【所謂原諒，大多隻是妥協】
我有一個朋友叫帆，她剛工作的時候認識了現在的老公。
後來，老公辭職創業，她義無反顧地支持，還問自己的父母借了錢，乾脆辭職和老公一起做公司。
老公也沒讓她失望，到現在公司有上千萬資產，他們的兩個孩子也健康快樂，生活優渥富足。
在他們認識的第14年，結婚的第11年，為了購置一套更好的房子，他們辦了假離婚。
讓她萬萬沒想到的是，假離婚卻成了真出軌，她發現老公已經和秘書好了好幾年，而且女方還為他流了好幾次產。
帆一氣之下一病不起。在醫院裡，老公跪在她床前哭，請求她的原諒。她說：
“我躺在病床上，覺得周圍的一切都不存在了。聽著他一遍一遍地道歉，聲音彷彿來自另一個世界。他哭成那樣，我竟然一點感覺也沒有。
他求我不要離開他，求我再給他一次機會，我就特別麻木地說‘好’。那句話好像都不是我自己說出來的。”
帆算是經濟獨立的女人了，但她的決定跟很多人以為的獨立女性的“堅決離開”不一樣。病好了之後，她和前夫辦了復婚，繼續一起生活。
只是，她開始投入更多精力在孩子和事業上，除了在老公的公司管理重要的部門，自己也另外開始了新的事業。她親口說：
“人到中年了，多得是比出軌更重要的事。
難道就因為他出軌，我家也不要了，公司也不要了，房子也不要了嗎？生活還要繼續，孩子還靠他和我一起養呢。
當初他是個窮小子的時候，是我傾家蕩產支持他創業，憑什麼讓他和第三者坐享其成？
他的成功，至少有我一半的功勞。就衝這一點，我們現在擁有的這一切，我也不會輕易放棄。”
我問她：“那你真的能原諒他嗎？你不擔心他以後再出軌嗎？”
她說：“想想我就噁心。不可能原諒，一輩子都沒法原諒。以後再出軌是他的事，我們已經說好了，要是再有一次，他淨身出戶。
生活裡的煩心事一大把，把日子繼續過下去就不錯了，孩子能經常見到爸爸，我也能多一些精力做我想做的事。
現在才明白，愛也有過期的時候，生活就是這麼現實。”
我遇到很多這樣的女性來訪者——她們知道丈夫出軌，卻會選擇“原諒”，原因大同小異：不能讓第三者撿了便宜、想給孩子完整的家、想有個依靠繼續過衣食無憂的日子……
她們的“原諒”，並不是真正的原諒，絕大多數時候，都只是在現實面前妥協罷了。
既然哪條路都不好走，離婚成本太高，未知感太強，沒準再換一個還不如現在這個好，所以大部分人都選擇隱忍，繼續“不計前嫌，好好生活”。
【不離婚，就是還有機會?】
我有一個來訪者叫阿花，她兩年前因為發現老公的情人有了孩子而找我做諮詢。
阿花和老公有三個孩子，因為老公掙錢很多，所以自從第一個孩子出生，她就沒有再去工作。那幾年裡，她就意識到自己和老公的距離漸漸越來越遠。
直到無意中知道了老公的外遇，而且第三者還懷了孕，她便開始了“抓狂模式”，整日哭鬧。
沒想到這一點用都沒有，老公並不同意離婚，卻也沒太理睬她，還讓第三者把孩子生了下來。她越發崩潰。
阿花來找我的時候，目的很明確，她說：“他不同意離婚，就說明他心裡還有我。只要他不再和這個女人來往，我就能原諒他。
我願意和他好好過，願意給他機會，你教教我怎麼能讓他回心轉意。”
我很遺憾地告訴她：“無論怎樣，這個孩子也是你老公的血肉，哪怕他真的形式上斷了聯繫，心裡面一定還會惦記，你能接受他雖然身體和你在一起，心裡卻想著你恨的人，以及她的孩子嗎？
你提的要求，很抱歉我辦不到。現在根本不是你給不給他機會的事兒，說白了，不管你態度怎樣，他都要做他想做的事情。如果他和小三沒有孩子，你的要求還有可能辦到。一旦兩個人有了孩子，他們之間就有著千絲萬縷的聯結，這是剪不斷的。如果你真想給彼此一次機會，那就乾脆一點，堅決離婚，和他分開。沒準未來他和小三在一起膩味了，還會回來找你，那時候主動權就在你手上了。
如果你再這樣繼續下去，就是一個不得不與其他女人共侍一夫的局面，孩子長得更大，你只會更加被動，說不好後面一點好處也得不到，反而吃很多虧。”
她聽了我說的話，覺得我不向著她，很憤怒：“我憑什麼要把我的男人讓給其他女人？是他自己不願意和我離婚的，這就說明還有希望！
他現在掙那麼多錢，我拖他一天就多得到一些，我是不會輕易放手的！我就不相信他是真的愛那個女人！”
之後，她沒有再聯繫我。直到一年後，她又找到我，對我說：“您當初說的事，都發生了。
我老公坐牢了，我花了好大力氣把他保釋出來。公司出了問題，欠了很多債，小三帶著孩子跑了。
我當初沒有聽您的勸告，現在這些債都要我來還了。我老公現在倒是乖乖地每天回家了，但我就是不明白，為什麼倒黴的總是我？”
人到中年，當我們習慣了穩定，加上孩子、錢以及家庭的牽扯，對很多人來說，“出軌”在現實和物質面前，並不是最重要的。
婚姻讓兩個人的利益被緊緊捆綁，只要“出軌”不會導致利益極大程度地分散，很多人都會選擇妥協和隱忍。
其實，絕大多數人都很難接受伴侶出軌，但是能在發現伴侶不忠後果斷分開的，通常都是不需要為生活和未來擔憂的人。
【離開還是留下，你有選擇權嗎？】
很多人都問過我：“發現伴侶出軌，原諒還是不原諒？離婚還是繼續過？”
我會說，你要首先問自己的是：“我當下有沒有選擇？有多少選擇？”
比如，一個女孩大學畢業就結了婚，結婚後從沒工作過，財產幾乎都在丈夫名下。發現丈夫出軌後，如果她要離婚，那她的生活怎麼辦？
如果她沒有穩定的收入和獨立生活的能力，孩子的撫養權怎麼可能給她？獨身一人，孩子又不在身邊，她真的願意離婚嗎？
這種情況下談離婚，都是空談。離婚，真的需要資本和底氣。
如果她離婚可以分到不少財產，夠她和孩子生活一段時間，或者她能找到工作，再或者，她父母願意養她和孩子一段時間……這樣，她才算是“有選擇”。
只有我們保證了自己是真的“有選擇”，再選擇離婚，才不容易恐慌，不容易後悔。
很多人忍耐，就是因為害怕離婚之後的生活更加糟糕。哪怕婚姻只有一個空殼，也比連殼子都沒有強。
其實面對選擇，離婚與否，是需要考慮的第二步。第一步，是先找到自己的意義，去過自己想要的生活，有資本，有底氣，才是化解恐懼最好的辦法。
只有當我們有能力面對獨自一人的生活，才真的有膽量堅定地離開不適合自己的婚姻。
【選擇的本質是為自己考慮得更長遠】
我並不鼓勵“一旦發現伴侶出軌就要馬上離婚”，也不支持“無條件在糟糕的婚姻裡忍氣吞聲” 。
我們人生中的所有決定，都不要只是因為一時衝動，而是要努力為自己考慮得更加長遠。
我有個朋友叫小璐，當她發現結婚七年的丈夫出軌的時候，他們的孩子才剛滿一歲。
她一遍遍翻看他的手機，各種聊天記錄，一次次地崩潰。雖然他向她保證和第三者不再聯繫，半年後小璐還是堅決地提離婚。她的理由很簡單：
“我還相信愛情。
相信真正值得一起走下去的男人，是一個與我有福同享、有難同當的人，相信他會在我們關係出現問題的時候及時和我溝通，而不是置我和孩子於不顧。
雖然這個男人告訴我他會改，但是我知道我心裡永遠過不去這個坎兒，我再也不會像從前這麼信任他。我受不了整天疑神疑鬼。
既然關係已經腐壞，為什麼還要強求？還不如放彼此一條生路，才能遇到那個真正對的人。”
離婚以後，她開始在一家諮詢機構做助理，拿著微薄的工資，卻開始了新生活的大門。四年後，她開始自己創業。
在這個過程中，她遇到了現在的男朋友。她一直忠於自己的內心，敢於放下舊的，也敢於開始新的。
婚姻不過是一個選擇，我們生而為人，最重要的就是知道自己要什麼，對自己誠實，然後一步一步地去實現想要的人生。
像小璐這樣的人，不夠信任的婚姻，不如不要。哪怕苦一點、累一點，她也願意等待那個更好的人出現。
也有很多人，權衡現實和利弊之後選擇留下來，這當然也沒有錯。
選擇，本身沒有絕對的對錯，只不過，無論你做什麼選擇，都不能忽視和壓抑內心的聲音，尤其是對於愛的追求。
我們的人生，就是一個一個選擇組成的。
曾經的選擇，造就了我們的今天。而不論今天如何，我們此刻都可以把目光放得更長遠，為自己選擇更好的明天。
與其痛恨伴侶、抱怨生命，不如正視自己的內心和需要，去選擇一個不後悔的未來。
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