很多人遲遲無法決定是否要走入婚姻，是因為恐婚一想到自己要結婚了，就感覺很不真實，甚至想要從關係中逃跑。
在過去的文章中，我們曾總結過人們害怕結婚的7個理由，包括：害怕失去和其他對象交往的可能性、害怕喪失絕對的自主、害怕婚姻失敗、害怕需要承擔的責任、害怕失去自我的邊界、害怕未知，以及害怕被完全真實地看見。
我們深知美好的婚姻從來不會遍地都是，我們才小心翼翼，用帶刺的鎧甲把自己包圍起來，讓人只看到我們假意對婚姻的嗤之以鼻。
不想結婚的理由，每個人都不一樣，你沒看見的生活有很多。
01戀愛到什麼程度可以結婚
“要達到什麼樣的條件才可以結婚？”
這個問題可能也是很多人的困惑。帶著好奇，我們發起了一個關於“結婚的先決條件”的小調查。
在186份有效反饋中我們發現，票選最高的三個結婚條件分別是 “相處舒服（71.74%）”、“具有一定的經濟基礎（67.39%）”以及“雙方都具備了獨立思考並決定自己人生的能力（54.89%）”。
好有道理，是不是？
那麼，怎樣才算是“有經濟基礎”、可以結婚了呢？
40.86%的被訪者認為，即使暫無能力買房，但雙方（及雙方家庭）有穩定的經濟收入能力、能在可見的未來買房，就可以結婚，選擇這一選項的人也是最多的。
此外，我們還調查了大家對於一些婚姻觀念的看法。
76.34%的被訪認為“是否合適結婚與戀愛多久無關”，而在“閃婚是否可靠”的問題上，僅有兩成的被訪者認為可靠，八成的被訪者持否定意見。
婚姻意味著一個全新的人生階段，除了相伴一生的承諾，也增添了更多責任、風險和義務。
02婚姻它可靠嗎
近幾十年裡，離婚率變得越來越高，他們說“傳統道德準則已經淪喪”，婚姻帶來的幸福感正在降低。
但其實，幾十年前，婚姻中那些真實的傷害和現在一樣普遍存在，如果僅僅用婚姻的形式來禁錮兩個不幸福的人，才會更加危險和不幸。
美國西北大學的心理學家Eli Finkel提出，這個時代的婚姻正在走向兩極化：那些好的婚姻比過去更好，壞的婚姻則變得比以前更壞。
人對婚姻的滿意度，並不是離婚率這一個數字就能體現的，如今的婚姻可以說比以前任何時候都好。
為什麼好的婚姻會變得更好？
最關鍵的變化在於，我們對婚姻的期待變高了，在一段婚姻中，我們想要滿足的需求更多。
約翰·霍普金斯大學的Andrew J. Cherlin提出，在歷史上，人們的婚姻經歷了三個階段。
- 制度婚姻對於1850年以前，人類對於婚姻的主要需求停留在基礎需求上：兩個人共同生產，比較容易實現衣食無憂，擁有住所，安全免遭侵害，以及生殖的目標；
- 友伴婚姻從1850年到1965年，婚姻的重心逐漸轉向了親密和性的需求，雙方開始注重愛與陪伴。
- 自我表現婚姻1965年至今，婚姻的制度色彩前所未有地弱化了，人類越來越需要在婚姻中自我表現、感受到尊重和自身的成長。
值得注意的是，這三種婚姻的類型，是從大的歷史趨勢來說的，事實上即便是在如今的社會中，制度婚姻、友伴婚姻也仍然大量存在。
在友伴婚姻及自我表現婚姻中，我們選擇的伴侶，是那些真正能滿足我們精神需要的，也因此，那些能夠成功的這兩類婚姻給人帶來的幸福感提升是遠勝於從前的制度婚姻的。
在這樣的婚姻中，自我不必為婚姻妥協或犧牲，婚姻反而能促進自我實現。
03想要婚姻成功，你需要這三種視角
我們中的大多數人，都希望自己的婚姻能夠更穩定、長久、美滿。那麼，如何能在這樣兩極分化的時代，成為一段幸福婚姻的擁有者？
如果你想要獲得更高的婚姻滿意度和幸福感，可以儘量多花一點時間和Ta待在一起，比如安排一些固定的“約會時間”。
如果實在沒有辦法投入那麼多的時間和精力，你們也可以坦誠的溝通，儘量滿足彼此精神上的需求，比如，試著在一段時間內共同完成一本日記。
進一步總結說，想要一段美滿幸福婚姻，需要從三種視角來考慮：
1.心理視角
能夠預測一段關係是否能維持多年的幸福和穩定，最重要的指標就是對象的人格特質，Ta所擁有的個性和價值觀。
因此，當你考慮和一個人步入婚姻時，除去浪漫的因素，你還得學會理性分析，考察對方的人格特質。
你需要找一個“宜人性”、共情力相對較高的伴侶，而不是那些神經質、情緒不穩定、易怒的人；
再相愛的人，結婚後也肯定會面臨爭端，所以結婚的條件是：兩個人是吵不散的。
在戀愛的過程裡，特別看重兩個人對爭吵的處理方式：是不是可以接受爭吵的發生，在吵完後能不能妥善解決問題。
要不然你的婚姻將是一場無止境的battle。
2. 浪漫視角
你需要找一個真心相愛的人作為伴侶。
如果在一開始沒有足夠的感情，你們之間的基礎可能很難對抗未來生活裡的種種磨耗。
3. 道德視角
在這個“自我實現”的時代，能否實現一段美滿的婚姻，道德的作用重新變得重要。
好的婚姻是一個機會，我們能夠從中重新發現自己，認識到自己原來有這樣那樣的毛病，並不像自己以為的那樣好相處。
而一對好的伴侶是能夠正視、溝通彼此的缺點，認真處理自己的那些缺點，學會更加不自私地對待對方。
在這三種視角中，在前兩者上我們並沒有太多發揮的空間。
一個人的人格特質往往是相對固定的，很難改變，更不要指望你能夠改變對方，愛情往往也是無法人為操縱的，它很難被“培養”。
只有在道德視角上，人們能夠在改變上做出努力，使自己在這段關係中抵抗那些天性中自私、邪惡的部分，互相支持和促進，度過一生。
這樣的“改變”，我們也可以稱之為積極意義上的“妥協”：
其實我還不能確定自己會不會最終進入一段婚姻，對我來說，一想到未來的每一個決定都要把另一個人納入考慮範圍，就會覺得這是一個很重大的妥協——我暫時還不能想象自己心甘情願作出這樣的決定的狀態。
你已經找到那個願為他妥協、願把這篇轉發給他看的人了嗎？期待你的分享。
04寫在最後
說到底，別人的人生都是僅供參考，你可以根據這些建議，重新思考你的結婚標準，如果你仍然感到迷茫，也不要著急。
婚姻是一個嚴肅又浪漫的決定，要留給自己足夠的時間去斟酌和考慮。
若你決定走入一段婚姻，願你收穫幸福。
