因為看了一期快樂大本營，刷完《下一站是幸福》。
竟然有那麼幾個瞬間覺得自己和賀繁星有些相似。我的初戀在研究生時期，那時談了一個比我小4歲的男生，我研二，他大二，我是他們班的助教。
當我感覺到他和我聊天言語間有調侃之意，少了那份對學姐的“距離”，我便開始慢慢遠離。當自己退一步，他就會進一步，徐徐圖之，他也像元宋那樣問過也一些問題，“你為什麼總說不行，不要，不可以，什麼時候才會答應？”過了八個月，我才被他所感動，他是那種自己有十塊會給你九塊九的人。然而，我那時也提出了一樣的要求：“保密”，即便他想像別的情侶那樣可以曬朋友圈，但他最後答應了。就這樣，我們在一起了快兩年。多少次，像賀主管那樣，我也害怕身邊人的異樣眼光，老師，同學，他們班學生，會怎麼想我，老老老學姐了。我在他身上看到更多的是小屁孩那樣的幼稚，衝動，好奇。不可否認，我也是抱著會分手的想法談著這一場戀愛。因為我們所處的階段不一樣，我有歸屬感，但沒有安全感。而他，是那樣單純善良，全身心的投入到這一段感情。
剛開始的自己是感性與理性的矛盾共同體，一方面我想談一場純粹的戀愛，年紀也擺在那裡，正好這時遇到了這一份“感動”，嘗試一下也未嘗不可；另一方面我害怕這一場不平等的戀愛，他可以告訴家人他有女朋友了，比他大四歲，但我不行。我介意別人會怎麼想，我膽小，畏懼，選擇不公開。我不想失去這樣一個喜歡我的人，但是我又不願意冒著一份險，甚至會有邪惡的想法，只要我不說，分手了就當沒有這個人的存在，那樣我也不會受傷。我就這樣接受了他對我的關心，是很自私了。或許我也沒有足夠的相信他，他還那麼年輕，怎麼會願意一直這樣有耐心與堅持。
如果我可以變得更加自信獨立勇敢，如果那時候我們還在一起，如果他還是對我那麼好，我想加倍珍惜這一段感情，加倍對他好，去彌補自己一直以來的膽小與害怕。
如果我遇到合適的人，我可能也會選擇與合適的人培養感情，但在遇到之前，我想我不會和他說，因為我竟然想要享受著他回我的好。我也相信不會有人一直那麼傻，即便沒有得到也會付出。
他生氣的時候也會對我說狠話：“我不是你的僕人，呼之即來 揮之即去！”“你怎麼那麼自私！”“我的忍耐也是有限度的，我也會有受不了的那一天！”……聽到這些我也會害怕，害怕失去。我已經習慣了他每一天的問候，他不和我聊天我會想著…不知道這是不是喜歡上了。
今年下半年，他也要去留學了，我早已在工作，他也可能遇到更合適的人，未來會如何，我不知道，且行且珍惜……
依舊“保密”中……希望有一天可以像賀繁星那樣勇敢一次。
