每週日晚上我有一個心理學讀書小團體，是開放式的，都是女士，已婚的離婚的在鬧離婚的，雖然婚姻狀態各異，但大家在一起讀讀書談談自己的心理模式，好幾位成員都進步很大。
昨晚團體成員帶來一個新成員，讓她來試聽。
其時某位離婚女郎正在訴說自己對男人的絕望，覺得這輩子自己再也不可能找到合適的男人了。其他成員都在試圖指出她認知中的偏差之處，讓她不要那麼絕對化。
新成員卻說：“你們為何要勸她？沒有男人一個人過，不也好好的嗎？”
滿座皆驚，於是個個洗耳恭聽高論。新成員就說了自己如何看書修禪如何種花養草，把自己的生活安排得妥妥的，有好男人就約，不合適就say byebye，很是瀟灑。
我反饋：“你可能覺得找不找都挺好，挺能接納自己狀態的，但是她（剛才那位）明顯還是想找，只是比較灰心……”
“既然灰心幹嘛要強迫自己？世界上最傻的事情就是跟自己過不去了。”
我：“能做到當然好，她不是做不到嘛。”
“知道怎麼會做不到呢？”她又是擲地有聲地反駁。我不由笑：“世上的事情難就難在我們很多事情知道而做不到啊！”
“怎麼可能有這樣的情況，我從來不會。”對方一副胸有成竹的樣子，看上去她的人生盡數掌握在她手上，真有這樣的人物？我根據心理學理論，覺得她肯定名不副實，多半是防禦太強，於是開始瞭解她的情況。
結果不說則已，該女士年近五十，於十年前離婚，兒子判給前夫，但是一直是帶在自己身邊，三年前兒子抑鬱症，逃回前夫家去了，現在前夫不待見她，兒子也不理她，通過朋友電話前夫，她還要搶過電話跟前夫大吵一架，因為對方唆使兒子不理她，實在言行可恥；上次見兒子還是大半年前，兒子卻只給了她一個字：“滾！”
當我說：“你兒子不得不用抑鬱症來逃離你，你覺得是什麼原因？”
她說：“他青春期啊，我沒有辦法。”
我又問：“為何離婚十年了，你還對前夫如此情緒強烈？”
“你不知道他那個人，實在……”一通滔滔不絕的數落。
團體裡有人指出：你沒有想過自己的問題嗎？
這位女士：“我沒有問題，都是他們的問題……”。
團體平日的氛圍完全變了，這位女士的強勢讓所有人開始針對她，但她以一敵眾，絲毫不亂。我忽然覺得自己肚子開始堵得慌，問了下團員的感受，有說堵的，有說悶的，有說暈的……我深深感受到她帶給身邊人的的巨大壓力。
當我把這些反饋給她：“我們第一次見面，就會對你感覺如此有壓力，這種可能也會代表你前夫和兒子在你相處時的感受……”
對方卻完全不能理解：怎麼可能？她表示她跟我們談的內容，無法進入一個頻道，她再也不會來了。
兒子已經被逼成抑鬱了，跟前夫離婚十來年還有強烈的憤怒、絲毫不能和平相處，對這樣一個在自己的主觀構建的世界裡，完全對自己所作所為不自知、也也不想反思的人，我能說什麼呢？
