一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊？”
不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
9、 有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！ 不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！ 空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 空姐回來後，發現竟然滿地都被吐上了！ 空姐生氣的問：“怎麼回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！
10、一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。 這時，一個盜墓者從墳墓裡爬了出來，說：“影響我工作，嚇死你”。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：“你在幹嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只有自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。”
11、從前，山區有一位小夥子，家裡很窮，連飯也吃不上。他聽說山區有一位打熊的獵人，一年能打好幾頭熊，他決定去學藝練打熊。到了獵人家，獵人是一個小老頭，他說打熊的絕藝不外傳，讓小夥子回去。小夥子苦苦哀求，說家裡實在吃不上飯了，您再不幫我，我一家人就要餓死了。老獵人一看，小夥子挺忠厚，“好吧，破格收你這徒弟吧”，就這樣小夥子拜師學藝了。
怎麼打熊呢？老獵人開始講了。“其實呀，打熊很簡單。在冬天，你就進山。在山中你找一個大山洞，你就對裡喊：嗚~~~~~~~嗚~~~~~`~~，這是你就會聽見裡面也傳來嗚~~~~~~~~`嗚~~~~~~~，你拿起槍向裡一打，熊就倒下了，你進去把熊拽出來就行了。”小夥子一聽挺高興，又問了一句：“這是為什麼呀？”老獵人說：“冬天，熊都在山洞裡冬眠，你在外面一喊，熊以為是同伴在外面呢，一高興它就在山洞裡站起來了，這時你一開槍，保準打死它”。小夥子一聽，有道理，挺高興。
轉眼間冬天到了，小夥子準備去打熊了。和老獵人分別的那天，他對老獵人說：“師傅，我要進山了，我準保打一隻大熊，回來先孝敬您”。老獵人挺高興，說：“好吧，你一定會成功的，走吧！”就這樣，小夥子孤身進山了。
轉眼春天來了，那小夥子再也沒回老獵人家。老獵人想：這小夥子，表面一套，暗地裡一套。準是打了熊自己跑了，連我也不來看看。真不是東西。正巧，有一天，在集市上老獵人看見了那小夥子。小夥子一瘸一拐的走，還拄著柺杖，胳膊也骨折了，在那掉著。老獵人一見他就火了：“你這小夥子，打了熊，就忘了我了，你是什麼東西呀”。沒想到那小夥子火氣更大：“你個糟老頭子，你教我什麼破方法呀？瞧，害的我這麼慘”。老獵人一看一聽，覺得莫名其妙，就問：“我教你的打熊方法怎麼了，你怎麼打的熊，我聽聽”。小夥子開始講了：“冬天，和你分開我就進山了。我找了一個特別特別大的山洞，我就向裡喊：嗚~~~~~~~~~嗚~~~~~~~~，我就聽見裡面也喊：嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~。”“對呀對呀，”老獵人說“你開槍呀”。小夥子滿臉的懊喪說：“媽的，沒等我開槍，從裡面開出一輛火車。”
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第五篇:《搞笑故事大全》
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 於是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”【搞笑故事大全笑死人,經典】老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。” 老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰雲密佈。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。” 學生：“我說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。” 老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” ....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室 1.金錢不能買到一切，但是可以買到我。暴力不能解決一切，但是可以解決你。 2.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士後是滅絕師太，碩士連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！！！！！
男人讀書不宜多，因為在女人心目中，大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士後是歐陽鋒，碩士連讀呢——他就是可怕的“嶽不群”了。
3.想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全放倒，太平間裡一跺腳，“不服給我站起來！”沒有一個敢知聲。 4.在食堂裡聽到的對話：（一男生打完飯）“這是什麼” “土豆炒肉” “土豆炒什麼？” “土豆炒肉” “土豆炒什麼？” “土豆炒肉” “土豆炒什麼？” “肉......（最後打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉） 5.兩隻蒼蠅去吃飯。 小的問大的：大哥 為什麼我們每天都要吃屎？ 大的說：吃飯的時候不要說這麼噁心的東西！！ 6.冰箱裡有兩根香腸，過了很久，一根香腸抖了一下“哇！好冷啊！”另一根香腸十分驚奇地說：咦？你是香腸怎麼會說話！ 7.有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基面試，經理問：你有什麼特長 他說：我會唱歌。 於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...... 8.壞消息：一個飛行員從飛機裡掉出來了 好消息：他帶了降落傘 壞消息：降落傘是壞的 好消息：下面有個乾草堆 壞消息：乾草堆上有一杆大糞叉 好消息：他沒落到大糞叉上 壞消息：他也沒落到乾草堆上 9.從前有個人釣魚釣到了只魷魚，魷魚求他：你放了我吧，烤別的來吃把！“那個人說：“要我放了你可以，但我得靠你幾個問題。”魷魚很開心說：考【烤】吧，考【烤】吧。然後魷魚被烤了...... 10.老張和老王兩個人耳朵都很背 有天，老王拿著魚趕出去釣魚 老張看到了，說：老王 去釣魚啊 老王搖搖頭，說：不是阿 我去釣魚啊 老張點頭說：哎呀 我以為你去釣魚呢 我在別人裡看的不知道你喜歡嗎 狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴：“讓你丫不戴帽子”。 狐狸很鬱悶地回家了，弄一帽子戴上。 第二天又碰上老狼了，又捱了一大嘴巴：“讓你丫戴帽子。” 如是幾次總捱打。狐狸想，這麼老捱打也不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。 剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話：“你也不能老這麼蠻不講理打狐狸啊，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你了。好歹咱面子上得過得去吧。我教你一招，下回你見著狐狸，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。 他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你
找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。” 狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。 第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：“去，給我找點兒洗衣服的來” 狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？” 老狼一聽，嗯？有一手啊。又說：“去，給我找個女人來。” 狐狸還是不慌不忙：“你是要胖的啊，還是瘦的？” 狼當時就懵了，沒理由打它了啊。但狼只是遲疑了片刻還是把狐狸又一頓暴打，邊打還邊說：“讓你丫不戴帽子!”
