表侄子康康今年三年級，前幾天在學校打掃衛生時，他不小心打碎了窗臺上的花瓶，康康以為沒人看見就轉身跑掉了，剛好一個女孩提著灑水壺走到那裡滑了一跤，手被碎掉的花瓶割破了。
老師調查時，幾個學生說親眼看到了侄子打碎花瓶，然而他死活不承認是自己打碎的，最終老師調取了監控，證明是侄子打碎了花瓶。
表哥說他被叫到學校後，狠狠地責罵了兒子一頓，還動手打了兒子的背，可兒子竟沒有半點知錯或愧疚的表現。
事後表哥問我，為什麼康康現在經常面對自己的錯誤選擇逃避甚至編造謊言去掩蓋事實？為什麼他不敢主動承認錯誤？
如果只看表面，相信許多人會覺得侄子康康就是個沒有擔當的孩子，然而，一年級以前，他是個敢於承擔錯誤，有擔當的孩子。
康康之所以成為現在這個樣子，與表哥有著很大的關係。小時候，康康特別調皮，不小心打碎別人家車玻璃，把飲料倒在別人家沙發上等，每次他都會主動認錯，然後，表哥就會破口大罵：“你還好意思說出來，丟不丟臉，錯都犯了，你道歉有什麼用。”康康經常聽到爸爸類似的話，久而久之，他認為犯了錯說出來更丟人，也沒有半點用處，還不如不承認。
類似表哥這樣，不表揚孩子主動承認錯誤的家長並不少見。面對孩子的錯誤，他們往往先是批評，然後，只看見犯錯後糟糕的一面，不幫孩子發掘承認錯誤會給自己帶來哪些好的影響。
這讓我想起“特里法則”。
01、“特里法則”告訴我們，面對孩子犯錯，我們常忽視這兩點
什麼是“特里法則”？百度這樣講：
“特里法則”是美國田納西銀行前總經理特里指出的一句管理名言即：承認錯誤是一個人最大的力量源泉，因為正視錯誤的人將得到錯誤以外的東西。
“特里法則”主要向我們傳遞了兩個含義，一是承認錯誤是一個人最大的力量源泉，二是能夠正視錯誤的人將得到錯誤以外的東西（正向價值）。
當一個孩子能夠勇敢地說出自己犯了錯，這已經足夠讓家長表揚了，因為孩子主動承認錯誤需要勇氣、力量、擔當，這些是極大的力量源泉。所以，當孩子主動成為錯誤時，家長首先要表揚孩子。
正視錯誤僅僅只有負面結果嗎？這讓我想起一個故事，小綿羊在玩的時候，不小心把朋友撞昏了，小綿羊害怕極了，他打算逃跑。跑了一會，他後悔了，想怎麼能將朋友獨自丟在那裡呢？有危險怎麼辦？於是，他飛快跑到朋友家裡，帶朋友爸爸媽媽去接朋友回家，當他們趕到時，發現正有一匹狼在周圍找食物，於是，他們偷偷地將昏迷的小羊帶回了家。
如果小綿羊沒有正視自己的錯誤，堅持掩蓋，那他朋友肯定成了狼的晚宴，可他正視了錯誤，彌補了危害，最終，朋友因為他的知錯能改的勇氣反而和他情誼更加深厚了。
同樣的道理，當孩子犯了錯，家長要像“特里法則”講的那樣，讓孩子認識到承認錯誤是一個人巨大的力量，勇氣的力量，擔當力的力量，然後，讓孩子明白，承認錯誤可以得到錯誤以外的東西，比如獲得及時彌補的機會，贏得讓他人更信賴的資本。
02、為什麼許多孩子心地善良卻不敢承認錯誤？
不敢承認錯誤的孩子就是壞孩子嗎？當然不是！見過許多孩子心地善良，但在面對自己錯誤時隱藏、哄騙，為什麼呢？如果家長讓孩子明白承認錯誤是一個人的力量源泉，讓孩子知道承認錯誤也可以有正向反饋，孩子肯定不會選擇逃避。孩子之所以逃避錯誤，往往是家長用這幾種方式應對孩子的錯誤。
- 1、打罵
“你怎麼這麼不爭氣？”“要你有什麼用，天天給我惹事，真不是好東西。”“你看別人家孩子多安寧，明天就把你扔了”語言的責備再加上肉體的懲罰，相信沒有哪個孩子會認為承認錯誤是一件值得去做的事，還不如撒謊，死活不承認。
後果：打罵會讓孩子形成犯錯是丟人的，是不能說出口的認識，承認錯誤不是一種力量，而是自討苦吃，丟人現眼。因此，孩子撒謊成性。
- 2、諷刺
記得小時候，爸爸帶我和他的朋友以及朋友家小孩吃火鍋，我不小心打翻了隔壁桌的菜。我急忙道歉，當時的我很害怕，很尷尬，特別希望爸爸替我解圍，沒想到他冷冷看了我一眼說：“走路都走不好，你還能幹啥，就會說對不起，對不起有用嗎？菜都髒了！”聽了爸爸的話，我傷心極了。
爸爸的諷刺讓我之後很長一段時間，在面對自己的錯誤時沒有道歉的勇氣，覺得已經犯了錯，道歉只會讓人反感。
後果：諷刺孩子的錯誤，會讓孩子日後畏手畏腳，不敢嘗試，缺乏勇氣。諷刺孩子承認錯誤，會讓孩子失去擔當的勇氣，變得敏感、自卑。
- 3、秋後算賬
前幾日，小區一對母子吵架，原因是男孩騎著自行車，妹妹坐在後座，結果，男孩沒穩住車頭，啪，哥妹倆摔在了地上。妹妹哇哇大哭，男孩見妹妹大哭嚇得直向妹妹道歉。男孩媽媽走過來氣憤地說：“你上次把妹妹摔了，說再也不會摔到她，我就沒怪你，你看你，今天又這麼不小心，你說話能算數嗎？上次真的應該好好打你一頓。”
許多家長擅長“秋後算賬”，當孩子做錯事主動承認錯誤後，他們表面說這件事就此過去了，結果當孩子不順他們心，家長就會抓住孩子的小辮子，評判、責備孩子。
後果：家長的“秋後算賬”會讓孩子覺得家長是不值得被信任的。孩子會想，我主動承認錯誤，以後再犯了錯，父母又會把這件事拿出來繼續責備我。因為不信任，孩子會選擇隱藏錯誤。
03、怎樣讓孩子勇於承擔錯誤，成為有擔當的人？
之前看了一則新聞，一個孩子因為撞碎了學校的玻璃怕被懲罰，給奶奶寫了一封遺書後墜樓自殺了。
許多網友說男孩心理承受能力太差，有道理，但是為什麼他心理承受能力差呢？因為家長沒有給孩子注入犯錯後敢於說出來，敢於承擔的力量，也沒有告訴孩子錯誤是可以彌補的。
那家長該如何讓孩子正確面對自己的錯誤呢？
首先，家長要摒棄上面幾種錯誤的做法，這些做法直接傷害了孩子的自尊心，挫傷了孩子承認錯誤的勇氣。孩子面對家長的種種責備大腦會調動反抗機制對付家長如逃避、隱藏、掩蓋。
然後，家長要告訴孩子，錯誤是可以彌補的，比如打碎花瓶，可以賠一個，和同學打了架，只要認識到自己的錯誤並改正，同樣是個好孩子。
當孩子知道犯錯是可以挽回的，他會更加理性面對自己的錯誤，而不是用極端的方式處理問題。
其次，告訴孩子，承認錯誤是一種勇氣、擔當，承認錯誤也能得到一定的“好處”。當孩子鼓起勇氣承認自己的錯誤時，家長首先要肯定孩子主動承認錯誤的行為，告訴孩子承認錯誤是需要勇氣的，同樣證明自己是一個有擔當的人。
此外，家長要讓孩子看到承認錯誤是可以帶來的“好處”，比如在別人眼裡自己是一個有擔當的人，比如可以及時糾正錯誤，及時止損，舉個例子：孩子不小心打碎了花瓶，然後主動承認錯誤，家長可以告訴孩子，因為你及時承認了錯誤，防止了別的小朋友被碎渣子扎傷。當孩子知道承認錯誤可以及時彌補錯誤，有所價值，那孩子會樂於承擔責任。
最後，家長要引導孩子學會共情。朋友的孩子一次不小心把一杯冰可樂倒在了妹妹脖子裡，妹妹當場冰的哇哇大哭，可哥哥不承認是自己乾的。我以為朋友會責罵或打兒子，畢竟大家親眼看見是他把可樂倒在了妹妹身上。沒想到，朋友先是把女兒的衣服換掉，然後當著兒子的面問女兒的感受，女兒說很難受，冰的脖子都疼了，接著她問兒子，如果妹妹把冰水倒在你身上，你會原諒妹妹嗎？兒子點了點頭，朋友繼續問，那你會記恨妹妹嗎？兒子斬釘截鐵地回答：“當然不會，妹妹又不是故意的。”朋友問完兒子後，兒子就主動承認是自己不小心把冰水倒在了妹妹脖子裡。
當孩子擁有了同理心，他就能站在他人的角度看問題，知道自己的錯誤會給他人帶來負面影響，同時站在受害者的角度思考，誘發自己內心的歉意。
心理學家海姆說：“懲罰不能阻止不良行為，它只能使孩子犯錯時候變得更加小心，更加巧妙地掩飾錯誤，更有技巧地不被察覺。”
有時家長看著孩子不承認錯誤，心裡會著急，害怕孩子品德不好，擔心孩子沒有責任心，於是責罵孩子，其實，小孩子隱藏錯誤是正常的事，家長要做的是幫孩子正確看待錯誤，讓孩子明白承認錯誤已經證明自己是個好孩子，有勇氣，有擔當的好孩子，同時，明白承認錯誤意味著自己獲得錯誤以外的正向價值。
作者：青芒，用心理學改變生活的終身寫作者！
