潛意識好像很神秘，不過，搞明白這些，潛意識也不神秘。
讓我悄悄地告訴你：潛意識是有套路的。
套路之一：生理的滿足，要吃飽穿暖休息夠
1 一個從小按時餵養的孩子長大得“暴食症”“厭食症”的可能性會很大。因為小時候餓了，總不被滿足，他就在“吃”上卡住了。
2 很多剛生完寶寶的媽媽很容易發脾氣，這是因為剛出生的寶寶夜裡也需要照顧，頻繁缺覺，讓新媽媽們休息不好，直接的後果就是她們很容易爆發。
男同志們注意了，這個時候想要你老婆有好脾氣，你多帶帶孩子，讓你老婆多休息，她會溫柔給你看的。
套路之二：要安全歸屬，要情感聯接
每個人在成長中，都是需要爸爸媽媽的愛澆灌的，爸爸媽媽的愛是什麼？是情感聯接。
比如，孩子哭了，用心的媽媽會查看寶寶是餓了，拉了，還是困了？
如果新媽媽患有產後抑鬱，她很可能無法足夠敏感地捕捉孩子的情緒，這個孩子是出於被忽視的狀態。媽媽總是忽視孩子，孩子就收回了向外發射的情感信號，他成了一個情感迴避類型的孩子。
如果媽媽是一個控制型的媽媽，孩子會在需要媽媽和不需要媽媽之間擺盪。孩子需要媽媽的關注是天然的，但是控制的媽媽會侵入孩子的空間，這不是孩子想要的。長久以來，孩子形成焦慮矛盾型依戀。這樣的人長大之後戀愛容易出問題，她需要伴侶陪著，又需要伴侶不要離得太近。那麼，這段關係就是“與人鬥，其樂無窮”的真實寫照。
如果媽媽是一個單純焦慮型的媽媽，那麼孩子會認同媽媽的焦慮，成為一個焦慮型的人。延續媽媽的擔心：“沒有特長，以後可怎麼找工作？”“錢沒有了，可怎麼活？”“北極的冰化了怎麼辦？”
安全型的孩子是怎麼帶出來的呢？這個羨慕不來，安全型的孩子是安全型的媽媽帶出來的。這類媽媽能夠及時準確地捕捉到孩子的情感信號，給予滿足或安撫。孩子需要的心理營養給到了，他自然成了安全型的孩子。
套路之三：要價值感要探索世界
A 很多爸爸媽媽愛孩子，會給孩子打下比較好的物質基礎，比如，給孩子買房子，用私人關係把孩子送進比較好的單位上班。
但是，這樣真的好嗎？
人有獲得成就感價值感的本能需要，也就是說，通過自己的努力獲得一份自己喜歡的工作，通過自己的努力讓自己衣食無憂，過上有尊嚴的生活，這個人會是一個更自信的狀態。
當父母為孩子做得過多，多到孩子無需自己爭取的時候，他建立自信的機會就被剝奪了。
B 人有探索世界的需要，也有探索人類內心世界的需要。相信看這篇文章的你，此時心領神會，默默含笑了。
套路之四：要性要身體感覺
A性，是動物都要的，人也不免俗，嗯嗯，確認是對的。
B人有要身體感覺的需要。
1 想象一下，你娃今天哭著回來，說隔壁小王打他，你會怎麼做？你大概會抱抱他，安撫他。
是的，抱抱，身體的接觸會瞬間讓他有安全感。
2 再想象一下，你媳婦今天下班回來，很不開心，在你的追問之下，她告訴你：“老闆今天批評我了。”此時，什麼最有效？對，抱抱！你媳婦不過是個大寶寶。寶寶都離不開抱抱。
套路之五：要對抗要回避
對抗迴避和自我保護有關。
逆反的三種情況：
1超限逆反：每天山珍海味一定讓人倒胃口，父母整天喋喋不休會讓孩子厭煩。
2自我價值保護逆反：父母站在權威的立場上批評或否定子女，不留面子，子女由於自我價值保護逆反，就會故意和父母鬧彆扭，以顯示自己 的尊嚴和力量。
3禁果逆反：理由不充分的禁止反而會激發人們更強烈的探究慾望。被禁止的果子特別甜，被禁止的事情偏有人做。某些電影、書籍越禁越暢銷。
在2,3裡，孩子逆反，背後的心理動力是：“我是有尊嚴的，我有權做決定，我有權做某事。” “如果你說啥我聽啥我照做，我是不是太慫了？是不是太沒面子了？”
有沒有辦法避免這類情況呢？
針對情況2自我價值保護逆反：我認為給他面子比較好。假設，孩子要染五顏六色的頭髮，當我們說：“你不可以”的時候，孩子會感覺被鼓勵了一樣，他想“哼！我偏要做給你看！”
當我們說“我不太喜歡你這個髮型，不過，你喜歡就留著吧。”（真誠，決定權給他）如果我們和孩子在一起，總是會尊重孩子的，那麼，這次，孩子會有成熟的決定，他會想要老師同學也接受的髮型。（不控制他，不給他對抗我們的機會，哈哈）
針對情況3禁果逆反：我們禁止孩子，為什麼禁止，最好明確告知。比如，我們跟家裡的女孩講：“女孩子出門要坐正規的出租車，不要坐黑車。”我們同時要告訴孩子：“那樣很危險，司機有可能是壞人，他們沒有公司監管，做壞事傷害年輕女孩的可能性會大。”當我們這麼說，孩子接收到的信號是：媽媽不讓我坐黑車是為了我的安全，她很愛我，這個我要聽。
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