戀愛到一定程度，你有沒有覺得，有時候你很難聽到伴侶的聲音了？
當Ta下班後開始滔滔不絕一天工作中的瑣事，沙發上的你卻只想聽清電視里正在說著的臺詞；無意識地反問重複Ta的話，只是因為正在走著神，全然把對方的聲音當成了背景音；Ta剛剛開口幾個字，你彷彿已經知道對方想說什麼，忍不住怒火中燒地打斷，不自覺地放大音量。
再也不像愛情剛剛發生時，對於伴侶，你總是能放足夠的注意力和用不完的耐心，豎起耳朵接收Ta的全部信息，仔細推敲Ta的一字一句，甚至細細捕捉可能的弦外之音。
對於漸漸熟悉的伴侶，逐漸歸於平淡的感情，你就關閉了你的耳朵。
溝通，是親密關係中永恆的話題，在我們的固有意識中，溝通結果的好與壞依賴於我們的表達方式，所以我們總是習慣性地把溝通的重心放在“說”上，但其實，溝通有兩個必要動作，一個是“說”，另一個就是“聽”。當出現問題時，我們都急著去表達，卻忘了停止喋喋不休，去聽聽對方的話。
而錯誤的傾聽，同樣會讓伴侶之間溝通不暢，親密關係中的衝突也就自然而然地產生了。
真正意義上的傾聽應滿足三個層面：內容信息、情緒感受，以及成功複述。
也就是說，正確的傾聽不僅要能夠抓住對方言語的內容信息，還要能理解對方的情緒感受。同時，你要能正確地複述這些信息，讓對方表達出：“沒錯，這就是我要說的，你理解我的感受。”在此基礎上，你們的溝通才是有效的，你們才容易達成共識而不容易產生衝突。
要做到正確的傾聽並不容易，有很多錯誤的信息聽取方式在生活中都很常見，以下這些都是我們要注意避免的：
- 防禦
在衝突性的溝通中，防禦性溝通尤其普遍。比如，當伴侶說出某一觀點時，我們總是急於找出反證、藉口或例外來進行反駁。在這種時候，我們往往在自己的腦海中已經有了預設的判斷和觀點，會根據自己的期望來解讀伴侶的話，或是將自己想說的話投射到愛人的話中。於是，伴侶言語內的信息便很難進入我們的大腦，讓兩人陷入“溝而不通”的局面。
- 選擇性注意
即便我們沒有防禦愛人的話，讓對方想表達的信息成功進入大腦。我們也容易片面地根據自己的喜好篩選、聽取信息。比如，當伴侶客觀地向你訴說今天遭遇的事件，並尋求你的意見時。如果你天生是悲觀主義者，你可能會下意識地忽略、扭曲或拒絕愛人信息中積極的那部分內容，而放大消極的部分。我們往往會選擇性地注意接收適合我們心理定勢的內容，而這樣的習慣容易讓我們錯失很多信息。
- 打斷
打斷的機制和防禦很類似，也是我們大腦內先有了自己的預設信息，而且這些信息的加工速度過快。事實上，我們的思維速度是說話速度的五倍，因此我們加工信息的速度遠快於言語表達的速度，很容易就跑到對方的前頭。也許對方剛起了個頭，你就明白TA要說的是什麼了。此時，你要做的是，保留些耐心，放慢思維的速度，讓對方把話說完。將你過快的思緒懸置起來，也許對方說的並不是你想的那樣呢？
- 疲勞
無論是心理還是生理的疲勞，都會給我們的溝通設置障礙。在疲勞狀態下，我們會走神、注意力不集中，對信息的抓取吸收會有影響，很多信息容易被我們忽略。因此，當你疲勞時，你應該讓愛人意識到此刻並不是交流的好時機，並且告訴你的愛人，你們可以在什麼時間繼續談論這個話題。
要注意的是，這一方法不可使用過度，而且約定的談話最好能如期進行。否則，對方可能覺得你總是在逃避、敷衍TA，讓你陷入更大的麻煩。
要學會正確的傾聽，就要在生活中注意避免以上幾個常見的問題。學會傾聽，可以讓我們溝通變得更有效。
雖然男生和女生的思維方式不同，但對於被傾聽和被理解的需要是一樣的。
生活中，被不帶評判地傾聽並不是一件容易的事，這也就成就了親密關係的意義，我們希望在最親密的人面前，關注和理解不是奢侈品。
心理學家羅傑斯說：“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊……”
懂得傾聽和理解愛的語言，不去計較你的表達方式，的確足夠美好了。
學會傾聽是一種防禦衝突的有效手段，親密關係中，為了更好地預防和化解衝突，我們還需要裝備怎樣的技能？
