本 書 價 值
通過大量真實案例，作者分析了各類“有毒父母”的所作所為，以及他們對子女造成的傷害。同時，本書不僅給予受傷子女掙脫的勇氣與力量，還傳授了具體方法，幫助他們擺脫原生家庭的負面影響。
你 將 收 獲
瞭解問題父母的行為模式
認知原生家庭對孩子的傷害
學會擺脫原生家庭的負面影響
金 句 精 選
1.父母在我們心裡種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一同成長。
2.一紙離婚判決並不能成為不稱職的父母遺棄子女的許可證。
3.把正面的自我感覺建立在別人的看法上，就等於是把自尊心交到他們手裡任其擺佈。
4.孩子應該擁有犯錯誤和改正錯誤的權利。
作 者 簡 介
[美] 蘇珊·福沃德
國際知名心理治療師、演說家和作家，曾在美國廣播公司主持談話節目長達6年，並在加州成立了私人性虐待診療中心。她著有《執迷：如何正常地愛與被愛》《金錢魔鬼》《情感勒索》等書。本書曾榮登《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。其作品已被翻譯成15種文字在全球發行。
[美] 克雷格·巴克
影視編劇兼製片人，曾為全美許多雜誌和報紙撰寫文章，探討人類行為問題，現居於美國洛杉磯。他曾與蘇珊·福沃德合著過多部作品，如《執迷：如何正常地愛與被愛》《金錢魔鬼》。
目 錄
第一部分：有毒家庭的行為模式
1.天下無不是的父母
2.不稱職的父母
3.操控型父母
4.酗酒型父母
5.身體虐待型父母
6.言語虐待型父母
7.性虐待型父母
8.有毒的家庭體系
第二部分：擁抱你的內在小孩
9.注意原諒的陷阱
10.擺脫和父母的糾纏
11.自我界定
12.不再自我懲罰
13.克服直面父母的恐懼
正 文
原生家庭對一個人的成長之重要，已無須贅述。而一些父母對子女的傷害，真可稱為“有毒”。但正如樊老師所說，為照顧到更多人的感受，文中將“有毒父母”叫作“問題父母”。
第一部分：有毒家庭的行為模式
什麼樣的父母是“問題父母”？
作者認為，父母的負面行為模式持續存在，始終支配著孩子的生活，就是問題父母。但這裡的“持續性”和“反覆性”也有例外，比如性虐待和身體虐待的傷害巨大，往往一次就給孩子造成重創。點擊此處測一測你的父母是不是問題父母。
以下是七種典型的問題父母的行為模式。
1.天下無不是的父母
這類父母打著為子女好的名義，認為自己永遠是正確的。子女在其影響下，構築了一個完美父母的假象。他們甚至認為父母的虐待是理所當然。他們否認父母的行為給自己帶來的傷害。並且，他們會自欺欺人地將不可接受的事合理化。
一個叫桑迪的女孩，曾在青春期時未婚先孕，此後其父母總是喋喋不休地數落她的“劣行”，甚至將桑迪所有的不幸都歸咎於這件事。而桑迪一直對家人充滿內疚，認為自己讓父母顏面盡失，覺得所有的遭遇都是咎由自取，極力為父母的虐待開脫。
2.不稱職的父母
這類父母對子女造成的負面影響，不易察覺且難以界定。他們的傷害方式不是打罵，而是疏忽。他們的子女就像沒有父母似的，不被關愛，被剝奪了童年。
一個叫萊斯的人，媽媽患上神經衰弱症，爸爸經常出差，不管媽媽。他從8歲起就開始料理家務，擔起生活的重擔，不僅要撫養兩個弟弟，還要看護媽媽。他從小就是“小大人”，沒有童年，活在憂慮中，成年後成了一個痛苦的工作狂。
作者說，稱職的父母必須履行5項基本職責：
①滿足孩子的基本物質需求。
②保護孩子免受身體傷害。
③保護孩子免受感情傷害。
④滿足孩子對愛、關懷和更深層次的情感需求。
⑤在倫理道德方面給予孩子正確的引導。
3.操控型父母
這類父母喜歡維持子女的無力感，希望子女離不開他們。
他們的操控分兩種。一種是直接控制，即簡單直接、毫無掩飾地控制，經常包括威脅、恐嚇和羞辱。比如，他們說：“按我說的做，否則我不再理你。”
另一種是巧妙控制，常見的是“幫手型”父母。他們在大事小事上安排子女的生活，經常製造一些狀況，讓子女“需要”他們的幫助。
而操控型父母導致的結果，是子女常出現兩種情況：投降和叛逆。
前者，是子女屈服於父母的操控。後者，子女則與父母對抗，造成“適得其反的叛逆”。這種叛逆只是為了證明自己與父母分割開了，是為了反抗而反抗，卻忽略了自己真正的需求。
4.酗酒型父母
作者說，酗酒就像客廳裡的大恐龍，生活其中的人，無法驅逐，只能裝作視而不見。對他們來說，酗酒就是家裡的大秘密。這個大秘密具備三個要素：酗酒者否認自己酗酒，酗酒者的配偶否認問題存在，家庭成員做出“正常家庭”的偽裝。
受酗酒父母的影響，其子女至少有四分之一也會成為酗酒者。另一種情況是其子女的配偶也常常是酗酒者。其原因，一方面是人都有重複熟悉情感模式的需求，無論這些情感痛苦與否；另一方面，人們重現過去的衝突，是希望這一次能讓事情進展順利。
此外，酗酒父母的子女很難信任他人。因為對孩子來說，父母是信任的來源。父母酗酒造成的傷害，讓孩子無法信任父母，更無法對外界有信心。
5.身體虐待型父母
這類父母有幾個共同特徵。一，他們極度缺乏對沖動的控制力；二，他們對給孩子造成的傷害，幾乎毫無意識；三，體罰孩子已成為他們的慣性做法；四，這些父母往往生長於充滿暴力的家庭，而暴力是他們學會的解決問題和發洩情緒的唯一手段。
父母對子女的身體虐待主要分三類。第一類，惡魔型，也是最極端的一類，有些父母生下孩子似乎就是用來虐待的。他們表面與常人無異，但內心如惡魔般喪失了人性和情感。第二類，沒長大，即父母也像沒長大的孩子般不成熟，跟子女較勁，用打架的方式與子女鬥爭。第三類，模式重複，即父母受到的教育是暴力的方式，以至於他們長大後，也以這種方式對待子女。
對被虐待的子女來說，他們很難重獲信任感和安全感。因為與父母的關係，是我們成年後和他人建立關係的基礎。作者說，如果一個人的父母給予他尊重與情感上的慰藉，長大後，他也會希望別人這樣待他。這種正面預期使人更坦誠且內心柔軟。但如果一個人的童年充滿焦慮、緊張和痛苦，那這些情緒將會演化為負面的預期和偏執的戒備心理。
6.言語虐待型父母
和操控型父母一樣，這類父母也有兩種行事風格。一是直接公開地貶損孩子，比如，罵孩子愚蠢、沒用。二是間接地羞辱、攻擊孩子，比如，取笑挖苦孩子、給孩子取侮辱性的綽號。
父母對孩子進行言語虐待的常見原因有兩種。一是爭強好勝。父母為了保持自己的優越感而貶損子女。比如，因為嫉妒女兒的美貌，母親貶低女兒，讓她感到自卑。或者父親覺得男子氣概受到了危脅，因此嘲弄兒子，讓他認識到自己的渺小無能。
二是不切實際地期待子女十全十美。父母因此用激烈言辭敦促孩子。孩子一旦失敗，他們繼而向孩子發起責難。而父母的這種完美主義，可能使孩子陷入“3P”的困擾：完美主義（Perfectionism）、拖延（Procrastination）和心理癱瘓（Paralysis）。
開始時，孩子受父母的影響有了追求完美的意識，接著他們無法達成完美，就會形成拖延。因為拖延，手頭的事越積越多讓他們手足無措，最終一事無成造成心理癱瘓。
7.性虐待型父母
很多人認為這類現象不多，但實際上比例並不低。據相關研究及數據表明，每10個孩子中，至少有1個在18歲前曾遭到家庭成員的騷擾。
而這類傷害會造成3D遺毒，即骯髒（Dirty）、傷害（Damaged）、異類（Different）。受害者的生活因這3D而嚴重扭曲。他們覺得自己骯髒，認為自己是異類。他們受到的心理傷害就像心理癌症，令其痛苦的同時，也讓其生活嚴重受損。
8.有毒的家庭體系
除了以上七種問題父母的行為模式，還有一種叫有毒的家庭體系。
作者說，這一體系就像高速公路上的連環追尾，惡劣影響會代代相傳。它不是獨個父母發明的，而是從先輩那裡繼承的一整套感受、規則、交流和觀念。它們是逐漸累積而成的。
這種體系的家庭成員間的界限模糊。它要求每個人的思想、行為必須保持一致；認為不同即不好，不允許任何自主和獨立。
為了避免家庭中各種力量的均衡被打破，所有人都須遵守家庭規矩。當家庭現有的秩序被打破時，問題父母將通過否認問題的存在、推諉指責、強行阻撓等方式來應對失衡的危機。
第二部分：擁抱你的內在小孩
問題父母的行為給子女造成的傷害，伴隨著他們的生活揮之不去。下面將通過一些具體方法，幫助他們重塑自我，活出自己的人生。
9.注意原諒的陷阱
作者原本認為原諒傷害者，是治療過程中的重要部分。但她發現，那些聲稱已原諒父母的子女，其生活往往並沒有得到改善。他們仍為自己難過，仍存在心理問題。
她認為，子女可以原諒傷害過自己的父母，但需在理清自己的情緒之後再做這件事。同時，只有在父母努力求得子女原諒時，原諒才有意義。
而作為子女，只有釋放內心的悲痛和憤怒，把責任歸還責任人，他們的情緒和內心才能獲得真正的平靜。
10.擺脫和父母的糾纏
父母與子女建立一定程度的情感聯繫是有益的，但過度的話，就變成了糾纏。在有問題父母的家庭裡，子女與父母之間的糾纏，其影響難以估量。
緊密糾纏的親子關係有兩類。一，子女不斷向父母屈服，把父母的需求和期待放在首位。二，子女對父母吼叫、威脅他們，或者和他們形同陌路。表面看似與父母分離，其實他們仍舊和父母密不可分。
這兩類親子關係看起來不同，實際上，父母仍舊緊緊控制著子女的感受和行為。
無論順從或反抗，只要你對父母的情感很強烈，他們仍然可以在情感上折磨你，繼續控制你。
因此，子女要學會從觀念、感受和行為等層面擺脫和父母的糾纏。在情緒激動時，避免與父母接觸和對質。這時，你的想法和判斷會因情緒而出現偏差。
11.自我界定
一個人不僅是家裡的一份子，也是獨立的個體。對被傷害的子女而言，他們需要進行自我界定。這意味著撇開父母或其他人的影響，一個人仍擁有自己的信念、情感和行為。面對父母的言行、觀念，他擁有選擇的權利和質疑他們的自由。
如何自我界定，可以採用“少一些反應，多一些回應”的方法。
反應是指受情緒的影響為自己辯護的行為。比如，一個媽媽罵女兒自私。女兒說：“不，我沒有，我總是為你著想，不管多累都會帶你逛街、購物……你永遠不滿足。”
而回應，則是通過使用非辯護性回應，溫和而堅定地表明立場。比如，媽媽對女兒說：“我和你父親不想住賓館，你真是個自私又忘恩負義的人。”
女兒說：“您看問題的方式真有意思……讓你們傷心我很抱歉，但我需要考慮一下。”
12.不再自我懲罰
學會不再自我懲罰，要卸下為童年的不幸承擔的責任，將責任歸還責任人。
你需要找一個安靜的地方，和內心的孩子對話。你可以對著自己童年的照片，大聲說“你不需要為……負責！”這句話的中間加上你受到的傷害，比如“他們的忽視”“他們酗酒”“他們的毆打”。接著，重複剛才的句子，但句式改為“我的父母應該為……負責!”
重複以上的練習，讓你的感受慢慢適應新的認知。
而面對曾受到的傷害，你需要學會處理自己的憤怒。管理憤怒可通過以下幾種方式：
①允許自己憤怒，不要壓抑感受。和恐懼、喜悅一樣，憤怒也是一種感受，是人性的一部分。
②表達出憤怒。比如可以用力捶打枕頭，對惹你生氣的人的照片吼叫。你必須發洩憤怒，不然無法應對它。
③增加運動量。將憤怒轉化為運動，可以釋放內心的緊張情緒。
④不要讓憤怒加深心中消極的自我形象。憤怒的感覺既沒有錯，也沒有讓人變得卑劣。所以不要因此自我否定。
⑤把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。藉助憤怒，認清在親子關係中你願意接受什麼、不願接受什麼。以此來幫你定義自己的邊界和極限。如此，你將能在很大程度上，從順從、妥協、害怕父母的關係模式中解放出來。
作者說，只有感受和表達憤怒與悲傷，才能釋放內心深處的那個孩子，消除他的內疚和自責。不然，你還會繼續自我懲罰。
此外，還要學會對自己負責，需做到以下幾件事：
①成為獨立於父母的個體。
②誠實地看待自己和父母的關係。
③面對童年的事實。
④承認童年的經歷和成年後生活的關係。
⑤向父母表達自己真實的想法。
⑥面對並且消除父母對自己生活的控制。
⑦當自己的行為殘忍、刻薄，傷害到他人時，改變自己的行為。
⑧找到合適的方式來治癒內心的童年創傷。
⑨重新獲得作為成年人的權利和自信。
13.克服直面父母的恐懼
作者說，以上的方法和練習，都是在為你與父母對峙做準備。對峙意味著你在深思熟慮後勇敢地面對父母。
與父母對峙的目的，不是報復、懲罰他們，不是讓他們收斂，也不是發洩你的憤怒，或從他們身上尋找些補償；而是為了直面他們，克服面對他們的恐懼，告訴他們實情，併為你們此後的關係做出定位。
對峙的原因，主要有兩個。一是，對峙有效果。二是，沒有歸還的，便會轉移。如果你對父母的恐懼、憤怒和愧疚沒有解決，就會把這些轉移到配偶和子女身上。
在與父母對峙前，必須滿足四個基本要求：
①你要能應對父母的反駁、否認、責難、憤怒，或者其他由對峙引發的消極情緒。
②你要有充分的支持體系來幫你度過這三個階段：期待對峙、對峙本身和對峙後果的出現。支持體系可以是醫生、朋友等。
③你要將想說的內容先寫成信件或加以演練，並且練習使用非辯護性回應。
④你要改變觀念，不再繼續為兒時遭受的痛苦經歷承擔責任。
如何對峙，有兩種方法。
方法一，寫信。其內容應涵蓋四個要點：
①曾經你對我做的。
②我當時的感受。
③我的生活受到怎樣的影響。
④我現在對你的要求。
此外，如果父母患病或者過世，也可以寫對峙信，不寄出去，或者將信的內容讀給父母的照片聽。
方法二，面談。在此之前，你需要預測父母的反應。
比如父母說：“根本沒這種事。”
你可以回應：“你不記得並不代表事情沒發生過。”
再如父母說：“這都是你的錯。”
你可以回應：“你可以將這些歸罪於我，但我不會為你對我做的事承擔責任。”
為了準備充分，你需要設想父母最糟糕的反應以做出應對。
作者說，不存在“失敗的對峙”，因為你對自己和父母坦承了你生活的真相。只要有勇氣邁出這一步，你就獲得了成長，你將比過去更加堅定、更加勇敢。
最後，需要強調的是，有很多創傷需要專業心理治療。如果你的創傷十分嚴重，比如有長期嚴重的家庭暴力、性虐待等狀況，可能需要專業大夫的幫助。
結 語
正如作者所言，愛不只是一種感受，更是一種行為方式。
作為父母，我們需要學會如何正確地愛孩子。
身為子女，當我們受傷而無力掙脫時，記得向外界求助。
而這本書，就是讓受傷子女擺脫傷痛的出口之一。
但當你無力自己解決時，則宜求助專業人士。
