想讓孩子高興是我們的天性，
我們會很自然地想要滿足孩子的願望。
然而，
如果我們通過犧牲規則來換取孩子的高興，
或者出於害怕而對孩子妥協，
這時就需要提高警覺了。
“媽媽，給我買個新的塑料遊冰池。”史蒂夫要求道。“為什麼？”“我不喜歡現在這個了，你現在就去給我買個新的！”“史蒂夫，我太累了，咱們明天再去買。”孩子使勁地跺腳：“現在就去！”“拜託，史蒂夫，我們今天出去很多次了。先去游泳，又去上你的騎馬課，然後又去游泳。你就不能等到明天再買嗎？”“我現在就要去！”媽媽繼續強調她很累，而小男孩大哭大叫、尖叫咒罵，甚至最後還踢媽媽。結果，媽媽讓步了，開車帶兒子買了一個新的更大的塑料游泳池。
媽媽一直對史蒂夫有深深的內疚感，因為她和史蒂夫的爸爸離婚了。為了彌補，她努力讓史蒂夫得到儘可能多的好處。史蒂夫能感受到媽媽的心態，並用在所有自己想要的東西上。如果媽媽對史蒂夫的不合理要求說“不”，他就會表現出很失望。而媽媽覺得，單親生活已經夠史蒂夫難受的了，不應該再“剝奪”他的其他要求。
如果媽媽確定她能永遠滿足史蒂夫突然興起的念頭，那她總是滿足他也就沒什麼要擔心的了。如果媽媽能確定永遠守在史蒂夫旁邊保護他，不讓他受挫，那史蒂夫就不用學習如何應對困難了。媽媽沒有意識到，這是不可能的。他們的生活裡，媽媽扮演著可憐的奴僕，容忍不被尊重，任由她的“小霸王”兒子踢她，容忍他破壞規則，對她無禮，讓史蒂夫認為自己是個有極大權力的人，可以隨心所欲，為所欲為,甚至還發展成用發牌氣控制別人。
媽媽，求求你了，今天晚上我和琳達一起去看演出可以嗎？”卡拉給媽媽打電話問，“她媽媽會送我們。”“不行，卡拉，你知道上學的日子，晚上不能去。”“可是媽媽，這是個很特別的演出，到星期五就不演了。”“有什麼特別的？”“是個特別好的關於一隻狗的真實故事，你知道的，媽媽，你知道那本書，你看過廣告呀。拜託啦，就這一次，我保證明天不會很累的。”媽媽想，我不想阻止這件事，這件事對她非常有意義，而且她那麼喜歡動物，這又是個好故事。就一次應該問題不大。再說，我要不讓她去，她很可能整晚都吊著臉不高興，讓我難受。於是媽媽說：“好吧，但是看完以後要立刻回家。”卡拉掛了電話以後，學著狗叫的聲音說：“她說我可以去！”
卡拉把媽媽訓練得很好。她的要求聽起來很合理，說得又很讓人高興。而且她知道媽媽不想讓她生氣，如果媽媽拒絕她，她就會弔著臉擺出不高興的樣子，讓媽媽難受。卡拉可以想做什麼就做什麼，不守規則，當媽媽沒有說“不”時，她表現出的是對自己、對卡拉、對卡拉的健康需要以及對規則和規律的不尊重。如果媽媽做一下記錄，就會驚訝地發現，這樣的“就這一次”其實有多少！每次聽到這個詞的時候，卡拉總能說得很合理。但媽媽應該思考一下，卡拉這樣的“經常勝利”其實暗暗傳達出隱約的恐嚇，讓她的要求越來越過分。
覺得自己有義務讓孩子高興，這是個錯誤，這樣容易造成家長卑微的心態，容易造成孩子以自我為中心。卡拉會認為，人生的意義在於自己想怎樣就怎樣一一或者完全相反。她關注的是自己以及自己的慾望，而不是情景所需。她應該被培養的合作能力受到了損害。當她達不到自己的目的時，她會讓每個人都不好過。卡拉被寵壞了，受到挫折她就會不知所措，她不會有尊嚴地接受“不”並且坦然面對。這樣下去，當生活中沒有人去討好她時，卡拉可能會遇到嚴重的挫折。
當我們使得孩子高興的時候，通常會給家裡帶來短暫的和諧，我們容易只注重這個短期效果，而對孩子隨心所欲的要求做出讓步，結果我們就會很難看到讓步妥協帶給孩子的長期影響。因此，當我們取悅孩子時，我們要非常小心謹慎。孩子需要學會如何面對挫折，因為成人的世界裡有很多挫折。“孩子長大了自然就有能力面對挫折了”，這是無稽之談。這些應該從小培養的技能，長大了怎會突然擁有，除非是用“魔法”！取悅孩子和不取悅孩子之間的平衡非常微妙，要小心把握。如果家裡的規定和慣例是上學的日子晚上不能出門，而且媽媽有勇氣說“不”，那麼卡拉就能學會面對失望，而這正是她非常需要的。
四歲的保羅帶著一支裝滿水的水槍和媽媽一起去買東西。媽媽一轉身，正好看到他把水噴到一位女士臉上。媽媽說：“保羅，你羞不羞呀？你知道這麼做不對的，趕快把那個玩具收起來。”孩子把水槍垂下來，做出準備放進套子裡的樣子，撅著小嘴，低頭看著地板。過了幾分鐘，保羅又看到那位女士，又用水噴她的臉，嚇得媽媽一把搶過槍，讓保羅道歉。可是保羅又尖叫又跺腳，其他人都轉身看他們。媽媽趕忙把槍還給他：“好了，好了，咱們走吧。”
媽媽缺乏說“不”的勇氣，她不願讓旁人看到她的孩子在尖叫哭鬧。媽媽已經把保羅訓練成了“我要什麼都應該”，以及“不管我的要求多無理，媽媽都會答應我”。而對保羅而言，他已經把媽媽訓練得只要他發脾氣，媽媽就會隨時妥協。
很多孩子在要求被拒絕時，會用很強烈的方式表達自己的怒氣。儘管如此，媽媽還是有義務維護規則。保羅的媽媽不能讓保羅用水噴人。因為保羅不願意約束自己的行為，所以媽媽不能讓他再拿著水槍：“如果你願意用套子套住槍，到了家再拿出來，你就可以把水槍拿回去。”媽媽必須尊重保羅表達怒氣的權利，也必須尊重自己說“不”的權利，言出必行。被別人注視確實不舒服，但孩子人生技能的發展更重要。我們應該學會關注客觀而不是關注別人怎麼想。這個時候，媽媽需要在面子(反正已經受損了)和“媽媽的義務”之間做出正確的選擇。
三歲的威利站在商店玩具架前，哼哼唧唧。“威利，你要幹嗎？”威利指著一個玩具手風琴：“那個！”“不行，威利，那個東西大了，不能買，我給你買個小汽車。”威利開始哭：“我不要汽車，我要那個！”媽媽沒理他，繼續看別的架子上的貨品。威利過來緊緊抱著媽媽的腿大哭起來：“我要那個！我要那個！我要那個！”“天哪！看在上帝的分上，好吧，我給你買。”當收銀員把東西包好交給媽媽，威利伸手就要拿。媽媽說：“我們到家再玩，在店裡玩太吵了。威利又放聲大哭。“就要現在玩！現在！現在！”“你可以拿著盒子，但不要拿出來。”可是威利立刻把玩具包裝打開玩，媽媽則一臉無可奈何。威利來回拉玩具手風琴，發出刺耳的噪聲。“好了，威利，現在你知道這是什麼聲音了吧？回到家再玩，不然我就拿走了啊？”可是威利就是不聽，媽媽拿起手風琴，威利又開始尖叫，媽媽只好還給他。威利又開始拉，媽媽越來越生氣。“你就不能等到我們出了商店再玩嗎？”威利完全不理媽媽。最後媽媽把威利推到商店外面：“你怎麼就不能等到出來再玩呢？你太讓我生氣了！”
媽媽沒有勇氣說“不”和麵對威利的懊惱，而是用盡辦法去取悅和滿足他。威利的媽媽完全在威利的掌控之下。
我們不應該給孩子買所有他想要的玩具，也沒有理由每次我們買東西的時候，都要給孩子買點東西，這樣做是在縱容孩子的任性，而且讓他覺得他有權利讓我們給他買東西。“如果媽媽不給我買東西，她就不愛我。”威利並不是特別喜愛那個玩具，而又想要看到媽媽對他的不斷付出。可能很快那個玩具手風琴就會被丟棄，迫使媽媽買，才是整個事情的重點。
買玩具應該有恰當的用途，或者符合購買、給予的需要，應該是特別的日子或者合乎季節特性，例如春天買跳繩，夏天買棒球手套或戲水玩具，冬天買室內玩具，等等，不應盲目購物。帶著孩子購物，也是教給孩子金錢和購買的概念的時候。無限制地滿足孩子的要求，會讓孩子認為金錢的來源也沒有限制，會發展出不健康的物質觀。
如果威利的媽媽對取悅孩子很謹慎，有對孩子隨意買東西說“不”的態度，她就能夠表現出對孩子健康的愛，關心他的身心發展。而在這個例子中，威利的媽媽沒有辦法給孩子設立界限，因為她缺乏勇氣，害怕孩子憤怒和報復，所以她沒有辦法說“不”。
“勞拉，我們今天要買早餐麥片，你要不要來選？”六歲的勞拉到媽媽的話，高興地仔細瀏覽貨架上的麥片，選了一盒放進購物車，媽媽欣然接受。然後勞拉跑到糖果貨架前，又拿了她想要的糖給媽媽。“勞拉，不行，我們今天不買糖，家裡已經有很多糖了。”“可是今天我想買這個。”媽媽平靜地笑了笑：“下一次我們來購物時，你可以買這個糖。來吧，幫忙挑一些橙子。”勞拉把糖果放了回去，去幫媽媽挑水果。
媽媽讓勞拉選麥片，很合理地滿足了孩子的願望，恰如其分地取悅了孩子，並讓孩子承擔了責任。而當勞拉提出一個不合理要求時，媽媽用平靜和善的態度說了“不”，並且提議了一個未來的時間來滿足孩子的願望。更重要的是，她還提出了另一個勞拉現在就可以幫忙的事情，贏得了勞拉的合作。勞拉也學會了有目的、合理地購物。
想讓孩子高興是我們的天性，我們會很自然地想要滿足孩子的願望。然而，如果我們通過犧牲規則來換取孩子的高興，或者出於害怕而對孩子妥協，這時就需要提高警覺了。我們並不是說要隨意拒絕孩子的所有要求，而是說當孩子的慾望、要求和規則相牴觸，或者不符合情勢時，我們必須有判斷能力,以及有說“不”的勇氣。
