夫妻之间如果有矛盾的时候，该有些什么样的方式来处理这些冲突，也就是怎么吵架？才能够让孩子不会受到负面的影响。 这点很重要，所以我要跟大家分享一下。
很多爸妈都低估了孩子理解父母关系的能力，很多父母的一言不合就开始大吵大闹，然后心里想说我的宝宝还这么小，都还不会说话，他应该听不懂，也不会对他有什么负面影响。
其实不然，孩子从很小就能够理解跟感受到父母关系当中这些情绪的变化，即使是6个月大在熟睡当中的宝宝，爸妈在旁边吵架，宝宝即使在熟睡当中，他大脑里面的压力荷尔蒙都会上升。也就是说其实宝宝对于爸爸妈妈相处时候的情绪状态是非常敏感的，也因此会受到影响的。
所以怎么处理？两个人之间有意见不同，有矛盾的时候，到底该用什么方式来处理，才能够避免孩子受到伤害。
约翰戈特曼博士，做过了一系列经典研究，然后他发现了夫妻在吵架的过程当中，有4种情绪交流以及沟通的模式，是特别容易破坏婚姻的基础的，是应该在婚姻中尽量避免的。
首先第1个婚姻杀手叫批评。
这里的批评不是对事情的态度，而是只对人身的攻击性。有的人在吵架的时候或者情绪激动地时候很容易一出口，就讲那种非常重的话，你看看你就是不负责任，你从来都没有爱过我，你从来都没有爱过孩子，你根本就不在乎孩子，或者会说更难听的话。
我曾经听过很多的女生说男生不中用，没出息，然后听到很多的男士开口对另外一半说，你就是长得难看，讨厌，不懂事。那么这些话其实都是非常重的批评，而且是直接对人身的共计。
你可以想象一下，当有人因为一点小事对你这样讲，你会有多难受。你会感到被攻击，被冒犯对吧？甚至你会想，对方针对的是我这个人，而不是一件事，所以你如果看不惯我这个人，我再怎么说也没有用的，反而无助于接下来的理性讨论。所以人身攻击的批评千万别做。
第2个婚姻杀手是轻蔑。
这也是戈特曼博士一系列的爱情实验室里面一个重大发现。当两个人在讨论的时候，很多人会表现出对对方的轻蔑的表情，就是我瞧不起你，我不屑跟你说话。这种情绪、表情以及言语是婚姻一个很大的警训，这往往比激烈争吵对于婚姻的伤害更大。因为你想对方的感觉就是你根本就瞧不起我。如果你瞧不起我，我根本没有收到尊重，我干嘛还要跟你讨论下去？所以这种是很糟糕的状况。
尤其是我很多次再做个案咨询的时候，爸妈两个人当着我的免讨论孩子教育问题时，都会流露出对彼此的瞧不起，虽然没有直说，但是流露出来的情绪就是这样。
有好几次在我这么说完之后，听到我说这个话的人抬起头来跟我讲说，但是我心里面就是这样想他的，我觉得他很不中用，我想这份心情是能够被理解的，然而我们都忘记了一件事，我们看待对方的方式，其实是由我们决定的。
例如如果我们只盯着对方的缺点，当然我们就会觉得他糟透了，很差劲。然而如果我们懂得退后几步，看他身上更多全面的表现，很可能就会发现，刚刚自己的结论其实是不太公平的。也许他其实有很幽默很好玩的地方，虽然这一次他并没有做的太好，所以要避免自己进入轻蔑的心里状态，因为这之后随之而来的就是抱怨和指责，这些都是对于婚姻情感非常不利的。
第3个婚姻杀手是防御。
防御其实是一个心理学的专有名词。他的意思是说，当我们觉得受到别人攻击的时候，我们就立刻跳起来，好像是个战士一样，开始要抵抗别人的进攻。容易出现的防御行为，就包括了推卸责任，例如孩子这次成绩不好也不能怪我，基本上都是你在带孩子，应该是你的问题，这就是一种防御了，你不要说我，说说你自己就是这个态度，我想你可能常常听到别人这么说，或者自己也不小心，有的时候会这么说，对吧？
有的时候防御也会用找借口的方式，例如，其实我是想去参加孩子的家长会的，但是我必须要加班，或者更常见的防御行为则是相互指控，就是你骂我我骂你，你看看你自己，然后另外一方说你也不瞧瞧你自己，这下子你就知道了。两个人都不愿意讨论，而只是做攻击。而这样子防御的行为，对于两个人冷静的面对，现在有了冲突，想办法找到解决方案，其实是没有帮助的。所以下一次如果发现两个人吵架，突然开始你看看你自己，你怎么不瞧瞧你自己的时候？
这时候聪明的人会放下盔甲，开始坦诚的谈心，于是你可以这么说，我不知道这个事情对你有这么大的影响，我很抱歉，我很想跟你好好的聊一聊，用这样的方式就可以不用两个人相互攻击了。婚姻杀手。
第4个，在这本书里面称之为筑墙。
这个意思是说就好像用一道墙把自己隔离开来了。所以会有的表现就是不说话，不理你。因此也就是我们常常讲的冷战那个状态。吵架的时候冷战好不好？当然不好。作者的研究发现，世上冷战往往比爆炒对婚姻的伤害更大，所以虽然有的时候觉得实在跟另外一半无法沟通，但也千万不要跟对方冷战，说的不行，建议你坐下来写封信给对方，对方就比较能够接受你的意思了。
以上这4种批评、轻蔑、防御以及冷战，是作者在书中所列举的四大婚姻杀手。在处理冲突跟矛盾的时候，请千万不要出现这样的情况。
而最后作者也在书里面特别提醒大家，在婚姻出现冲突的时候，还有几个动作是千万不该做的。
首先不该把孩子当成武器，动不动就说如果你怎么样，我就不让你看孩子了，我就不让孩子跟你在一起了。
第二，也不该让孩子传话夹在当中，有很多父母亲吵架，让孩子去传话。例如让孩子去说，你去跟你爸说，如果他再不回来的话，或者再不怎么样的话，我们就跟他离婚。这个话对孩子来说，让他来传这个话，对他是很大的伤害。
第三，当冲突解决了的时候，请让孩子知道，许多爸妈只在孩子面前开始爆炒，却后来解决矛盾了，从来没让孩子有机会目睹或者了解到。 这个做法其实很不聪明。
首先请尽量避免在孩子面前吵架，而如果一不小心吵开来了，和好的时候，也应该让孩子有机会看到。你可以走到孩子面前说，刚刚不好意思，爸爸妈妈说话太大声了。后来我们都冷静了，也把这个事情谈明白了，我们决定这么做。所以请放心，我们没事了，这个也需要让孩子知道大人会有矛盾，孩子更需要知道是有了矛盾以后是可能会很好的解决的。
第四，如果夫妻双方的关系目前很糟很僵化的话，请千万别忘了要帮孩子在生活当中找其他的情绪支持网络。 在这边指的是看看他有没有很好的其他的叔叔阿姨可以跟他多聊天，或者是学校的老师，这么做有助于帮孩子来面对父母亲关系比较紧张的状态，而避免受到影响。
