1.小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来!老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢?他俩已成夫妻
2.一早老妈喊我，特意交代我起床之后记得煮午饭，她跟我爸出门。
昨晚熬夜太困，迷迷糊糊又睡着了，起床一看十点钟，额，起晚了，想起老妈的交代，急忙起床煮饭去。
洗锅、淘米、插电、按煮饭开关，嗯，这次记性比较好，一个环节都没有遗漏。
除了停电是个意外……
3.有个女孩不小心掉在水里了，没有人搭救的情况下，她居然游到了岸边，头发还是干的。
有人感叹不会游泳的人还能浮起真是奇迹，问女孩何以有如此强大的求生欲，女孩说：“没办法，我新做的头发不能进水……
4. 媳妇问我之前谈了几个女盆友，当时我想说真话没有，她肯定不信，还得问一大推不如撒个慌吧我：没有一两百也有七八十吧，然后媳妇连咳了两声还打了个喷嚏，我连忙把她那边的被子压了压道：怎么老是踢被子，你看感冒了吧媳妇：不是被子问题，是你吹牛吹的……
5.吃饭吃多了，撑到打嗝。
咯咯咯......我坐到沙发上说:老婆，打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。
老婆双手放在耳边，装作大老虎:嗷...我说这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。
老婆说:哦……对了，我今天刷卡消费一万八......我腾一下站起来:你买啥了？花那么多！老婆斜眼看着我说:颤抖没有？刺激不吧！不打嗝了吧……
6.老姐带着三岁的小外甥来我家，晚上我们三人睡一张床，老姐呼噜震天响，看到她歪着脖子睡，我小心翼翼的抱起她的头把枕头放平，不打呼噜了，终于能睡个好觉了。
刚好这一幕被小外甥看到了，正打算继续睡，就看到小外甥伸出两个手指头放在老姐鼻子下面看还有没有呼吸。
7.刚才打电话给多年未见的发小，问她最近过好不好，诉说思念之情。
她告诉我三年前嫁人了，在带宝宝，现在有时间就去兼职，赚点家用。
我问她做什么兼职，她说主要是捡有用的垃圾卖，听的我鼻子当场就酸了，什么命运哦，怎么如此悲惨，在电话里安慰和鼓励她好久。。。
我问她男人干嘛，她说也捡垃圾的，那收入和生活如何？她说两公婆一起捡垃圾一个月能有两三万的收入这样子。。。
害我一口咖啡直接喷领导脸上了。。。
8. 路过天桥，一位老乞丐穿着好单薄，就那样坐着，风又大，又冷。
我走过去掏了5块钱给他，对他说，大爷，这风大，你去靠风的地方去，人不要着凉了！大爷望了望我，问我吸烟吗？我一愣，这时，大爷掏出一包中华烟出来，递给我说，送你了，原装还没拆的，昨晚有个醉汉硬要送我！我说不用了，你自已留着抽！大爷笑笑说，我看你也不容易，大冷天还穿短裤短袖，我不吸烟的，说完，硬是把烟塞在我手里，就走开了！……
9.楼主农村娃，早些年在工地做监理，家里种了许多果树，几乎每天上班我都带两个苹果………割一下……… 工地有个做资料员的妹子，特别活泼可爱，每次我吃苹果的时候都会分她一个，她也偶尔请我吃饭，整天言哥言哥的叫我……… 在别人眼里，就跟我俩在谈恋爱一样，甚至有时候我自己都感觉是在恋爱……… 直到有一天，她有点儿扭捏的跟我说：“言哥，其实我特别喜欢你………”她话还没说完，我的脸腾的就红了，这幸福来的太突然了吧…… 我心说，不能让妹子主动表白啊，我连忙说到：“其实我也挺喜欢你的……” 哪知妹子突然惊愕地看着我，半晌后支支吾吾的说到：“言哥，我是想说我特别喜欢你带的苹果，我想问问你在哪里买的………”[捂脸] 我了个擦，一办公室人都笑抽了………我………最可气的是，这还不是结局……… 半年后我收到她的结婚请柬，新郎竟然是小时候整天鼻涕八叉，跟在我们后面的跟屁虫，我们村最大的苹果商人的儿子………
10. 骑电动车带儿子过十字路口，他问我：“妈妈，为什么红灯旁边会有光一闪一闪的呢？”我说：“那是交警叔叔在给我们拍照呐，拍的照片交警叔叔就会看到，不遵守交通规则的小朋友交警叔叔就会把他给抓起来”儿子听了若有所思的“哦”了一声，然后下一个路口等红灯的时候，我看到他悄悄的伸出小手，羞答答的对着摄像头的方向比了个[yeah]。
11.我家院子用铁栏杆围着的，栏杆外有个一米宽的绿化带，绿化带一角竖着杆子上面一个铁皮信箱。
车子往往挨着绿化带边缘停靠。
晚上老公说出去吃饭。
于是我化好妆换身衣服准备上车时，不知道被什么跘了一下，直挺挺的摔进湿绿化带里，疼的我“啊啊啊”说不出话，刚一抬头，听到声音的儿子从车里打开了后座门直接拍我头上，我委屈的大声哭，儿子不知所措，老公从司机座位上下来，我举起摔肿了的手，让他拉我起来，也许我太沉了，拉了几次没反应，他只好使出吃奶的力用力一拽，直接把我头拽铁皮信箱上，“砰”一声，感觉头上围一圈蜜蜂“嗡嗡作响”，老公边帮我拿掉全身上下包裹的臭烂叶子，边安慰我说：“没事没事，有点雨水，衣服没脏”… 我抽泣的坐在副驾驶位上，他们笑个没停，最后嫌弃我一身臭烂叶子味…
12.我爱笑，前段时间，惊恐的发现，眼角鱼尾纹特别多。
吓得我天天网上找美容品，购物车塞得满满当当的，就等11.11开闸下单了。
老公翻了下购物车，算了一下，就默不作声了。
我媚笑“女为悦己者容，还不是为了你…”前天他出去应酬，我在沙发睡着了。
突然感觉脸上有东西摩擦，一下子惊醒了。
就看老公拿个熨斗，在我脸上熨，一边叨叨“你个败家娘们，不是嫌皱纹多嘛，老子给你熨开”泥煤的，幸好他喝醉了，熨斗没有插上电，不然变成烧.猪.头了…
13.外甥一次吃了太多零食，我妈跟他说，不能再吃了，你把糖糖藏起来，我们不会去吃你的，然后，他把零食藏到了我的床上，你猜，现在零食去哪了？他给了我极大的信任，我是个坏阿姨[嘿嘿]
14. 在广东打工，发了工资，去理了个头发，买了两件秋衣，在理 发店小 妹和服装店女售 货员一声声‘靓 仔’声中，心情特别舒 畅。
快到厂门口时，有个大约三十岁左右，穿着、长相，都还算不错的女 人叫住我：“叔叔，你们工厂还招文员吗？”我四周看了看，没有其他人，确定她是在叫我，我去，我有那么老吗？于是我答到：“大妈，这个我也不清楚，不过听说饭堂招洗碗阿姨。”
来呀，互相伤 害呀……
15.侧躺着在沙发上玩手机，老公突然感慨到:想起以前你也是s型的线条，现在你让我想起了一个数学的知识点——两点之间直线最短尼玛！我直线？那你那肚子还是抛物线呢！
16. 有一天晚上，小侄女拿了个塑料瓶盖，让我扫黑色的二维码，说必中5块钱。
我一扫，发现是被人扫过码的。
和小侄女说了，她不信，非说我贪了那5块钱，一通撒娇放赖后从我这讹走5块钱。
走时，把瓶盖又要回去：换个人试试。
17.侧躺着在沙发上玩手机，老公突然感慨到:想起以前你也是s型的线条，现在你让我想起了一个数学的知识点——两点之间直线最短尼玛！我直线？那你那肚子还是抛物线呢！[哀怨]
18.闺蜜打游 戏网 恋个男友，游 戏里她男友每天对她说小情 话……奔现也是天天腻歪的不行……我不喜欢玩游 戏，但是看到闺蜜竟然在游 戏里都能找到幸福的另一半，我也开始下 载试一试……玩了几天，也认识几个男的，这帮男人打着打着也开始对我来话了“我擦，素素你丫小短腿跑啥啊？”…“素素你特么会不会听指挥啊，狗似得窜啥呢”…“那个叫素素的家伙谁带进来的？一会打完赶紧踢出队，什么玩意啊”……
19.走路踢石头，我爸敲我头，说能不能好好走路。
我妈也帮腔:死Y头，几百的鞋这么遭贱。
我心情更不好了，果然他们是真爱，我只是意外！继续走着，踢着。
啊的一声，一根纲丝穿过鞋子，插进脚里。
看着爸妈忙碌的身影，我错了，他们还是痛我的！
20.醉驾司机撞坏隔离护栏后 连续4个90度鞠躬向护栏道歉】男子张某酒后驾车经过一路口时，失控将路中央隔离护栏撞坏后逃离。
半小时后其徒步返回，将撞歪的护栏扶正，连续弯腰来了4个90度鞠躬。
21.群里的人老是在聊吃鸡啊、王者啊的，老插不上话，感觉自己不合群，决定先下一个吃鸡试试。
没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。
旁边写作业的儿子都看不下去了，说“杀父之仇，不共戴天！老爸让我来给你报仇！”
22.我爸帮他的一个大龄40的表弟介绍相亲，我应该叫他表叔吧，后来呢准备出发的前一天，表叔打电话和我爸说:哥，这个我要是没和人家姑娘谈上了，来回杭州的路费，你要付的呀，毕竟是你介绍的，我也要承担风险，还浪费了时间，我想他单身那么久，是有道理的。
23.我那传说中的人神都无奈的姐。
有次姐来我家，看了一眼我家猫（一只漂亮小妞）说：这猫是公的吧！？我：看一眼就知道是公是母啊？姐指着猫说：它有胡子啊！我：……（额，您对性别是这么辨别的么）
24.半夜回家，赶上孩子饿了，于是烫奶粉，烫完孩子在吃的时候，我看着奶粉罐想起了小时候，在那个物质极度稀有的年代，奶粉只是7块钱一罐的炼乳 ，百货大楼去的晚了就缺货了。
背景完毕 ，我的小表弟 就出生在这个年代 ，刚满月就喝面糊糊，就这样 ，好不容易长大了，面黄肌瘦的，和现在这个阶段的同龄人相比，又瘦又小。
那个时候的童年 ，没有喜羊羊 没有光头强 。
只有吃饱，玩到是其次，夏天还好，上树抓鸟 下水摸鱼。
那一年的冬天特别冷，冰雪世界，没得吃小表弟去了堂哥家 ，抓起一袋豆奶粉就跑 ，边跑边吃，没错 是干嚼，吃的少 洒的多，一路跌跌撞撞，一不留神，摔倒了，豆奶粉还在手中，北方的冬天 刹不住车，一头扎进雪堆里，等扒拉出来的时候，豆奶粉也不见 唯有 干嚎，记得 那是表弟一整年就在床上渡过。。。。。。
25. 中小学看电影的时候，大兵们开着吉普叼着雪茄喝着酒开着车，觉得太潇洒了，尤其是旁边坐个女人的时候，更是垂涎三尺……现在开上车了，却发现小时候的想法太单纯了：喝酒？想酒驾还是醉驾！抽烟？得看看当地交通法规的规定！女人？她们只会说，慢点！慢点！
26.我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。
27.她要结婚了，我连夜开车40公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的，她说:别送了，我流着泪回复她:你怎么知道我在后面的。
她回复说:你的拖拉机太响了……[捂脸][捂脸][捂脸]
28. 闺蜜儿子会用“大”字组词了，她非常开心。
一大早，刚起床的孩子高兴地指着家里的东西说：大狗，大门……看到妈妈后，孩子非常兴奋，忍不住喊：大妈……
29. 我在2017年2月租一间宿舍。
总高是楼梯6层的，我住五楼，顶层的天台可以晾衣服。
我一般都是晚上洗衣服，然后晾在天台上。
晾衣绳上面有孔，基本每次晾衣服都是打开手机手电筒照着。
直到今年2019年12月份，有一次去晾衣服，才发现天台那边有个可以照明的电灯，电灯没关才被我发现，开关在附近的墙壁。
30. 前几天去干了一天劳务，到了地方我就去厕所了。
裤子脱了一半刚要蹲下 一个大姨一下就把门给拽开了，她问我:你尿完叫着我，咱俩一个车来的 ……等我上完厕所准备提裤子的时候 大姨又把门打开了，她问我穿秋裤没，干活热不热，然后就准备来看我裤子……
