01
一位讀者來稿：
我和男朋友在一起兩年了，大學時認識的。
說起來你可能不信，這兩年我們基本沒有身體上的接觸。
在他之前我從來沒有談過戀愛。我好像對他人有種天然的隔閡，害怕深層的關係。
第一次約會，他拉我的手，我條件反射的直接甩開了。他很驚訝的看著我問我怎麼了，我只能很尷尬的說，對不起我害怕。
每當上升到身體接觸，我就本能地抗拒；這些年別說上床了，連接吻牽手都很少。
即便心底裡知道自己很愛面前這個人，卻忍不住時不時地疏離，也不敢把關係進一步。
明明心裡寫滿了“我愛你”，說到嘴邊卻全是冷漠。
一開始他還能忍受，但時間久了他也會問：
你不是很喜歡我的嗎，為什麼這麼討厭我碰你？為什麼你從來不對我敞開心扉？
“你說，我是不是有病？”
02
這個故事讓我想起在微博上看到的一段話：
“我真是太不適合親密關係了，
我一個人無牽無掛地生活時，很獨立、很堅強，儘量不打擾、不麻煩他人，不會輕易向別人展現軟弱，不會被外界察覺到渴求關愛這樣的心理需求，按部就班地過好每一天，似乎其他人對我都是多餘的，孤獨又隱忍。“
當代年輕人，或多或少都有這樣的狀態。
孤獨時渴望戀愛，但當愛情真正來臨時，又本能地抗拒。
昨天某明星爆出劈腿，全網高呼譴責，表示不再相信愛情了，今天某明星爆戀情領證，全網刷屏點贊，表示又相信真愛了。
一次次的顱內高潮，讓我們原本對愛情堅定不移的信仰，開始動搖甚至坍塌了。
我們渴望遇到愛情，渴望愛與被愛，但當那個人出現並且想要與我們進一步發展的時候，我們卻又害怕地下意識拒絕。在喜歡的人面前明明很在意卻要假裝若無其事，想要靠近卻一直在遠離。
害怕與人交往，害怕展露自己的內心。
有時覺得自己足夠獨立，有時又害怕會孤獨至死。
即便進入了一段親密關係，也從來不敢全心投入；過不了多長時間，關係就走向死亡。
我們到底在害怕什麼？
米咖啡：害怕束縛。我是個喜歡自由的人，獨來獨往慣了，我不喜歡被人管著，我也不喜歡管別人，我不想把心交給別人，我自己一個人挺好的。
小辣椒不辣：害怕受傷。我前任就是個劈腿渣男，戀愛時說什麼承諾都是騙人的，相愛的時候愛得越深刻，分手的時候就越痛苦，為什麼要談戀愛，何必讓自己受傷。
田壯壯：害怕被嫌棄。沒在一起之前，他眼中的我都是自帶光芒的，在一起之後，光芒會消散，他會開始注意我邋遢的另一面，他就會發現我其實沒他想象中的那麼好，就會想要逃離我。
……
心理學上把這叫做“親密關係恐懼”。
親密關係恐懼是指，恐懼與他人產生身體或情感上的親近。
“戀愛恐懼症”不是一種心理疾病，卻是一種非常不容易被察覺的心理模式。
有“戀愛恐懼症”的人，往往對長遠的親密關係缺乏信心，不相信對方能夠給予自己長久的愛，更害怕受到伴侶背叛，害怕付出後得不到等值的回報。
我們常常能看到感情裡面，總是會有一方很“作”。
明明兩個人的感情沒有特別大的矛盾，但是隨著情感的升溫，內心的不安全感就開始作祟：Ta會不會離開我？Ta能接受不完美的我嗎？我是不是應該多遷就Ta的決定？
想得越多，最後越想逃離。
尤其是敏感脆弱的人，對於兩個人之間的未來、彼此間的相處距離更加在意，也更容易因此逃避親密，讓對方捉摸不透，所以無法理解自己、更不能得到別人理解的他們寧願選擇單身。
也許我們遲遲無法談戀愛，或者戀愛了卻總是感覺和伴侶有隔閡與矛盾，但這些都不是我們的錯，這都是戀愛恐懼症在作祟。
想愛不敢愛的你，想要消除自己對親密關係的恐懼，唯有正視它，瞭解它，才能消除它，才能讓自己以最好的姿態去擁抱一段最舒服的親密關係。
據調查，有超過27%的成年人存在親密恐懼問題。
這是現代人很常見的一種心理狀態，或許你我都有卻不被察覺。
親密關係恐懼的人都有哪些特徵呢？
1. 拒絕和任何人分享你內心深處的想法和感受；
2.對私生活信息完全保密，也不在意其他人的生活和情緒；
3.很難完全相信對方，也很難特別喜歡一個人；
4.可能會把上床約炮掛在嘴邊，卻很恐懼與伴侶交心；
5.對伴侶之間的親密行為很抗拒，甚至伴侶表達熱情關心時，都會本能疏離。
他們往往無法正常進入一段親密關係。
電影《在雲端》裡，主角瑞恩就完美詮釋了這一點。
瑞恩年近40，沒有一個知心朋友，沒有談過正式的戀愛，和家人的關係也一般般。
由於工作原因，他需要在全球各地飛來飛去，飛機成了他的避難所，也成了他逃避親密關係的慰藉。
後來他好不容易有了個穩定的性夥伴。
對方很美性格也好，兩個人相處也挺融洽。
瑞恩的同事就建議，他們乾脆在一起得了。
但瑞恩開脫道：“你還小，以後你對關係的理解會改變的。”
同事怒斥他：“不，這只是你自甘墮落的藉口，你這樣的生活方式，幾乎不可能擁有任何形式的人際關係！”
這就是親密關係恐懼者的悲哀。
愛情之於他們，始終可望不可即。
因為不願擁抱愛情的人，永遠無法擁有愛情。
03
親密關係恐懼者，到底在恐懼什麼？
是被拋棄。
他們會對長久的親密關係缺乏信心，對另一半缺乏安全感，害怕失去，害怕被背叛。
於是他們覺得：反正最後都會失去，不如一開始就不要擁有。“我不曾走近你，就不會失去你。”
親密關係恐懼者的內心深處恐慌且自卑，他們不敢面對愛情的到來，也不相信自己能擁有一段真正長久穩定的感情。
但其實他們也想被愛，也想真正去愛一個人。
只是在根植內心的恐懼下，成了比性無能更可怕的“愛無能”。
所以親密關係恐懼者，往往是不自信的。
美國社會工作者Brene Brown用了十年的時間對數千名被試進行深度採訪和專題小組討論，探討他們對親密關係的看法，然後總結出一個終極原因——
羞恥感。
“這麼胖，TA當然不會喜歡我啦”；“如果TA知道我家這麼窮，一定會離開我的”；“要是我再優秀一點就好了”
沒有辦法接受自身的不完美，自信的缺乏，對在親密關係裡表現不佳的恐懼，才是親密關係恐懼症的根源。
所以要克服親密關係恐懼，首先就是要讓自己自信起來。
Brene在調查中發現，那些擁有健康的親密關係的被試與懼怕親密關係的被試所表現出的唯一不同就是——他們堅信自己值得擁有愛情。
他們勇敢地表露自己，勇敢地靠近他人，同時也讓他人靠近。他們接受自己的不完美，也願意讓他人看到自己身上的軟肋。
也就是說——
愛自己的人，才值得被愛。
瞭解並接受自己，熱氣騰騰地活著，才是一切愛的開始。
如果你依然覺得彷徨無助，以下這些方法，也許能幫到你：
• 第一，嘗試接納自己的不足，承認自己不是完美的。
也要讓自己相信，自己是值得被愛、被尊重、被珍惜的。這可以幫助你客觀看待伴侶的行為，不會對對方任何的一個小行為都十分敏感。
• 其次，直面過去的創傷和恐懼。
很多人對親密關係的恐懼，源於過去經歷中受到的挫折，比如童年時不被父母關注，上一段戀情被拋棄……
你可以這樣告訴自己：過去的傷害不會再回來，現在所害怕的都是想象出來的，你必須勇敢地面對，然後瀟灑地前進。
正如Dan Siegel所說：
“通過理解過去的自我，我們可以解放當下的自我，並賦予未來的自我以力量。”
• 最後，踏出你的第一步。
嘗試向親近的朋友敞開心扉，說說你不為人知的秘密，說說你生活中的小煩惱……
在你最孤獨的時候，試著打電話給你最想念的人。
說一句“我想你了”，又有多難呢？
就像電影《綠皮書》裡，託尼對唐說：“世界上孤獨的人，都害怕踏出第一步。”
沒有人能把你從孤獨中拯救出來。
除了你自己。
文章的最後，我想與你分享《一路順瘋》中的一段話：
人的一生，就像一輛車，從起點開往終點，沿路有人上來，有人下去；有的結伴同行，有的揮手告別；有的人，也許只是你順風車上的一個旅客，卻會在不經意間，改變你的一生。
於你而言，每個人都僅僅是你生命中的過客，只是有些人畫上了濃墨重彩的一筆，有些人如細雨無痕擦肩而逝。
能把控人生這趟旅程方向的，終究是你自己。
接納那些為你而來的旅人，向匆匆而過的揮手告別。
漫漫旅途，你總會走到最想停留的那一站。
