臣臣談情感
因此,小日子好好過,還是不錯的!
在您在懷孕期間對您說:“以前的女人照樣幹活,(只要)想幹活就(可以)幹”的長輩,是比較不太注意人際交往的界限的。
一般說話比較刻薄的人,經濟條件也不會太好,這可能也因為公婆退休後收入銳減,壓力大缺乏安全感吧。
不過我也經常教育我的孩子:“人活著就得每天想著幹活、安排未來,不然人生還有啥意思?”
好在我的孩子反對我這個“人活著就得幹活”的觀點不太強烈哦。
1、老年人看事情是多看了未來幾十年的,年輕人看事情只看眼下日子是否舒心。
“多生孩子”這話本身沒有問題,但要講究說的時機。
畢竟多生孩子,才能在孩子間形成良性競爭,培養出能吃苦、有責任心、能擔當的優秀孩子。
未來幾十年後,多子的家庭一定比少子家庭收到更多的關心,給予的物質、精神支持也更多。
只是在女方身體沒有完全恢復好、經濟條件一般的情況下,長輩一定要委婉提出建議。
2、經濟條件就是最好的避孕良藥!
真不要二胎,就拿錢做擋箭牌。
首先說說我自己吧。
我記得幾年前的除夕夜,一大家子圍坐在一起吃年夜飯。老公家的親戚們、兄弟們拿出家長的做派,力勸我生二胎。
不過那個時候,我們小家庭的經濟基礎特別薄弱,同時公婆膝下有三個兒子,怕惹其他兒子、媳婦的不滿,公婆懦弱而不敢給予育兒上的照顧。
公婆不但沒有出錢、出力看孩子,還拿出家長長輩的資格,端架子讓家中保姆伺候吃喝。
我下班後淨聽保姆告他們狀了,為此氣走了一個又一個請來看孩子的阿姨。
而我生完孩子剛剛轉崗做銷售,一竅不通沒啥業績,自然也沒有什麼收入。
我記得那時孩子的幼兒園讓報名參加一個繪畫比賽,報名費加培訓費100元,但幾年前100元對我們小家庭來說當時都很困難,就沒給孩子報名,為此很有一些家長看我的眼神都不對了。
因此,在年夜飯上我對夫家的親戚們說:“要生二胎也可以,除非你們轉給我100萬!”
聽聞此言,那些勸我生二胎的親戚們立刻瞠目結舌。
我就在餐桌上娓娓道來為生二胎的個人職場損失與養育成本,他們就都閉嘴了。
經濟條件就是最好的避孕良藥!
因此您也可以試試提出來經濟方面的補償與獎勵金,數目說大點,或者房產都過戶贈予給您,管保讓勸你生二胎的人畏難卻步。
3、有些事看著眼下生活是輕鬆了,但日後註定一定是會後悔的。
比如說生育二胎這件事!
當孩子10歲之後,尤其是男孩跟媽媽關係最好,建立起母子間的良性互動後,男孩子小小年紀會安慰、開導、幽默媽媽,那種愉快是無法代替的。
十年後,您大概率會後悔年輕時的錯過的生育機會的。
人口的生育也是社會生產的一部分,對下一代的教育投資,等同於投資自己與家庭的未來!
誰會放著美好的未來明天不投資,每天混吃等死呢?
養育孩子是前18年投資,終身收益的好事,肯定是多多益善呀!
4、在中國目前社會,存在對女性家庭付出“剩餘價值”的無償佔有,法律幾乎不保護“家庭婦女”的經濟權益。
女性因生育孩子而付出、犧牲的時間與事業,在我國目前的法律上是得不到認可的,也沒有補償一說。
法律保護的是“物權擁有者”的權益,也就是婚前誰買的房、車,如果不做書面贈予與過戶,分財產時法律上還認為是誰的。
如果不是婚前女方買的房與車,家庭婦女只有“居住與使用權”,沒有對房、車的所有權。
這在一定程度上,逼著女性走入職場,為自己掙個前程。
現實是比較狗血的:女性生育多個子女,為支持丈夫與家庭付出全部心血,中斷自己職業的做法,只會陷自己於法律上的被動的弱勢方,哪怕丈夫出軌多個女性,日後並不會因此而多分一分錢。
據說日本夫妻離婚後,丈夫是要供養作為家庭主婦的前妻生活的,日本是認可家庭主婦的犧牲的。
當然我這麼說並不是不看好你們的婚姻,我只是不看好婚姻中的人性。
家中長輩一味地要求女性付出,為什麼就不能用錢、房產建立起的女性安全感呢?為什麼要用老的觀念綁架女性呢?
退一萬步,即使丈夫將來出軌,只要丈夫不是以夫妻名義與別人共同生活,都只是“通姦”行為。
對於“通姦”行為,在法律上女性是沒有辦法主張多分財產的!
不要以為丈夫出軌,有過錯就可以少分財產,無過錯方可以多分財產了。
這在現實法律中完全是行不通的哦!
對於婚姻中的風險,家中長輩要求女性生育二胎時,給予女性房、車的更名與書面財產贈予,作為對女性犧牲的補償與尊重,是很有必要的!
畢竟掌握了家庭財產支配權,才能掌握人生的主動權呀!
無論如何,自己想要的生活一定想清楚了,日後不後悔就好!
祝身體健康,勞動節快樂!
喵子
我高興18
看了你的問題,你老公還是很疼愛你的,所以你可以把這道難題,丟給你老公。跟你老公商量好,要不要二胎,要,說好什麼時候要,不要也可以,不管結果如何你都讓你老公去解決。
我之前也是被催著生二胎,不過不是我公公(沒有婆婆),是我老公的奶奶。頭胎男孩,坐月子期間是我老公照顧的,奶奶也在。坐月子期間她會跟我說一些莫名其妙的話,比如:你傷口還疼嗎?我生他爸爸(我公公)的時候,生完下午就去幹活了呢。或者說你坐著給寶寶餵奶啊,我說傷口疼坐不起來。她說我那個時候啊生完就可以坐著吃飯吃飯了。我聽了都是笑笑不說話,因為畢竟她年紀大了,差了兩輩的人了,沒必要。結果就因為我沒理她,越說越起勁。
剛出月子就說再生個妹妹,一樣一個,以後小孩子有伴啥啥啥的。一次兩次沒理,三次四次也沒理,五次六次的時候我就說了。我說奶奶,你以後別跟我說這些,這話我不愛聽。你實在想說你跟你兒子說跟你孫子說,不管你跟誰說,反正別跟我說。就這樣她消停了一段時間。但後面又老在我耳邊念,啥事兒都能扯到二胎上面去。後來我跟我老公抱怨,我才生了多久啊,天天跟我說二胎二胎,煩不煩啊。我老公問,誰跟你說了,我說,你奶奶唄。他聽了沒說話,總之,後來我就沒聽奶奶唸叨二胎的事了。
建議你跟你公婆有什麼矛盾,儘量交給你老公去處理,因為他們是一家人,有什麼矛盾也不會有隔夜仇。而你始終是嫁進去的,不一樣,而且你直接跟他們鬧,也讓你老公難做。所以,就看你老公表現了,你老公若是護著你,那就睜隻眼閉隻眼。他若是聽父母的,那就自己強大起來吧。