沒有良好的親子關係，所有的教育都是空中樓閣。
——虎媽
作者 | 夏天
來源 | 男孩派原創
“親子關係是世界上最高貴、最令人欣然為之付出的事物，地球上沒有任何東西可以與之相比。”
這是丹.阿蘭德在《養兒育女中長大》這本書裡說的。
然而，事實並非如此。
北京市曾抽樣調查了3000多名中學生“對待父母的態度”。
其中，只有4.75%的孩子表示喜歡自己的父母。
而表示極度反感或痛恨父母的孩子，卻高達56.28%。
這樣的反差，令無數父母心驚。
是什麼把血緣的羈絆變成了負擔？
又是什麼把愛之深變成了恨之切？
在研究了很多親子關係緊張的家庭後，我終於發現，最傷親子關係的，是這“5根利刺”。
強勢控制
有這樣一句話：中國的父母看似無私，實則最自私。
熱播劇《小歡喜》裡，單身媽媽宋茜，就是最好的寫照。
她為了全身心的照顧女兒，不惜從重點高中辭職當輔導老師。
她為了女兒的學習，起早貪黑，精心準備一日三餐。
她密切關注女兒的學習情況，繪製成績波動圖，還親自給女兒設計補習進度。
然而，她的事無鉅細，盡心盡責，經歷時間的發酵，慢慢演變成一種精神控制：
“我對你付出這麼多，我對你這麼好，你不能讓我失望。”
喬英子想去南大學天文，宋茜強行讓她修改成“清華北大”。
喬英子喜歡吃火鍋披薩，宋茜強迫她喝滋補湯，吃生海參。
喬英子想要一個喘息的空間，宋茜偏偏給她的房間裝上監控窗。
借用《囧媽》裡伊萬的話說：
這種愛就像溼棉襖，穿著沉，脫下來冷。
最終，喬英子受不了宋茜的步步緊逼，抑鬱成傷。
她站在大海邊上，用盡全身的力氣向宋茜嘶吼出憋在心裡太久的那句話：
“我就是想要逃離你。”
一個拼命地想要控制，越失控越想控制。
一個拼命地想要逃離，越是逃不掉越是拼命逃。
以愛之名，兩敗俱傷。
親子關係，就在“控制”和“逃離”的對峙中變得越來越糟糕。
心理學家李雪說：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。
沒有相互獨立的靈魂，父母與孩子無法真正的相愛。
因為父母令人窒息的控制慾，會成為孩子的災難。
愛，沒有界限，終將走向傷害。
情感勒索
周國平說：
你最關心的人，最清楚你的死穴在哪裡。
你最親近的人，會把你拖進最持久的戰役。
去年，“母親病危，北大博士失聯20年，拒絕回家”的新聞刷爆了朋友圈。
很多人只看到了主人公表面的冷酷無情，卻沒看到北大博士王永強背後的傷疤。
王永強是家裡最小的兒子，讀書最好，最有出息。
但王永強絕不是最受寵的兒子。
考上大學之前，父親不斷地勸他輟學。
考上大學之後，父親盯上了他每月4元的助學金，像追債一樣追著他要錢。
讀碩士三年，父母總是提出遠遠超出他能力的要求，百般刁難。
比如，讓他幫患小兒麻痺的哥哥找工作，幫二大爺家堂哥的兒子上蘇州大學……
如果他幫不了忙，就跑去學校大鬧，說他大逆不孝，沒良心。
有句話說：
當人被動地承擔愛與責任時，愛難以存在。
為了逃離父母，王永強跑去北京讀博，帶妻子遠赴日本。
可即便如此，他的父母也不曾放過他，仍舊不斷地拿親情威脅，拿孝道綁架，不斷地要錢、要錢、要錢。
直到，王永強被逼的妻離子散，不堪重負，逃得越來越遠。
蘇珊.福沃德在《情感勒索》裡說：
在一段關係裡，一旦出現分歧和衝突，情感勒索就像細菌一樣，迅速侵入，繁殖，擴張，控制我們的行為，消除我們的愛意，直到侵蝕我們的感情。
父母以生養之恩，要挾孩子順從自己，真的是親子關係最毒的毒藥。
因為父母的情感勒索，不僅會把孩子拉入循環的痛苦深淵，還會讓愛變質。
愛與關係，不斷地被消耗和利用，換來的，只能是兩敗俱傷。
暴力
常言道：棍棒之下出孝子。
然而，事實並不全是這樣。
有些在父母棍棒之下成長起來的孩子，即使長大了有出息，和父母的關係卻水火不容。
小的時候，我經常看見鄰居阿姨，打罵鄰居小哥哥。
有時候，是小哥哥不好好吃飯，弄髒了衣服，阿姨一把揪住他的衣服，把他甩出好遠。
有時候，是小哥哥作業潦草，阿姨把他作業撕得粉碎，還拿一根浸過油的竹條打他的掌心。
有時候，是小哥哥考試沒考好，阿姨罰他跪在家門口，一跪就是好幾個小時。
最嚴重的一次，是小哥哥偷了爸爸50元錢，阿姨拿了個碗粗的棍子，一下接一下地往哥哥身上掄。
那一次，小哥哥在家躺了足足一個星期。
一次偶然的機會，我問小哥哥：
阿姨那麼愛打人，你怕嗎？
小哥哥特別淡定地對我說：
“不怕，我會保護好我自己的，等到我可以離開的那一天，我會頭也不回地離開這個家，再也不回來。”
當時，我以為這只是兒時的戲言。
沒想到，小哥哥大學畢業後，除了定期給阿姨打錢，就真的再也沒回過家。
而當年那個厲聲厲色的阿姨，現在每每想到兒子，不是唉聲嘆氣就是偷偷抹淚。
贏了教育，輸了孩子。
這應該是為人父母最痛心的教訓。
其實，孩子的世界，很簡單。
他們都是從父母的眼神、語氣、氣場中感受自己存在的意義，揣度自己是否被愛。
孩子感受不到父母的愛，就無法向父母反饋愛。
老話說：
數子十過不如贊子一功。
羞辱、責罰、打罵、冷落、只會讓孩子加深痛苦的印象並不能改變其行為。
只有贏得孩子的心，才能獲得孩子心甘情願的合作。
懷疑、不信任
知乎上有一個問題：在孩子成長的過程中，為什麼越來越不喜歡和家長溝通了？
有個高贊回答說：因為不信任。
小時候，被別人欺負打了回去，對方媽媽找到家裡，我解釋，爸爸不信，轉手就給我一巴掌：“你不招惹別人，別人會招惹你?”
剛寫完作業，拿出手機，爸爸說：“又玩一天手機。”
和異性稍微走得近點，爸爸懷疑：“是不是談戀愛了。”
在屋裡寫作業，爸爸每隔三五分鐘就進去看看，是不是在偷懶。
我想要參加一項課外比賽，爸爸不屑地說：“你這麼弱，拿什麼跟別人比，別做夢了。”
對我來說，爸爸每一次的輕視和懷疑，都像一場羞辱。
不僅成功傷害了我的自尊心，更成功切斷了父女溝通的橋樑。
電影《怒》中有句臺詞：
“最大的怒”是自己最親的人，不信任你。
所以，不是孩子天生不願意與父母溝通，而是父母一次次不問緣由的責怪和不信任，戳痛了孩子，讓孩子望而卻步。
《父母的覺醒》中講到：
愛的循環是信——望——愛。
以信任開始，通過希望，然後才能到達愛。
沒有信任，親子關係怎麼可能會變得緊密和深厚呢？
忽視、冷漠
眾所周知，作家王朔與父母的關係，十分冷漠。
他的父母在他最需要愛的年紀，把他送進育兒園裡長大，幾乎缺席了他整個童年。
在他青春期，最渴望關注內心的階段，對他冷漠嚴苛。
為了引起媽媽的注意，他故意穿奇裝異服，故意逃學，等來的卻是媽媽的一巴掌：“小小年紀不學好，你怎麼敢逃課。”
成年後，他辭職寫作，更沒有得到父母的一絲理解和尊重，被父母稱為“不務正業”。
有句話說得好：聯結始於關注，親密始於看見。
一直被父母情感忽視的王朔，無論如何，都與父母親近不起來。
他在《致女兒書》裡寫道：
我不記得我愛過我的父母；
小的時候怕他們，大一點開始煩他們，再後來就是針尖對麥芒，見面就吵；
再後來，躲著他們，一方面覺得對他們有責任，應該對他們好一點，但是就是做不出來，裝都裝不出來。
陶行知說過：不要輕視小孩子的情感。
因為，孩子對父母的每一個善意，都有拿出自己全部的慷慨。
孩子對父母的每一次憤怒，都是對愛的渴求。
忽視孩子的情感需求，孩子要不對內傷害，要不對外攻擊。
無論哪一種，都是父母無法承受的痛。
血緣可以讓我們與孩子遇見，但只有愛能將我們緊密聯結。
心理學家說：行為問題的背後，幾乎都是關係問題。
關係就好比一個管道，關係管道通暢了，什麼都沒關係了。
關係管道不通暢，什麼都有關係。
因此，沒有良好的親子關係，一切教育都等於零。
關係決定行為。
父母要想教育好孩子，首先就要把親子關係建立好。
每一個男孩，都是媽媽的軟肋，也是鎧甲。
養得好聰明又紳士，養不好費心又勞神。
關於養育男孩的乾貨，這裡都有；
關於養育男孩的苦甜，我們都懂。
家有男孩，關注@男孩派,
我們的故事就開始了......
