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1
昨晚上夢見我媽給了我一千塊錢讓買衣服,我很是激動。
接著今早給我媽打電話,我說:“昨晚夢見你了! ”
我媽問:“夢見啥了?”
我說:“我夢見你給我二千塊錢讓我隨便去買衣服了。”
我媽直接說:“那你夢錯了,肯定不是你親媽! ”我。。。
2
很晚了,我還賴在電視前,不肯做晚飯。
老公實在餓急了,但也不想下廚房,就威脅我說:“再不做飯我就出去吃了!”
我說:“再等會,5分鐘就好。”
老公不解:“做什麼這麼快?”
我說:“我去換件衣服,和你一起去。”
3
老婆出差,下午下班剛到家,她打過來電話:“你在哪兒?”
我答:“家呢”
她說:“是嗎?那你告訴我冰箱裡有幾個土豆?”
萬幸今晚沒出去,我打開冰箱說:“兩個。”
“那茄子呢?”
“也兩個! ”
“青椒呢?”
“我數數,一二三四,四個。”
“那行,你炒個地三鮮,我馬上到家! ”
4
下班回家路上,我和老公倆都很餓,彼此訴說著飢餓的感覺。
老公突然說:等以後有孩子了你就不怕了,餓了的時候,自己捧起奶來就有奶喝了。
我還沒來得及對付,他又補充了一句:這就叫自取其乳。
我。。。
5
老婆不喜歡家裡的畫眉鳥,所以平時鳥籠掛在陽臺上,她不在家時我就拿進屋裡逗一下。
剛剛在家逗鳥,看到她下班回來了,我很自覺的把鳥籠拿去陽臺,然後她說:“留意你很久了,每次我到家你就往陽臺掛鳥籠,給誰發信號呢?! ”我。。。
6
吃完飯跟女朋友閒聊:“親愛的,那些失足的小姐姐們,都說金盆洗手以後,就找個老實人嫁了,你說什麼樣的男人才算老實人?”
她愣了一下,若有所思地說:“其實也沒什麼界定,我覺得你就挺老實的呀。”
哈哈哈~沒想到女朋友對我的為人評價還挺高的。。。
7
藥店門口有體重秤,老婆隔三差五就抱著她的狗狗一起站上去稱體重。
今天,她抱狗稱完興奮地叫:“瘦了!我出個差變瘦了! ”
我忍不住的說:“老婆,那是狗瘦的!你出差這幾天,我自己都吃泡麵,沒怎麼餵它。。。”
8
我問女友:你不是另結新歡了?
女友:你這麼問我,我肯定說不是啊,如果你換個問法,我肯定說是。
我:怎麼問?
女友:你問我是不是對沒錢沒相貌沒潛力的你沒有半點留戀了,我肯定說是。
我。。。
9
那天把老公惹生氣了,怎麼也不理我,後來自己跑出去了。
給他打電話,接通了:“對不起,您撥打的用戶不想理你。”
我苦笑不得,說了半天好話,他反覆就這一句。
我煩了:“好,你厲害,有骨氣,有本事這個月別上床睡覺。”
電話裡說:“你撥打的用戶說,他沒本事。”
10
我媽每次給我爸氣受,他都氣的摔蜂窩煤,我不解問他:爸,你怎麼不摔別的?
老爸:廢話,別的摔壞了不得買嗎?煤球摔壞了我加點水,再託成模還能燒!
我:厲害呀爸,我家燒天然氣,沒有煤球,我摔什麼合適啊?
我爸說,你甩自己大嘴巴!