文/富leon 一起把幸福生活揚起來！
導讀：人們常說有理走遍天下，可從心理學的角度來看，這句話在一個地方行不通，那就是在婚姻裡！當你拋開道理開始情感溝通時，對方才會感受到你是柔軟的、溫暖的、活生生的、可以交流的。
01
安珊和逸文吵著架就進了諮詢中心，助理鬧不清楚他們是怎麼回事，又怕打擾了其他諮詢者，就先把他們請進了一間諮詢室裡。
我隔著門就聽到了他們的爭吵聲：
安珊：“你別說了，你別跟我說話！”
逸文：“哎呀，你這人怎麼就是不講道理呢？這話一到你這兒就說不通了！”
安珊：“哼，我不講理，就你正確成了吧，你是天下第一對！”
逸文：“誰說我正確了，咱這不是分析嘛，什麼事總得講理吧？你總是斷章取義，完全跟你說不通嘛！”
安珊：“說不通你別跟我說啊！誰求著你跟我說啦！”
逸文：“得，算我多事！跟你，我也沒話可講了！”
趁著這一小段停歇，我敲敲門走了進去。夫妻倆各自憋著氣，誰也不理誰了。我坐到他們對面，問了一個很簡單但卻很有效的問題：“我是你們的心理諮詢師，請問你們誰先諮詢？”
兩個人迅速指向對方：“他/她！”
“好，我再問一次，你們誰先做諮詢？”
兩人互瞄了一眼，幾乎同時說：“我。”
很好，至少他們的僵持打破了，波動意味著改變的可能，很不錯的開始！
這次我沒有說話，只是微笑著望著他們。我仍然希望用沉默攪動他們之間的互動。
終於，逸文望了安珊一眼：“我吧......”又望了望安珊，“嗯？”
安珊雖然沒說話，但也沒反對。
02
逸文一走進諮詢室就長長嘆了口氣，滿臉的疲倦和無可奈何。
“我們結婚這麼些年了。其實要說感情呢一直都還不錯，就是無法溝通，你一跟她說什麼事，就難了去了，準是驢唇不對馬嘴。你說東，她說西，你說得對，她偏不按你的來，你能怎麼樣？真是有理講不清。現在我就少跟她講話，我們還少點矛盾，要不然一天就是吵不完的架。”
“就拿今天這事說吧，他們單位給她調了一個新職位，實際上，有點明升暗降的意思。說實話，在社會上誰都會遇到這樣那樣的委屈事，你要全把這當回事，那就沒法過了。我就跟她講這個道理，讓她想開點，告訴她也許在新職位上還能遇到新機遇，心態總要調整好嘛。再說了，孩子就要考大學了，換個輕鬆的崗位，也可以多照顧照顧孩子、照顧照顧家。雖然這幾年我的事業發展不太大，但收入穩定、家裡也不愁吃穿，而且安珊和孩子都能高高興興的，我也就滿足了。這不是個正理嗎？”
“可偏偏跟她說不通，一說她還急，說事情沒攤在我頭上，我當然不難受，還說我站著說話不腰疼。而且只要我一提到照顧家，她就說我自私，說我想把她拴在家裡伺候我。這都哪兒跟哪兒啊！沒辦法，我覺得什麼都不能說！唉，這日子怎麼就過到這般地步了......”
束手無策的逸文陷入了沉默。
相信聽了這席話的人，都會對安珊形成一個類似的認知：這個妻子有些胡攪蠻纏、不容易溝通、聽不出好賴話，等等。
然而，任何一個家庭治療最應該避免的，就是倉促地認同家庭成員中的一方；保持一個觀察者的位置，對諮詢師來說有時候是非常重要的。因此，我首先給予逸文一定的理解和同情，引導他跳出事實描述，以便表達自己的內心感受。
03
剛開始我們進行得很困難。當我問：“妻子說你站著說話不腰疼，你什麼感受呢？”
逸文皺著眉說：“這話就說得不講理！我怎麼站著說話不腰疼了？我自己也經歷過這種事啊，我不也挺過來了嗎？怎麼就她一肚子委屈。她不高興、鬧脾氣有什麼用呢？事實就是事實。人要面對現實，成年人就得有這種自我控制能力。再說了，山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村啊！可我說這些，她根本聽不進去！”
這一大通話，看似有理有據，卻不是我要問的答案，於是，我再一次問道：“等一下，請你聽清我的問題，我在問，你妻子這樣說，你聽了什麼感受？”
逸文有些迷惑了：“感受？我就是這樣的感受的啊？”
彷彿若有所思，逸文試著再一次表達：“嗯，她說我站著說話不腰疼，我特無奈......”
“好，無奈是你內心的感受了！”
“我......我特想說她不識好人心。”逸文琢磨了許久，有些不好意思，仍然用老模式說了自己的意思。
我並沒有責怪之類的反應，因為這個訓練的過程在諮詢中是非常必要也非常重要的，同時會是一個不斷引導、反覆試練的過程，一個學習的過程。諮詢師既不能放棄，也必須拿出足夠的耐心。
“沒關係，現在我們一起來體會，是什麼情緒使得你想說妻子不識好人心？”
“我的關心，她不能理解，是吧？”逸文邊說邊向我求證，“有點失落，還有點著急。我想幫她，可她不理解，我就著急了。”
我笑著點點頭。
終於表達出自己情緒的逸文顯得鬆了一口氣，之後，他陷入了一陣思考的沉默。我沒有打擾他，這是一個突破的關鍵時刻。
“其實，我心裡還是渴望能和妻子有一個親密關係的，只是，我理清自己的感受都這麼困難，那麼理解妻子的可能會更難。”
“你習慣用講道理的模式來跟妻子相處，我想問，在你的生活中，有誰會用講道理的模式來跟你相處？”
聽了我的話，逸文使勁兒想了很久：“你這樣一問我才發現，生活中我好像總是在跟別人講道理，不僅僅是妻子。而跟我講道理的只有一個人，那就是我父親，他從小跟我說什麼都是用講道理的形式。”
“當父親跟你講道理的時候，你的感覺如何呢？”至此我終於找到了可以問關鍵性問題的契機。
而聽了我的問話，逸文面色有了明顯的變化：“我特煩，覺得就是在指責我！“這樣的體會促使逸文開始重新思考夫妻關係。
富leon 優質情感領域創作者
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