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我身邊有一個女孩，每次談戀愛的時候很作很作，談到後來往往都是男朋友受不了提出分手。她說她真的很愛男朋友，可是又控制不了自己作，不知道該怎麼辦？我也時常好說歹說地開導她，最後有一次她和我說，我知道我為什麼那麼作了：她作是因為她愛他。
對她而言，這並沒有錯。
世界上總有一些恬不知恥的強盜邏輯：
女朋友作是因為她愛你父母打你是因為他們愛你老師體罰你是為你好所以可以由此推論：不作的女朋友就是不愛你？作就是表達愛意的唯一方式嗎？
但是，男女之間這種“作”，小作怡情，大作必定灰飛煙滅。
真的，誰要和我說：“因為他在乎你所以才這樣的啊，你應該體諒一下他”，我真想給他一巴掌。
我還想說：“愛我就該不要作”呢！
人和人之間最基本的尊重到哪裡去了？事實上，這種對各種小事無理取鬧的作，除了以下三點原因，沒有別的。
1.要求太多，滿足不了你的要求就開始作。
2.情商太低，控制不好自己的情緒，不知道什麼是正確的溝通方式。
3.太閒得慌，沒有自己要緊的事情做，才會在雞毛蒜皮的事情上作。
對於第一點，很多姑娘長這麼大了卻還有著“他不怎麼怎麼樣就是不愛我”這種幼兒邏輯，特別愛看那種《你的男朋友並不真正愛你的10條證據》之類的偽雞湯文。
為什麼說這是幼兒邏輯？因為這和小朋友“爸爸媽媽不給我糖吃就是不愛我”的邏輯並沒有什麼區別。只要沒有滿足你的要求就是不愛你，不管你的要求是不是合情合理。
很多情感博主也喜歡順著姑娘們的心思說話，淨給女孩們灌輸些個毒雞湯，可能要說：“因為我是女孩子呀，女人就該這樣！”我覺得說這種話的，小時候八成也是熊孩子，在別人家裡吃拿卡要橫衝直撞完了還要說“我還是個寶寶呀”。
最後你們心安理得地“作”，又不能坦然接受“作”帶來的後果，那就自己慢慢作吧。
還是那句話，尊重別人，尊重自己。不要作，找點對社會，對自己有價值的事情幹。
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情侶之間為什麼會吵架？
1.被情緒驅動的行為
安東尼.達瑪西歐（Antonio Damasio）在《意識之光》（The Feeling of what Happens）中提到：人類的大部分行為都是由情緒驅動的。而這些情緒則來源於你過往的經歷建立起的信念。當客觀世界與你的信念發生衝突，你的負面情緒就會被激發出來。
情商有不同的分類方式，但其中“自我情緒的認知能力”是被公認的，也是最基礎的部分。
雖然是最基礎的部分，大部分人仍然對自我情緒有著不清晰的認知。最普遍的例子是，當生氣的時候，你雖然知道自己在生氣以及生氣的直接導火索，但其實並不知道為什麼自己會因為這個導火索而生氣。
有人會說：“男朋友不及時回覆我的微信，我就會很著急很生氣怎麼辦？”但在解決這個問題前，我們可以先問自己：“為什麼會因為男朋友沒有及時回覆你的微信感到生氣？”
我們到底在氣什麼？你的劇本是什麼？
“他情人節沒有送我玫瑰花，我很生氣。”
“他今天沒有給我打電話，我很生氣。”
“他和別的女生髮微信，我很生氣。”
沒有送花，沒有打電話，這些其實都是“導火索”而已，並不是你真正生氣的原因。每次生氣的導火索都非常明顯，而且每一個導火索的背後都有一個你的“信念”。你並不是因為他沒有送你玫瑰花而生氣，而是因為：你有一個堅定不移的信念。
你認為，“情人節必須送玫瑰花”“必須每天打電話”“不能和別的女生髮微信”，這些才是正確的表達愛的方式。這種信念通過長期的積累深深地埋藏在你心裡，你認為這理所應當，它們已經成了毋庸置疑的真理，而你從未懷疑過這些是否真的是普世的“正確地表達愛的方式”。所以，如果愛意沒有通過你期望的“正確方式”表達，就打破了你心中的劇本，從而激起你的怒火。
我們從小看了太多“劇本”，從灰姑娘和白馬王子，到父母的瑣碎生活，親戚鄰里七大姑八大姨的八卦，而那些最吸引人的橋段總是讓人過目不忘。
想一想你對他的不滿，是不是都因為他沒有配合你演出你想要的劇本呢？更深一層的信念，就是你會將“配合演出”等同於“愛意的表達”。很可惜，你的男朋友並不是個好演員，他只是一個有著缺點的、不完美的普通人罷了，或許他對於愛意的表達方式並不符合你的“劇本”，但他確實是愛你的。
2.冰山模型
我們的情緒就像冰山一樣，行為是感覺的外顯形式，而背後埋藏的是信念，信念由於人生經歷的不同而有所差異。
舉個例子，女生因為男朋友不肯輪流洗碗而生氣，是因為她有著“男生如果在乎女友的話就應當分擔家務”這樣的信念，她有這樣深刻的信念是因為她自己的父母是輪流洗碗的。而她男朋友家都是母親洗碗，所以她男朋友認為，如果女生愛他，就應當洗碗。
不同的經歷產生了不同的信念在這裡發生了衝突。
看到這裡，大部分人都會說“我覺得女生是對的”，或者“我覺得男生是對的”，總要選一邊支持，並且通過大量自認為“有邏輯的理性理由”來進行論證。吵架時也會擺出例子來：“x x x和x x x也是這樣的，你怎麼不理解呢？”
向人求助時往往會說：“你來評評理……”
但是你需要提醒自己一點的是：你的伴侶不是你的辯手，感情裡爭論輸贏是沒有意義的，“勝利”並不會帶來關係的改善。大部分的信念沒有對與錯，只有是否互相認同。你的信念只是一種觀點，並不是真理。
“劇本”或者“信念”本身並沒有絕對的對錯，根本還是在於兩個人是否契合。而要找到信念完全契合的人非常困難，或許有，但你要花上不知多久的時間去尋找。對大多數人來說，雙方爭吵後好好坐下來，使用“冰山模型”，互相理解，互相讓步才是正解。
首先：正三觀
你的伴侶並不是你的辯友，爭輸贏沒有意義，可以通過改變固有信念，從而改變情緒的觸發點，接著改變行為而使關係變好。
其次：使用“冰山模型”瞭解自己、瞭解對方
每一次吵架後都主動和對方溝通，使用冰山模型瞭解自己，瞭解對方的信念以及這個信念的原因，不要攻擊對方信念“錯誤”或者之前的經歷
再次：心願單工具
可以使用心願單互換這樣的小工具來解決“誰讓步”這樣的僵局，用一個長期心願換另一個長期心願，一個短期心願換另一個短期心願。結合冰山模型記住對方每個心願背後的信念。比如：Ann想讓Yaya做紅燒肉是因為Ann覺得Yaya的紅燒肉做得很好吃，每次吃的時候都感覺很幸福！
這個小工具需要靈活使用，不要把它當成功課。
它只是一個工具，用來幫忙釐清你究竟要什麼，對方如何幫助你，你又如何幫助對方。
衝突是情侶溝通的正常部分，衝突並不一定代表感情不好。約翰·戈特曼對沖突類型做了很多研究，他發現情侶間的衝突可以概括為三種類型。
波動型：目的是“吵架一定要佔上風”“一定要讓他/她明白自己的錯誤，俯首稱臣”。哪怕一點點小事都會提高嗓門，彷彿這是一場比賽。迴避型：這和類型不一定代表冷戰，但就是會迴避敏感問題，如果有人不開心，或者覺得矛盾出現雙方就會停止討論，都想降低吵架概率。效用型：這些情侶遇到不同意見的時候會合作地管理衝突，有不同意見的時候會表達自己的情緒但仍然會用文明途徑解決，仔細傾聽對方，然後一起尋求問題的解決方案。效用型明顯是最良好的溝通方式，研究顯示，使用這種溝通方式的情侶對關係的滿意度大大高於其他兩種類型。但很有意思的是，在情侶關係的背後有一個更大的秘密，為什麼很多經常吵架的波動型的情侶也會對關係的滿意度很高呢？大家可以記住一個神奇的比率——5:1。
只要戀人間的積極互動，如微笑、示愛、撫摸、讚美等，超過消極互動的5倍，即使你們的衝突類型是波動型，也能夠有很好的關係，所以，看到這裡，趕緊給你的那位笑一個吧。
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衝突頻率的原因
1.人格
人格分類中，壞脾氣的人可能會被歸為“高神經質”的人，好脾氣的人被稱為是“低神經質”或者“隨和性”的人。生活中肯定有一些人特別愛生氣，為了小事暴跳如雷。所以如果你或者你的另一半是這樣的性格，衝突頻率升高在所難免。
2.依戀類型
成年人的依戀型有安全感、痴迷型、疏離型和恐懼型。痴迷型（表現為容易嫉妒和吃醋，黏人）和恐懼型（表現為擔心、多疑，喜歡冷戰）的人在衝突發生時對關係所造成的損害要大於安全型。依戀型也有其他的分類方式，衝突越多，依戀焦慮會越強。所以如果你自己有這兩種表現，記住，你每一次和對方發火、吃醋，都是在你們的關係上又砍了一刀。
3.生命階段
衝突的頻率和年齡也有關係，所謂“年輕氣盛”，在18-25歲的大部分情侶衝突明顯較多，並在25歲的時候達到頂峰，之後會在老年期變得非常平靜。所以，很多年輕時候打打鬧鬧磕磕碰碰的歡喜冤家，到了老年的時候可能會覺得關係有所改善。
4.相似性
經常會有人問：“到底是找和自己像的人還是找和自己不像的人？”數據告訴你，事實就是越和自己一致的人，在進入關係後衝突越少。相似性首當其衝就是三觀一致，然後是期望以及生活方式，這些方面的一致性能夠大大減少衝突，並且提高關係滿意度，婚後生活會更幸福！
幸福和不幸福的情侶差異何在？
責任歸因是個非常重要的因素，這裡包括責任的內部歸因和責任的穩定性歸因。說白了，就是雙方都可以認識到自己有一部分錯誤，並且願意通過雙方努力糾正這個錯誤。相反，只要有任意一方拒絕解決問題，認為“都是你的錯”“這日子沒法過了”的時候，這日子就真的沒法過了。
這和依戀類型一樣，一旦開始“都是你的錯”“你怎麼不想想你自己”的時候，婚姻滿意度下降，然後責任歸因也會全部變成“都是你的錯”，如此惡性循環。但是如果有一方可以冷靜下來，這並不是讓你一味無理由認錯，而是需要冷靜下來，讓對方先意識到這件事是可以解決的。
1.認識到自己的問題
2.相信一起冷靜討論一定會有解決方案
作為另一方，如果對方冷靜提出互相都分析一下原因，請你也不要拒絕，這是你們關係優化的第一步，請給自己留條活路。
最後，建議大家把這篇文章給你的另一半看，如果你是給出文章的一方，請你先和另一半道一個曾經不想道的歉，想一想對方的優點，並且對他/她表示感謝。然後和他/她一起來討論一下你們之間的衝突大多屬於哪種類型，這會對你們的關係大有幫助。
如果你收到了他/她發給你的這篇文章，那麼恭喜你，你的另一半很愛你，願意和你一起改善關係。所以，一定要接受他/她的道歉，同時認真看一下這篇文章，找到自己的不足，並也和他/她道個歉，想想他/她的優點，並且對他/她表示感謝。
今天在你想發脾氣的時候，把說出來的抱怨句子改為一個積極的句子：累不累？想你啦！
愛情不是一個人的事，它從來都是錦上添花。一定要對對方每一次的積極行為有積極響應，一起讓良性循環建立起來吧。
本文首發公眾號：衛雅雅（weiyaya8916）
