1、男：“你知道作為一個女生，最悲哀的事是什麼嘛？”女：“腦子進水？”男：“不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”
2、昨天跟同事臭屁說：“我越瞅自己越帥…”還沒等說完，同事來了一句：“你丫比搞傳銷的都壞。”我不解，“咋啦？”同事：“搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙！”我竟無言以對…
3、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是擔心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。。。”
4、看到朋友紋身好歡喜，我也去紋身。紋身師傅問我是要紋上山虎還是下山虎。我說：“既然是出來混，當然要能屈能伸，能上能下。”最後，他為我紋了一隻跳跳虎……
5、一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
6、美麗的家庭女教師上完課，準備起身告辭。媽媽對兒子說：“寶貝，老師為你費了不少心血，為表示感謝，你還不趕快去親親老師。”兒子一聽嚇得連連後退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因為想親老師，被她狠狠打了一個耳光的。”老公你過來一下下。
7、最近在一新開的麻將館玩牌老是輸，我就不服了就我這水平該有來回吧。今天開始就點了大炮，想著完了完了今又輸定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂贏呢，沒電了，隨時從門外閃進幾個便衣，喊道:“坐著別動”奇葩的是，我還弱弱問了句，“你們想幹嗎？”
8、小時候特別喜歡看古裝片，特別是裡面的點穴神功，哪裡出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看到鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿，還真靈！它不但站起來了，還追了我兩裡地。
9、老公比我大一輪，我總開玩笑說他老。他氣急敗壞說：好意思說，路痴就算了還誤點，說好一塊投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉潔容易嗎？
10、公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機一動，說：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候，那位女士拉著小明下車。小明急了說：她不是我媽媽！乘客們都笑著說：這孩子又調皮了。結果小明被賣到外地挖煤。
11、都是一個班學車的 為什麼他們在炎炎烈日下一遍又一遍的練，還得跟著車跑，忍受教練的羞辱。而我卻呆在校長辦公室和他一起坐著，吹著空調，和他談撞壞車門賠償事宜。
12、女：親愛的，如果我和你媽同時掉進水裡，你先救誰？男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進去，你只有5000塊，你保釋誰？女：站住，你個小豬測滴，看老孃不打死你！ 13、5月不減肥，6月徒傷悲，7月被曬黑，8月待室內，9月更加肥，10月相親累，11月無人陪，12月無三圍，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知誰！對，說的就是你！
14、昨晚哥幾個喝酒聊天,我說我的生活永遠慢你們半拍,有人問怎麼了,我道:想當年你們騎車上班,我走著去上班,等我買了自行車了你們又騎摩托車上班,等我買上摩托車了,你們又開汽車上班了,好不容易我也買了車開吧,他媽你們又在騎車了。
15、一哥們的女朋友想惡搞一下她男友，就在一個套套的裡面塗了一點辣椒水，之後就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她撲倒在床上關上燈，戴上套套，過了一會兒就聽見一聲大叫：“滾蛋，快給老孃端盆水來。”這貨把套套給戴反了。
16、以前家裡聚餐的時候。表妹要去上廁所。於是很肆無忌憚的餐桌上講到：“我要去拉屎。。”於是老姨很無奈的說：“餐桌上，能不能講的文雅些。”於是乎，表妹來了句很經典的。。“我去給咱家馬桶送午飯。”
17、還有不倒一個月就要考英語四級了，為了提高英語聽力，上週和我室友說：“以後咱就用英語交流吧。”室友屁顛屁顛的說：“我也正有此意，正好這樣互相學習。”從那以後我倆就基本上不說話了。 18、今天看見街上一對情侶，男的問女的:知道你現在在幹嗎嗎？女的回答?爆了:我在走路呀。男的一臉驚訝，後來又說了一個更?的話:我他媽比你厲害，我抱著豬走路呢。
19、看到**給你貼條，你罵死狗腿子，就會貼條。遇到路邊都是亂停車，你過不去了，你罵**都死哪兒去了。看到城管驅趕小販，你罵就知道欺負群眾，遇到你家小區門口被小販堵的水洩不通，烏煙瘴氣，你罵城管都死哪兒去了。
20、在一個招聘會上，我對一家大型公司的人力資源部經理說：“我想做經理。”人力資源部經理詫異地說：“你瘋了嗎？”我說：“必須要瘋了才能做經理嗎？”
