，但最终的结果并不在预想之内，甚至完全失控。那他就会对自己的能力产生自我怀疑和自我否定。
成年后，在亲密关系遇到问题的时候，他们的潜意识会说：“我是没有能力去掌控这段关系的，所以一旦感受到了危险的信号，我就要马上逃离战场，才不会受伤。”
所以，理智者在爱情里，并不强大，很多时候他们只是一个不敢接近爱情的胆小鬼，所以尽可能用一些标准和理智来面对爱情。
所以当理智者要跟你分手，无非就是两种原因，要么是他发现你的价值不匹配，要么是他觉得这段关系开始失控了，让他很难受。
好了，既然了解清楚了问题的根源，那挽回的方法也并非难事。
03、“挽回理智者的核心战术”
分手后，我一直不建议大家断联，尤其是理智者提出的分手。一旦断联时间过长，理智者就会不断进行分手的合理化，也就是说，你一旦错过了他分手后情绪浓度最高，最容易动摇的阶段，接下来遇到的，就是更为冰冷的防备和抵制。
1）少说多做，言行一致
错误挽回方式：
不断跟对方承诺和讨好，“如果能重新开始，我一定改！”
只有拿出实际的改变状态，理智者才会相信你的改变。理智者更愿意相信他们亲眼看到的，自己发现的事实，而非从你口中说出的态度。当他们下定决心分手后，你就不要再跟他说一些只能表达情绪，却毫无实际意义的废话了。
这不仅不能打动对方，而且会让他觉得“浪费时间”，你还是跟原来一样，一点改变都没有。然后对方就会依然坚定自己分手的原因，更加疏远你。
所以，一旦你知道对方需要什么，并且知道自己从哪些方面能提升价值，没必要先去跟对方说，拼命刷存在感。而是先做，再说，间接展示会更适合理智者。
你可以展示的包括但不限于：
*你的情绪独立，自如放松的心态
*你拥有自己的生活秩序，明确的工作目标
*你在生活技能或者个人兴趣上的坚持与提升
值得注意的是，你在展示自我的过程中，不要刻意迎合和讨好对方的喜好，理智者更喜欢的是你表现出的状态和精神面貌，而非某一件事的完全一致。
当然，展示还必须有一致性，如果你在坚持锻炼，就不要天天发大餐。如果你在潜心阅读，就不要天天发段子。这都会给理智者一种心态不成熟的感觉。
2）帮助对方重建掌控感
当你自身的物质价值和性价值比较高时，理智者跟你分手的原因很可能是因为感到“无法控制”，可能是由于你的情绪失控，或者你过于强势导致对方回避你。
说白了，对方跟你分手，就是对你不再有期待了，觉得“我掌控不了这段感情，所以如果继续在一起，我将失去我自己的人生。”
你想一想，在你们的争吵过程中，对方是否有提出一些抗议和拒绝，而你却不以为然，继续侵犯对方的边界，对对方强加暴力情绪呢？
如果是的话，你可以重建他的掌控感，比如，你可以跟他说“我现在能接受我们分手的事实，但是情绪上还需要一个过渡期，我希望你不要对我有敌对情绪，简简单单做个朋友就好。”
这时候，理智者很可能会跟你说“做朋友可以，但你不能经常打扰我。”你就可以说“好”，然后接下来几天该吃吃该玩玩，不去联系他，但保持一定出现的频率。这就会让他觉得，我是有话语权的，你是可以听我的。
当然他也有可能直接说“我觉得我们不适合做朋友，还是不要联系了。”这时候，你就可以跟他说“小气鬼，随便你吧。你开心就好。”然后给他3-5天的情绪消释时间，再用一件正事去联系他。
在这个过程中，对方会感觉到“我的意见是有效的”，从而降低对你的防御，转变为一种较为舒适的感觉。
3）情绪唤起
理智者并非没有情绪，而是他们习惯回避情绪，或是觉得你的情绪没有必要，于是便不想参与。
如果说你们的感情问题是一个圈，那理智者早就慢慢退出这个圈，而你还在圈中挣扎，并且极力想拉他进入这个圈中，有什么意思呢？我给你的建议是，擦掉这个圈，你走出去，走近他，了解他，剖析他，真正聊一些有意义的，让他能产生情绪共鸣的东西。
比如你可以通过他的种种表现，去聊一聊他的原生家庭，聊一聊他曾经不好的体验和挫败的事情，唤醒他的内在情绪，并做好一个真诚倾听和安抚的姿态。
要如何实现呢？平等的沟通是需要信任为前提的，信任是需要先进行自我剖析。你可以找个对方有空的晚上，跟他聊一聊你自己的问题，原生家庭、情感经历，先跟他说“我现在终于意识到自己的问题了，虽然有点晚，但也没关系，我在感情里喜欢作闹，找存在感，可能是因为我从小就不被父母关注......”
平和地剖析自我，用一种“温柔且坚强”的态度首先放低姿态，不要抱怨，不要失控大哭，让对方觉得你是安全的，他也会愿意跟你坦白一些内心情绪，从而进行情绪的唤起，引导情绪的依赖。
4）制定计划，展示结构性思维
理智者更欣赏理智者的处事方式，所以在整个挽回过程中，你必须有一个系统性的计划。首先这能保证对方在对你冷漠的时候，自我情绪的稳定性。其次是当你有计划有进度地挽回对方时，你能更多地展示自己的结构性思维。这个是理智者非常看重的东西。
碎片化的随心所欲的展示，会给理智者一种“不太靠谱”的感觉，而结构性的思维展示出来的效果，就会让理智者非常欣赏，并且觉得你是一个“明确的清晰的冷静”的人，从而对你产生进一步的期待。
那么如何展示结构性思维呢？建议你可以思考两件事。
1、为你们的感情做一个未来规划
2、为你的挽回做一个阶段性目标分解
1、未来规划需要思考：
*他是谁？他的价值？优缺点？
*我是谁？我的价值？优缺点？
*往后的5年、10年、20年，我需要什么样的人生？
*我的情感需求和理想伴侣是什么样的？
*复合之后该用什么方式相处？
*我们的结合，有什么优势和威胁，潜在风险？
2、挽回阶段性目标分解：
*第一阶段：合理化描述，求得谅解和认可。
*第二阶段：改变与展示，引发对方好奇与期待。
*第三阶段：铺垫舒适感，建立信任和依赖机制。
*第四阶段：情绪引导，刺激对方主动复合。
每个阶段你可以细化到你该做什么？不该做什么？哪些事需要做几次，隔几天一做，给自己设定一个底线和标准，对对方的反馈做一个预判，随时准备好planB。
当对方在跟你相处的过程中，逐渐感受到你是一个情绪稳定，思维清晰，价值匹配，有框架感的人时，你就会离他的理想伴侣越来越近。对方主动找你复合也指日可待。
所以，你明白了吗，爱情理智者也是人，他们并没有什么特别了不起的地方，他们也有情绪、有缺点、有恐惧。不要因为对方的冷淡就给他贴上一个不可接近不可侵犯的标签，只要用对了方式，你是可以走进理智者的世界的，到那时你就会发现，理智者的世界也是很有趣的。
在爱情里，不必防御，也不必索取。对于爱情最好的“武器”是理解，只有你真正理解一个人，你才能不卑不亢地走近他，陪伴他，拥有他。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。
7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）。
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。
11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵？
20.TA穿衣打扮的风格。
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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