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今天收到一封私信问我，如何在一段关系里正确地提出原则问题，并有效地让对方遵守执行？
上一段恋爱里，我跟我当时的男朋友谈论一个原则问题，我说希望你和你那些非亲非故的姐姐妹妹保持距离，这些人让我对咱们这段关系没有安全感。
他则回答说，她们只是朋友而已，是你自己想多了，请你尊重我的社交空间。
后话是，后来他劈腿和他的一位当初信誓旦旦只是“妹妹”的女生在一起以后，对外宣传我们分手是因为“性格不合”，倒打一耙说是我太过任性。
这事儿让我怕了十年的井绳。后来但凡有异性开玩笑或者不开玩笑地说一句“我就是把你当小妹妹看待”的类似话语时，我都忍不住脱口而出一个字：滚！
当然作为一名身心正常的和谐社会女青年，我之后又遇到了心仪的男生。
当接触一段时间后对方热烈表白焦急地等待我的回答的时候，却听到我问出了这么一个不着边际的问题：你现在有几个好妹妹？
对方丈二和尚摸不着头脑，只好如实回答，一个。
我接着问，自己认的干妹妹？
对方更是疑惑了，说：我妈给我生的亲妹妹。
我长吁一口气：那就好。
对方更是不解：你问这个问题干嘛，跟咱们有关系吗？
我说，有啊。我这人谈恋爱特没安全感，我对什么红颜知己异性闺蜜什么的容忍度很低。全心全意享受一段干净简单的恋爱，这是我的原则。
他说，那正好，我也正想谈一场干净简单的恋爱。咱们俩想到一块去了。
后来我跟这位志同道合的男生恋爱一年后结婚，婚后我们因为鸡毛蒜皮的事情有过300次离婚的念头,80次掐死对方的念头。
但是直到现在我都对他充满了感恩，他给我满满的安全感和呵护感让我感到安稳舒适。
比起过去满是患得患失的猜忌和心不甘情不愿的小心翼翼，动辄警惕起男票那些风声鹤唳草木皆兵的姐姐妹妹们，有了安全感的我可以可以自在满满地做真实自己的感觉真是太棒了。
正是因为没有这些猜忌和不安，我们相互保持信任，各自保有空间。
这些年因为安全感满满而省下猜疑内耗的时间精力，我都用来读书写作出书写专栏，还考了心理咨询师准备雄赳赳气昂昂地做一名有为的斜杠青年。
其实因为上一段失败的爱情，我用了很长时间在怀疑自己和攻击自己，觉得自己当初是不是太过苛刻，太过缺乏独立性，太过依赖亲密关系带来的安全感。
可是后来的我依旧江山易改本性难移，依旧难改对爱情亲密感有着焦虑依恋感的本能，可是结果却不同。
后来专门系统学习心理学，在发展心理学接触到“婴儿的依恋风格”章节很感兴趣，进一步研究又接触到哥伦比亚大学教授阿米尔莱文博士的成人“依恋”风格学说，深感震撼。
阿米尔认为尽管成人的恋爱表现复杂多变，但是依旧有章可循。
根据不同人士对亲密关系和相依相伴的看法不同，对处理亲密关系的方式不同以及表达自身愿望和需求的能力不同，可以将成人的依恋风格分成三种，焦虑型依恋风格，回避型依恋风格，安全型依恋风格。
1.安全型群体在恋爱中的表现，具有温和亲切的特制，最能享受亲密关系。
2.焦虑型群体虽然也渴望亲密关系，但却常常忧心忡忡，害怕恋爱的爱不能持久。
3.回避型群体则逃避亲密关系，认为亲密关系使他们失去自由，因而避免与恋人过于亲密。对亲密关系的满足以“得不到的最好”和“对完美爱人的无止境追求”为准则。
我一下子分清了自己的依恋风格，妥妥的焦虑性依恋风格，对亲密关系有着强烈的依赖需求。阿米尔莱文博士在依恋伦理上指出:
不要为自己的依恋感羞耻。恋爱就是要亲密，而不是彼此独立。恋人相互依赖是一个心理学事实，保持独立不意味没有依赖感。
根据“依赖悖论”，一旦情感得到满足，依赖感也随之消失。情感满足越及时，依赖感就越小。
三种依恋风格对依恋与沟通的不同理解，造就了个体在亲密关系中爱的能力和表达差异。
我之后一再反思，同一个自己，为什么从前任眼里的“侵犯隐私权限”的可恶嘴脸，变成现任眼里风淡云轻专注自我的独立女性？
其实答案就在于我这种“焦虑性”依恋，同“回避型”依恋的前任和“安全型”依恋的现任相处模式不同。
前任不断用行动刺激我的焦虑焦点，而现任则是通过满足我的依赖而治愈我的焦虑。举个例子：
不说开头对感情忠贞这等原则性问题，就连日常电话，两种依恋风格的男友都是不同回应。
我说上班的时候请偶尔给我主动打一个问候的电话，让我知道你在意着我。
前任没有把这个请求当成一回事儿，所以迟迟不见他主动来电。我电话过去的时候，他竟然直接挂掉，再无音信，弄得我这边胡思乱想不知所措。
事后告诉我是正在开会，来不及回应。我说那你可以挂下电话回复个开会让我安心，对方则言：忘了。然后下次继续循环挂电话，继续挂电话后杳无音讯。
而现任则会把这个要求当成恋爱中的暖心举动，很多时候我都没有想起来，他便打过电话来，也许只是几句暖心的问候，但是感觉截然不同。
当然也有我打过电话被挂的情况，但是这个时候我却特别笃定他是真的有事来不及接，不会胡思乱想患得患失。结果马上，对方发来一条短信：正在开会，一会给你回电话。
信任是自己用自己的信用和人格沉淀出来的，而不是用道德绑架别人，再苛刻别人凭空捏造出一个根本不存在的道德光环套在自己身上。
当安全感被嘲讽压抑，我会忍不住苛责怀疑自己。而安全感得到满足和充盈，少了太多不必要的猜疑和内耗，心绪慢慢平静下来，我自己都在慢慢地变成一个包容感强，性情稳定的安全型依恋的人。
正如阿米尔莱文博士所言：一段亲密的关系，能够帮助我们减轻心理压力，使我们更有安全感，更勇敢，并更具创造力，成为更好的我们自己。
那么回到最初的问题，如何在一段关系里正确地提出原则问题，并有效地让对方遵守执行？
答案是，在提出一个切实可行且无比正确的原则性问题之前，先找一个三观相符，合适自己，懂得如何去爱的安全型恋人。
因为只有这样的人才愿意站在双方的角度感同身受，才愿意在平等的爱情里遵守并执行一个真诚满满的爱的原则。
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