故事
首先以一個小故事作為開頭。
前幾天，成爸帶兒子在遊樂園玩，他迷上了一個體感遊戲，切水果。那場面一發不可收拾，吃飯時間喊他回家都不回，還讓我陪他一起玩。
此時，成爸內心的小火苗已經在悄悄醞釀了，慢慢積蓄著能量，等待爆發的一個契機。
然而成媽的一個微信澆滅了這個星星之火：“吃飯時間到了，你們什麼時候回來吃飯呀？”，這一句對兒子溫柔的語音點醒了我，讓我察覺到自己生氣的情緒起來了。於是我開始觀察兒子，準備找個契機切入帶領他回家。
我就這樣默默的等著，思考著他以後會不會沉迷遊戲，會不會從事電競行業，會不會從事遊戲開發等等。
終於在一局結束後，他好像有點累了，我就走過去問他：“你是不是累了，需不需要回家吃點東西再玩？” …… 一番詢問說教後終於回家吃飯了。
過度臆想
回家思考了一陣，發現自己生氣的原因可能就是，對於孩子不想回家吃飯這個行為產生了過度的臆想。
這也可能是大多數父母都犯過的錯誤，畢竟自己是過來人，看過太多身邊人的行為，會不自覺地對孩子的行為進行放大聯想。
不好好吃飯會餓肚子，餓肚子會沒營養，沒營養會長不高，長不高會找不到好對象……
從不好好吃飯這件小事一下子上升到找不到對象，甚至更高的維度，你說父母怎麼會不焦慮呢。
總結三個字就是：想太多。
回想過去，我們也有不好好吃飯的時候，也有玩遊戲的時候，成爸小時候甚至還偷過村裡小店的冷飲。但是成爸目前也沒有遊戲上癮，更沒有成為小偷。
我們要相信孩子，並給予當下事情的教導，心平氣和，而不是反應過度。
如果還控制不住自己的情緒，那就往大的方向想一下，在更長遠的以後會有什麼影響。
雖然現在不好好吃飯，但是現在的成年人不都會好好吃飯麼，沒有哪個成年人不會自己吃飯吧。有時候我們自己也會不吃飯，吃零食呢，要理解孩子。
這麼一想，就算現在不好好吃飯好像也沒啥大事了，這樣就能平靜下來，冷靜處理當下的問題了。
認知模型
然而有些人看待不好好吃飯這件事的態度可不一樣，甚至大相徑庭。成爸有兩個朋友，他們對待孩子不吃飯的態度就截然相反。
一個逼迫孩子吃，到點就要按時吃飯，不吃飯就沒了。
一個放任孩子不吃，孩子餓了他自己就會找吃的，餓不死。
再深入思考一下，其實對於同一件事，我們每個人都有不同、甚至相反的情緒表達。
這就是著名的情緒管理ABC理論，它是由美國心理學家埃利斯創建的。該理論的核心觀點是：人的情緒不是由某一誘發性事件的本身所引起，而是由經歷了這一事件的人對這一事件的解釋和評價所引起的。
我們說的通俗一點，還是開頭那個故事，通常認為成爸生氣是因為孩子不肯回家吃飯。但是再深入想想，其實是成爸認為不回家吃飯這個行為不恰當才導致自己生氣的。
生活中也充滿了這類事件。比如同樣是考試成績不好，有些家長會很焦慮，各種幫忙分析原因，上補習班補習等。但是有的家長不會很在乎，考試只是其中的一條出路，考試不好還有其他出路，現在很多文化程度不高的人過的也很幸福。
同樣的事件會導致完全不同的結果，關鍵在於我們對於事件的認知，只要改變對事件的認知，壞情緒也可以變成好情緒。
古人有云：極怒時莫與人書，極喜時莫與人物
相信許多朋友們也會有類似的經歷吧。心情好的時候，看娃幹什麼都可愛；心情不好的時候，稍微有點不順心就會生氣。
情緒往往影響著我們看待事物的態度和處理問題的能力，所以瞭解情緒，揣摩情緒，與情緒和解，才能更好的做事，工作和生活。
總結
說了這麼多，最後總結一下，育兒首先要控制自己的情緒，心平氣和才能奏效。
那怎麼做到心平氣和呢，不要過度臆想，適當轉換視角，改變對事情的看法，從而與自己的情緒和解。
希望這個思維模型能幫到大家，如果大家有新靈感，歡迎與成爸分享留言。
