大家好！我是方哲萱。之前有一節課我們提到過，很多父母覺得孩子上了幼兒園就舒了一口氣，自己終於熬出來了，殊不知，還有更多的難題等在後面。比如，孩子上了幼兒園，本來很乖巧，可是，卻受到其他同學的影響，學到了很多不良習慣，比如說髒話。這該怎麼辦呢？今天，我們就來聊一聊這個話題。
首先，我們已經知道，兒童的成長髮育有所謂的敏感期，有些時候，孩子一些看上去的不良行為，比如喜歡做危險的動作、對生殖器官感興趣、特別喜歡說大便放屁之類的話等等，都只是因為他的這方面敏感期到來了，並不一定是受到同學的不良影響，不要錯怪了同學，即使是同學先有的行為，也很可能是因為那個同學的敏感期到來，同學不一定是壞孩子。何況，你的孩子有了這種行為，也會影響其他的孩子，硬要找出一個負責人，是誰也說不清的。建議父母們都去找關於敏感期教育的書籍來學習一下，就能減少很多焦慮，同時，也就知道如何幫助孩子順利度過敏感期，最大效能的成長。
其次，模仿，是孩子的天賦特長，越是聰明的孩子，越是能夠模仿得惟妙惟肖。如果孩子真的學到了一些不良習慣，也說明孩子的學習力模仿力很強，那麼，如果有了其他的學習和模仿對象，他也很快能調整過來，因此，也不需要焦慮，反而應該好好去培養這樣聰明的孩子。
那麼，如果孩子出現了一些不良的行為，家長應該如何引導呢？下面，我們就給出一些建議：
當孩子有了不當的行為，家長只是口頭上制止說，不要這樣做，不要那樣做，是不管用的，而且，道理講得越多，否定的詞彙越多，孩子出錯的概率就會越大。孩子的的不當行為，只能用得當的行為替換掉，才能真的改正。所以，父母應該給孩子示範什麼才是正確的行為和語言，或者，帶著孩子一起做正確的事。而且，這種示範和帶著孩子練習的行為，要不斷持續的做，直到替換掉不良的行為為止，這個過程當然還是需要父母的耐心和信心，以及用心的陪伴。
當然，父母在引導的過程當中，孩子一定會說，是他這麼說的，他就是那樣做的，他媽媽也沒管他之類的話，這時候，我們千萬不要說出那些無效的語言，比如：“別聽他的”“他不對”“不要理他”，這樣，否定了他很好的夥伴，他身邊的人，會讓孩子不知所措，有挫敗感，是不能起到好的效果的。
我們應該做的，是幫助孩子分清角色，並確立自己的角色。就是說，要讓孩子知道，每個人的角色是不同的，告訴孩子，“他是他，你是你”“他是男孩子，男孩子會那樣做，你是女孩子，女孩子要這樣做”“他八歲，八歲可以那樣做，你三歲，三歲應該這樣做”“那是在幼兒園，幼兒園裡可以那樣做，現在是在家裡，在家裡應該這樣做”。我們要告訴他，時間不同，地點不同，做法是不一樣的，讓孩子明確自己的角色，這個時間這個地點，我應該這樣做。
此外，孩子學會說髒話，也是令父母特別頭疼的事情，尤其是當孩子總是當著親戚朋友鄰居的面說，會覺得特別尷尬。
其實，前面我們就提到了，孩子說髒話，是語言能力發展必經階段。在這個階段，孩子認識到語言的威力，原來這樣說話，可以令到別人不舒服，於是，他嘗試用語言攻擊別人，可能是一種好奇，也可能是一種釋放。
那麼在這種情況下，如果孩子說髒話，不影響他的安全、他的健康，也不影響其他人時，可以不管他，給他嘗試的機會，等到他發現，他這樣說，也沒有什麼效果，也沒有引起其他的注意，慢慢的也會覺得無聊，況且他也不是真的知道髒話的含義，過不了多久，也就不再說了。
而如果影響到了其他人的話，父母就應該做適當的引導了。首先，我們不要指責孩子，因為指責的語言是無效的。你可以告訴孩子，第一、這個詞什麼時間，什麼地點，對誰可以說。比如，“你長的真像豬”這句話可以在看書時對書說，第二，還要告訴孩子，什麼時候對什麼人不能說，比如，“這個人是你的阿姨，你不能這樣說”，第三，還應該讓孩子知道，你這樣說話造成了什麼樣的影響，你現在應該怎樣說。比如，“這樣說話，會讓別人覺得我們很沒有禮貌，我感到很難過，你現在要對阿姨說聲對不起”。
我們在前面的課中講過，當問題出現時，首先要區分這個問題是屬於誰的。孩子有了不良的行為和說髒話的習慣，這是屬於父母的問題，因為孩子並沒有遇到困擾，困擾在父母。那麼在溝通時，就要用表達自己感受和需求的方式來達成共識。所以先告訴孩子他的行為會讓父母感到很難過，再告訴他怎樣做是更好的。這是一個模型，在任何情況下都可以使用。
以上的一些建議，希望可以幫助到大家，今天就講到這裡，再會！
