周國平老師有一段話這樣說：喜歡想人生問題的人，所謂喜歡想，並不是刻意去想，而是問題自己找上來，躲也躲不掉。想這類問題當然會痛苦，但痛苦在先，你不去思考，痛苦仍然在，成為隱痛。
深以為然。
今年29歲，與人生撞出了三次火花，每次幾乎都是問題來了，迫不得已，不得不想。這不是我自己可以選擇的，基本上是天生的。
我也羨慕那些不想人生問題的人，活著就是活著，自然而然就達到了一種圓融的大境界，而我這類人，總要頭破血流，輾轉思慮，方能覓得一點心安。
1.
初中時，有一部臺灣偶像劇，王子變青蛙，非常流行，相信90年代的人沒有不知道它的。那時正值暑假，我每天守在電視機前只為準時準點觀看，連片頭片尾曲都不想放過。
豆蔻年華的少女，沒有不懷春的。我喜歡裡面的男主角，愛他的相貌才華，慕他的家世人品，傾心於他偶爾的呆萌。然而，就是這樣一個完美男人，他的真愛卻不是他的未婚妻，一個同樣優秀的女性，而是失憶時認識的愛撒謊又貪財不學無術的葉天瑜。
當然，葉天瑜有她的可愛之處，他們的愛情看來也很符合人們的想象，可歌可泣的王子與灰姑娘結合的故事，正因為如此，我迷惑了。
我打電話給好朋友，你說我們讀書幹嘛啊，幹嘛要優秀，白馬王子喜歡的就是呆傻又蠢蠢的女孩啊，不學無術最好啦，太優秀了他們還不喜歡呢？
這裡請大家原諒，曾經我的價值觀也停留在，女人最大的價值和幸福就是找到一個優秀的男人，被他寵愛然後happy ending。
不僅是這部電視劇，我們那時接觸到的偶像劇都傳達著一種理念，一個女孩子，聰明，上進，決斷，毅力，堅守這些品質就不說了，甚至表象的優雅，美麗都無需，只要你是個女的，然後有一點少女的天真，蠢蠢的可愛，嗯，那個頂尖的男人就會愛你愛得死去活來。
以我13歲不太靈光的腦袋，所處的社會環境，接收到的信息，貧乏的閱歷，我是不具備批判思維的。所以在以為電視劇裡傳遞的都是正確的價值觀的前提下，我內心裡生出了恐懼。
如果一個女性的一生，終極目標已經在那裡，擁有一個優秀男人的忠貞愛情，或者說與一個優秀的男人組建幸福的婚姻，而這，居然不需要我自身足夠優秀與之匹配，那，那，那我這一生都要幹嘛啊！！！裝傻賣萌嗎？
我突然就覺得人生了無生趣，有一種發自心底的孤獨怠惰之情生了出來，我開始追尋最初的最根本的那個問題，人為什麼要出生要活著要度過一生？
我能回答這個問題嗎？當然不能。糾結，痛苦，苦思不得其解。整個暑假，我就搬一個竹床，放在窗戶邊的過道上，白天發呆，晚上嘆氣失眠。
天無絕人之路，正好那時候，我們初中有一篇史鐵生的課文，裡面有這樣一句話，一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題，是上帝交給他的一個事實。
我用這句話給自己持續洗腦，才慢慢度過了第一個關於人生的困惑期。當然，問題是沒有解決的，只是暫時按捺下去了。
2.
第二次遭遇人生的意義這個無解問題，是在大學時期。
那段時間，父母的關係嚴重失和，母親整日打電話訴苦求我調解，我為她的痛苦而痛苦，然而實在無能為力，於是最終只能像鴕鳥一樣不聽不想，避而不接電話。這樣做的結果，我不僅痛苦於父母的關係，極度內疚於沒幫母親，還產生了憤怒，憤怒於他們把我拖進一場大戰左右為難。
是在那個時期，我尋求暴飲暴食緩解內心的衝突，千辛萬苦將自己拔出暴飲暴食的泥沼時，我又陷入了一片虛無。既然人人最後的結局都是化作一捧黃土，那這一生怎麼過，有那麼重要嗎？人生的意義到底在哪裡？
這個問題，我仍然沒有能力解決。偶然，朋友給我推薦了一部網絡小說，說是特別好看。我之前對網絡小說毫無興趣，但在又一次陷入無解的痛苦時，我搜出了那部小說，從此一發不可收拾。我發現跟隨著劇中人的情感起起伏伏，我可以忘記現實中的不快，也再不用去思考所謂人生的意義。
那是一段暗無天日的時光，從剛開始的藉著小說逃避，到後來徹底沉迷，對一切喪失興趣，我在大學的四年毫無建樹，戀愛沒談過一次，書也沒讀一本。後來每次人家問我從哪個大學畢業，我都羞於提及，怕自己辱了母校的名聲。
所以其實第二次再為人生所痛時，我是選擇了逃避，差點因此在網絡小說裡永遠沉迷。
後來怎麼走出來的呢？
我記得有一次，朋友把我從床上硬拖起來陪她出門，我時隔很久走在重慶冬天罕見的陽光裡，呼吸著校園裡清新的空氣，耳邊是美好的女孩子們嘰嘰喳喳和歡笑的聲音，食堂裡飯菜的香味飄來，裡面有我愛吃的山東煎餅的味道，一切都是那麼生機勃勃，那麼欣欣向榮，我腦海裡突然就飄過了美國作家門肯的一句宣言，“我對人生全部的瞭解僅在於活著總是非常有趣的。”
是在那一刻，我對這段時間自己的沉淪釋然了，我原諒了自己在許多事情面前的無能為力，比如我無法幫助母親，比如人生謎題的無解。
後來回想，我發現這段經歷，其實強化了我對人生意義的尋求，雖然在這個階段，我仍遍尋不見。
3.
進入婚姻後，人生步入一個全新的階段，我一開始，以為自己尋到了人生的意義，那就是和相愛的人，一起經營一個和睦家庭，生兒育女，白頭偕老，這也是大部分人夢想的願景啊。
這一次，我在現實裡狠狠摔了跤。而且，避無可避，必須面對。
我和先生性格，愛好，生活習慣，都有很大差異，在荷爾蒙失效後，我們磨合的很辛苦。後來又有了孩子，有了孩子之後就有婆媳關係，甚至還要考量雙方父母的關係。
在瑣碎的現實裡，我常常覺得人生不過如此。我知道肯定有哪個地方出了錯，不該是這樣的。
我開始尋求幫助，各種關於婚姻，關於人生的書籍，我買來，閱讀，偶爾會有醍醐灌頂之感，但不久又忘記了。
託福於現在網絡的發達，我又在網上報了一系列關於心理，兩性的課程，學到了一些，但總覺得怪怪的。
看起來，都包裝的很高大上，都是激勵女性力量覺醒，鼓勵女性成長，但到最後，你所做的一切的一切，貌似都是在為和諧的兩性關係而服務。
有一天，我腦海裡突然冒出一句話，我這麼努力，改變自己，變得更好，就只是為了跟身邊這個男人搞好關係嗎？
那，假如，我足夠優秀了，而他還在原地踏步，我還能看得上他嗎？這不就跟我最初努力的目標相違背嗎？
哈哈，那時候，我真是相當相當深愛先生的。天真的我想到這裡，甚至都不想學了，當然，我過於高估自己了。
也是這樣反問自己之後，我第一次明白，可能我腦海裡某些根深蒂固的思想就是錯誤的，我慢慢推翻，女性最大的幸福繫於男人這種想法。
知易行難，因為根植於文化和傳統的東西太強大了。我這條路走得緩而又緩，慢而又慢。
對自己有了批判後，我迫不及待地又去找了一些書來讀。一些想法慢慢的在心裡清晰起來。我這樣容易陷入人生的迷局，輕易被瑣碎的現實所擾，除了天性敏感之外，還因為我缺了一樣東西。
這個東西是，信仰。
在這個時代，信仰常常是被拿來調侃的東西，在一片鬨笑聲中，信仰變成了一個可笑的問題。
然而，在需要信仰的人看來，這種尋找的痛苦和迷惘卻絕非好笑。
信仰之於我，是對人生根本目標的確信，是對人生意義的解讀，是肉身在塵世打滾時精神上的一點脫俗。
它必定高於我們的日常生活，像日月星辰在頭頂照樣，像黑暗的道路上引路的一點光，它可以照亮我們的人生之路，讓我們不必在塵世中隨波逐流，渾渾噩噩。
之於我，這個信仰，便是對精神的一點追求。這個世上，有人活利，有人活義，有人活情，我想活出一點精神來。對精神的獨立追求和自我完善必定是在這世上走一遭，我的自救之法。
我這幾年，最大的收穫，最大的欣喜，就是在經歷過種種之後，讀懂了一點自己，一點生活，從而找到了自己的信仰。
沒有跟生活的這幾次碰撞，沒有經歷過那些困惑迷茫苦痛，就不會有我現在對自己，對人生的這一點淺薄的認識。
我不敢說我的信仰不會變，但現階段，我還是對它滿意的。
愛情，婚姻，事業，都是重要的，但它們都要為那個最高的精神服務。
任何時候，我都是一個獨立的靈魂，倘若一切美滿，精神或者靈魂的優秀將會使我的人生具備更高的品質，假如不美滿，精神的優秀，仍會讓我的人生有尊嚴有價值。
這種對精神的信仰，將是人生在世的安身立命之本。
寫到這裡，我又生出了新的迷思，對於精神內涵的認識，我真的足夠了解嗎？
或許，這便是人生吧，總是要不斷反思不斷尋求的。
