1.今天難得下了一次廚，給老公炒了個雞蛋。老公嘗過之後面帶微笑，拍著我的肩膀對我說：“老婆，你這盤鹽炒的不錯，吃起來還有雞蛋的香氣呢！”我要不要掐死他？
2.想給爸爸買雙鞋，但不知道尺寸，又想給爸爸一個驚喜，於是打給媽媽問爸爸多大的腳。媽媽聽了原因之後猶豫了一下，說到：家裡他有很多鞋了，不要買了!聽到這裡，我感動了，心想老媽肯定是覺得我掙錢不容易，不想讓我破費，正感動中，老媽接著說到：你爸挑的很，不會穿的，不像我，我就從來不挑，給我買什麼我穿什麼。好吧。媽，我懂了。
3.小時候，我在鄉小學住讀。一天，教室門口站著一個穿著土氣的農村婦女，老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。老師轉過身問：“誰是二娃？”教室裡安靜極了。老師生氣地說：“狗不嫌家窮，兒不嫌母醜！”然後……聽課的校長站起來，走出教室接過了大米……
4.老媽突然打電話過來，對我噓寒問暖，還說做了我最喜歡吃的菜，讓我趕緊回家。我心裡一陣感動，正要往回趕，我爹突然打來電話：“兒子，你潛逃吧，你媽給你擺了鴻門宴，晚了恐怕你小命不保。”我趕緊問他怎麼回事兒。我爹支支吾吾的說：“我辦了張桑拿會員卡，藏沙發下，被她翻出來了。” 我心裡一沉：“用我身份證辦的？” 我爹：“嗯！”
5.大學時一室友學小提琴，每次她練琴的時候她上鋪都伸出頭看著她。有一次該同學自我陶醉後問上鋪同學：咋樣？每次都這麼深情的看著我，是不是深深地被我的琴聲吸引了？只聽其上鋪回答：我不看著你我就總感覺你好像在鋸我的床腿。該同學一臉黑線！
6.本人電氣工程師，口袋裡常揣一根試電筆，裡面有電池那種。一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情 地介紹一款道：“這款羊毛衫質量特別 好，不起靜電。” 我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上 劃了一下，立馬就響起了“嘀嘀”聲。售貨員一臉黑線：“買個衣服不用這麼專 業吧？”
7.女同事問我：如果你在沙漠裡，一桶水和十個億的現金，你選哪個？我說，當然選十個億，然後去買水？同事說：你是不是對沙漠有誤解，那地方哪來的水？我笑了反問道：你是不是對十個億有誤解？十個億別說一桶水，我能在沙漠裡挖個游泳池！
8.一個年輕女子去見智者，問他：今晚是平安夜，明天就是聖誕節了，我該怎麼過？智者指著窗外樹上的鳥沉默了一會。年輕人若有所思的說：我明白了，你的意思是聖誕老人會像鳥兒一樣飛到我身邊給我送禮聖誕禮物嗎？智者：不是，我的意思是人家信仰基督教的過平安夜和聖誕節，關你鳥事！
9.女朋友跟堂哥相處了兩年，這兩年堂哥對她無微不至，但最後她還是跟一個有錢的男人跑了，當初堂哥跪下極力挽留沒有用。兩個月後，她來到堂哥租的房子，對堂哥說：“我懷孕了。” 堂哥坐在椅子上默默抽了一根菸，最後狠下心：“孩子生下來，我養!” 女友：“不用，我們下個月就要結婚了，我希望你能來!
10.一小朋友做數學題，實在不會做，就對他的同桌說：“我跟你換一下座位。”“為啥？”“你笨呀，你沒聽老師說嗎？遇到不會的題要學會換位思考！”
11.一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
12.孩子胳膊脫臼了，帶到村裡私人診所去看看，大夫是個花白鬍子老頭，老頭拿了塊巧克力放小孩頭上說：我喊一二三，咱兩誰搶到歸誰！一二三孩子一抬手搶到了，胳膊接好了……這樣也行！！
