李青老師：
你好，能否幫幫我？
我今年30歲，已經結婚三年了。結婚至今，我和老婆基本都是在我父母家吃飯（只負責吃飯，父母不讓我們做飯，偶爾我會洗碗）。
我覺得不能讓他們太辛苦，我們也應該開始獨立了，老婆也支持我的想法。所以，今年以來，我和老婆努力學做飯，爭取一週（週一至週五）能自己在家開火做飯，週末偶爾去老親孃家吃。不過，我父母（尤其是母親）心疼我，還是依舊讓我每天回家吃飯。
但是我覺得我不能再這樣了，我也和他們溝通過，他們太辛苦，我們也應該自己獨立。好好說過，甚至也吵過，終於爭取到了可以一週自己在家偶爾吃一次。但是，離我自己的目標還很遠。
我記得你說過一句話，父母與子女是有邊界的，我現在面對的就是這個邊界問題。從小我的母親就特別溺愛我，現在父母也依舊把我當小孩，我非常感謝他們，但是我擔心這樣下去，會害了我。所以，請告訴我，我該怎麼想辦法讓自己真正獨立，同時，能夠說服父母對我放手，享受他們自己的人生！感謝！
FEI
FEI：
你好。
在外人看來，也許會覺得你這是甜蜜的煩惱，但身在其中的苦惱和無奈，外人是體會不到的。
很高興我說過的話對你產生了影響，父母與子女是有邊界的，你能認識到這一點，並在盡力劃出這個邊界，這很好。
對於沒有邊界意識的父母來說，你要劃分出邊界並不是一件容易的事，30年形成的行為模式，而且是以愛的名義，要想一朝改變很難，你處理得不好，會傷害到父母的感情。
但是，你想獨立的意圖是對的，不能因為難就不去做。一個成年人，要做到真正的獨立和強大，就不能被控制，包括不被愛控制。愛是最溫柔卻最牢固的枷索，沒有一定的決心和狠心是掙脫不開的。
《天堂電影院》裡，小男孩多多要離開家鄉的小鎮，去羅馬打拼。他的忘年交，一直關照著他的電影放映員爺爺叮囑他，不管發生了什麼事，永遠不要回頭不要寫信不要回家鄉。這正是在教他掙脫愛的束縛，勇敢向前。對於家鄉愛他的親人，這種不回頭冷硬決絕，但對他，卻是一種成全。
掙脫愛的束縛，不是說說看就可以的，因為拉你下沉的力量是那麼大，一點點鬆懈就會前功盡棄，所以我其實有些擔心你能否堅持下來。當然，這不是一朝一夕就可以做到了，如果中間有反覆，也很正常，不用對自己太失望。只要不忘記方向，前兩步退一步也是進步。
有一句話我一直在反覆引用：“所有的愛都是為了在一起，只有父母對子女的愛是為了分離。”父母終會明白這個道理，即使不明白，因為他們愛你，最後也會接受你的選擇，哪怕過程中會有失落和難過。
長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上。下一代要成長，上一代必須退出舞臺，這是發展的規律，所以，等待他們自動退出未必是良策，有時候，該狠下心來還是要狠下心來。
李青
