在戀愛或婚姻中，你有沒有這樣的類似體驗：
"他總是對我發脾氣，每當我要跟他分手時，他卻很真誠的挽回，我心就軟了。"
"結婚十年，總是隔三差五的遇到精神虐待，他把我說得一無是處，可我又離不開他。"
"覺得自己在感情的世界裡就變得自卑了起來，就像張愛玲那句"見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡。"
在不少親密關係中，女性一直處於被虐待、被控制、被欺凌、被侮辱……
久而久之，女性的自尊心徹底瓦解，抑鬱、焦躁等負面情緒接踵而來，有些人甚至會選擇結束自己的生命，來換取生命的自由。
導致這種悲慘的結局，正是因為在這些女性背後的男人——控制型伴侶！
國際知名的心理治療師、演說家和作家蘇珊·福沃德曾出版了一本有關親密關係的書——《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》！
提到這本書，不得不提起蘇珊·福沃德在寫這本書時的動機：
一方面是她在電視談話節目中分享控制型男人的手段和行為，引起了觀眾的熱烈反響。
另一方面，很多觀眾的來信觸動了蘇珊·福沃德·福沃德博士的心事：自己也處在控制型關係裡，從最初結婚時的快樂、活潑的姑娘變成了整日擔心受怕、強忍眼淚的怨婦。
因此，蘇珊·福沃德寫下這本書，意在幫助女性在面對不健康的親密關係中找到對策。
走進控制型男人：如何識別控制型男人？他們都有什麼特點？他們喜歡對女人使用那些手段？
當女性在親密關係中逐漸失去自己，不能做回自己時，那麼，你的伴侶絕對是一個控制型男人。
那麼如何判斷自己身邊的伴侶是不是控制型的呢？
在書中，蘇珊·福沃德從這9個問題中，為我們較為詳細的描述出控制型男人的畫像：
他是不是理直氣壯地認為自己理應左右你的人生和一舉一動？
為了取悅他，你有沒有放棄過對你來說非常重要的活動，斷絕了與親朋好友的來往？
他是不是一貫瞧不起你的觀點和感受，貶低你的成就？
一旦惹他不快，他會不會衝你大吼大叫、放狠話，或者乾脆躲到一旁生悶氣？
說話之前你是不是如履薄冰，一遍遍地想著該怎麼說，生怕一句不慎惹他動怒？
他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？
你是不是經常心亂如麻，覺得自己幹了蠢事，或是配不上他？
他是不是一個醋罈子，有極強的佔有慾？
在關係中，他是不是認為你是引起所有問題的罪魁禍首？
面對這些問題，如果你的回答多半是"是"，那麼，可以確定的是，你的另一半很可能是一個控制型男人。
除了通過上述這些準則來判斷伴侶是否為控制型男人，還可以通過控制型男人身上特有的四種行為準則來判斷。
你是我的伴侶，所以你應該是完美的
不用我說，你也應該明白我的心思
你是女人，所以你就應該一味的付出
你就應該是我的賢內助
控制型男人希望自己的伴侶永遠是完美的，希望用不著他明說，女人就能瞭解他的心思和感受。
希望她能想他所想，將滿足他的需要當作自己人生中的頭等大事。只有能讀懂他的心思，才能證明你愛他。
並且指望伴侶是一眼永不枯竭的源泉，為他奉獻一切，愛他、崇拜他、關心他、支持他，還要掙錢養著他。
或許有人認為："這並不是一種控制啊！這是作為妻子應該做的。"
然而，這樣的"特有行為準則"無疑，在一步一步侵蝕著你的內心，讓你陷得更深。
上述內容只是控制型男人的冰山一角，因為對於他們來說，有些手段只不過還沒有用上。
正如蘇珊·福沃德："身體虐待的武器是拳頭，精神虐待的武器是言語。兩種虐待的唯一區別是採用的手段不同。"
在書中她向我們更進一步的揭露了控制型男人常用的精神虐待的招數：
含沙射影：含蓄地威脅對方，自己要對其動手。舉個例子：比如對方在生氣時，隨手拿起一件東西，對其進行破壞，比如摔茶杯、碗筷，甚至將物品摔向你的身邊。
言語攻擊：這個就很好理解，一般的表現有提高嗓門，態度兇狠並且言語中夾雜著對你的抱怨、指責甚至人格侮辱。
冷嘲熱諷：有些控制型男人，雖然不會像言語攻擊那樣，跟你扯著嗓子喊，但是他會用冷嘲熱諷針對你，一般的表現橫挑鼻子豎挑眼，各種看你不順眼，挑刺。這是一種隱蔽的精神虐待，因為它常常打著教育女人如何為人處事的幌子。
煤氣燈術：這是一種極為恐怖的心理虐待手段，指的是用不易察覺的手段逐漸操縱對方。比如，用矢口否認以及者篡改事實的方式讓對方相信自己對於事情的判斷出現錯誤。
推卸責任：這個招數是與"煤氣燈術"相輔相成的關係，一般表現為在兩性關係出現錨段時，無論對錯，控制型男人都會讓女人相信自己有問題，才惹得他們失態。
此外，除了精神方面的虐待，控制型男人的進階虐待招數，會讓你感到活著就是一種痛苦！
武力控制：如果控制型男人自認為某件事情或者行為觸及到自己利益時，理性的天平就會向暴力傾斜，進而產生家暴。
經濟封鎖：在錢的問題上無論是有穩定收入的"掙錢的好男人"，還是認為自己懷才不遇，長期失業，靠妻子救濟的"悲情英雄"，還是你們雙方都是能掙錢的夫妻，他們都要掌控家裡的經濟大權，盤問每一筆錢的去向。
控制社交：為了獲得安全感，控制型男人會限制你的正常社交，只能接觸他認可的朋友或家人，甚至，有的控制型男人還會控制你與家人的聯繫。
利用孩子：控制型男人有時會將孩子視為與他爭寵的"情敵"，他會憤恨和嫉妒你與孩子的關係，他會用孩子威脅你，使你做出違背自己意願的選擇。一般表現為吃孩子的醋、指責你是個不合格的媽媽……
臥室控制：在這裡所謂的臥室控制實則是一種性愛控制，一般表現為性愛批評和性愛的霸道。
無論是精神虐待，還是身體虐待，實質上都是控制，其目的無非是讓女性自認為無能，感到不安，從而聽從男人的掌控。
你為什麼無法逃脫控制型男人的魔爪
1、以愛之名，將對方不合理行為通通合理化
在電視劇《不要和陌生人說話》中，安嘉和本不僅是一名優秀醫生，還掛有"十大傑出青年"的頭銜，但就是這樣一個看上去溫和優秀的男人，卻有著不為人知的陰暗一面。
在面對自己的妻子時，安嘉和多疑敏感，缺乏最基本的信任，常常因為強烈的嫉妒心而對妻子殘忍施暴。
他將第一任妻子逼得自殺，而他的第二任妻子已經被他折磨身心憔悴。
為什麼這兩個女人在遭受折磨後，不選擇離開他呢？
因為她們對於伴侶的各種糟糕行為進行了合理化。
蘇珊·福沃德認為："當某件事讓我們不舒服時，我們就會將它合理化，將接受不了的事變得可以接受。那些原本令人傷心的事，只要給它們找一個"好理由"，我們就可以坦然面對，不會再茫然無措甚至心懷恐懼"
合理化是我們看見了情況，也承認它有煞風景，我們不是否認確有其事，而是將它重新定義，換個說法。
當一個女人說到伴侶大發脾氣，又加上一句"他不過是因為……"，她就是在將伴侶的行為合理化。
書中作者提到她的來訪者向她訴說丈夫如何虐待自己時，她都會問一句："那你為什麼還要忍著？"
而作者得到最多的答案無外乎"因為我還愛他"或者"我不敢離開他。甚至還有人反問蘇珊·福沃德一句"忍受什麼？"
當女性一旦陷入這種控制型關係裡，那麼，她就會自我形"成愛的假象"——他這麼做是因為愛我！
合理化是人的本能反應，並不是什麼嚴重的問題。但是當你習慣性地將伴侶的錯誤行為合理化，那就真的成為問題了。隨著他發脾氣的頻率越來越高，你也要越來越多地為他開脫才行。
2、控制性伴侶的雙面讓你不知所措——雙面人
英國作家羅伯特·史蒂文森有一部經典小說名叫《化身博士》，書中的主人公傑基爾醫生就是一個典型的雙面人。
白天他是救死扶傷的醫生，到了晚上他就會喝下一種藥水，變成一個名叫海德的可怕惡魔。這種兼具人性的光明與陰暗的人格，被稱為"雙面人"。
對於那些危險的雙面男人來說，他們在一通狂風暴雨式的發作之後，又會變成當初那個帥氣、溫和、可愛的男人。
比如，書中舉了一個例子，勞拉和他的男友鮑勃去墨西哥旅行。一開始的時候，鮑勃是一位魅力先生，總是呵護著勞拉，這讓勞拉感到非常溫暖，他們玩得也非常盡興。
然而，好景不長，鮑勃露出了他的另一面，突然間就變成了惡魔，他認為勞拉給出租車的小費太多了，就站在大街上開始兇勞拉。
當他們懷著鬱悶的心情回到酒店時，鮑勃又開始對勞拉痛哭流涕地賠禮道歉，求得了勞拉的原諒。可是，鮑勃的"懊悔"並沒有持續多久，他又開始因為一件小事而對勞拉發作。
然而，正是這種雙面人，會讓那些原本缺乏原則性的女性，在感情的道路上不斷做出讓步。
蘇珊·福沃德在書中提到："一旦你接受了一個雙面人，一時惡言惡語，一時賠禮道歉，一時勃然大怒，一時風度翩翩，你恐怕就永無寧日了。"
3、如果我愛他，我就應該包容一切——討好迎合型人格氾濫
作者蘇珊·福沃德在這本書中提到了一種很典型的控制者，這種男人在面臨問題時，總是會對你說：
"你要是不這麼做"
"要是你能改變態度""要是你能……"
"要是你能不再……"
簡單來說就是，如果你能按照他所說的話來約束自己的行為，他肯定不會再發那麼大的脾氣。
如果你真的這麼認為，那可就糟了。
很多女性都為伴侶的精神虐待開脫，把責任一股腦兒地攬到了自己身上。
她們深信，只要找到那把"魔法鑰匙"，也就是那些能取悅伴侶的"得體的"舉止或態度，
她們就能挽回伴侶的心，讓他好好地對待自己，然而這樣的想法過於天真。
這種行為現象在心理學上我們稱之為"迎合型人格障礙"。
舉個例子，在電影《被嫌棄的松子的一生》中主人公松子有一個經常生病的妹妹。
父親把所有的愛都給了生病的妹妹，甚至於從來沒有正眼看過鬆子一眼。
松子為了讓父親注意到自己，想盡一切辦法。
一個意外的機會，松子發現學小丑扮鬼臉可以讓父親露出笑容，於是扮鬼臉成了她討好父親的家常便飯。
但最後，她還是被自己的家庭所拋棄。那個時候，她已經將討好別人當作獲得幸福獲得愛的唯一途徑。
在感情的世界裡，她愛過落魄作家徹也、有婦之夫岡野、客人小野寺、理髮師板島津相愛、甚至於自己曾經的學生龍洋一。
面對每一份感情，她全身心的討好和付出，但現實卻讓她深深傷害受到傷害。
最終，她被這一切擊垮了，癲狂地在那面斑駁凌亂的牆上寫下：生而為人 我很抱歉。
有人說是她的命運太不好，遇上的都是不值得託付的人。
然而往往決定命運的恰恰是我們自己，松子的人格，是一種很不討喜的人格——討好型人格。
她努力去討好遇到的每一個人，努力讓他們愛自己，可是她終其一生都沒有得到她想要的愛。
4、原生家庭的影響——沒有給孩子樹立正確的榜樣
蘇珊·福沃德在書中給我們提出一個深層次原因——原生家庭！
在一個幸福有愛的家庭中，父母雖然共同養育子女，但也有著不同的分工。媽媽承擔的角色是哺育、安慰、照顧。而父親承擔的角色更多的是在兒女面前樹立一個積極的榜樣。
但對於控制型男人的家庭則是，父親經常是一副冷麵孔，或者充斥著壞脾氣，以及家庭暴力。而母親卻因種種原因，對這種不健康的家庭關係處處做出忍讓。
無數愛控制“危險男人”正是在這種男強女弱的家庭中誕生的！
蘇珊·福沃德在書中舉到"艾德父親的例子"一個充滿暴力的父親，對妻子每天大吼大叫，導致艾德發誓"等我長大了，我想對誰嚷嚷就對誰嚷嚷，想對誰吼就對誰吼，這樣才像個男人。"
所以，在原生家庭中，不健康的夫妻關係回事可影響著孩子形成錯誤價值觀。
孩子會從父親對待目前的行為中來獲取信息，進而會過上不幸福的生活。
無論男孩還是女孩，若是孩子是以控制型父親為榜樣，那麼在他們之後的婚姻生活中，男孩子則會變成控制型丈夫，而女孩從他們母親那裡學會"不惜任何代價維持婚姻"。
不得不說，父親暴虐、母親受虐待，亦或者，父親忍氣吞聲、母親強勢，是控制型男人成長的最常見的家庭背景。
收回你的權力——如何走出控制型親密關係，重建自我
對所有女性來說，有一個控制型伴侶，長此以往，就會迷失自我。
那麼，如何才能找回迷失的自己？
第一步：控制自己的情緒。
想要改變自己當前受控制的環境，那麼你必須先改變自己，特別是在你改變處事方式，你必須先學會控制自己的情緒。
蘇珊·福沃德福沃德針對這一情況，為我們羅列了五個步驟：
1、 做一個旁觀者：所謂旁觀者指的是，伴侶每次在為難刁難你的時候，你可以時候一個人在紙上記錄，你能想得起的心理和生理反應。只要掌握這個訣竅你就可以置身事外，走出迷局，之後回首一些茫然，河北情緒左右的感覺。
2、 以前怎麼做，現在還怎麼做：這其實是一種心理暗示，蘇珊·福沃德在這方面告訴我們，出於恐懼或脅迫做出的反應讓人不舒服，而同樣的反應，如果出於自己的選擇，卻令人心情愉悅。
3、 記錄丈夫指責你的種種罪狀和負面評價：用表格的形式羅列出來，整個表格分為"他對我的評價"和"真實的我"兩個部分。這樣做的目的在於有助於降低伴侶對你自尊的攻擊力度，還能獲得自我優點的肯定，增加信心。
4、 想象丈夫對他人的惡劣行徑：想象丈夫對他人態度惡劣的時候，你會驚訝的發現他本身品行就不好，或者他的行為跟你毫無關係。這樣做的目的在於幫助自己拾起自信心。
5、 轉變你看丈夫的立場：當丈夫又無端地發火，然後問自己如下幾個問題：
一個明理的人至於為了一件芝麻大點的事發這麼大的脾氣嗎？
他這是不是在藉故找我的碴兒？
只要他不想擔責任的事，他是不是都怪到我的頭上？
他有權像對待我一樣對待其他人嗎？
這楊做的目的在於，將證實你內心對眼下發生的事的認識，或者說，如果你曾經嫁了個控制型男人，但如今已經解脫，將來再結識別的男人，它有助於你留意同一類行為，免得你重蹈覆轍。
第二步：找回自己的真實感受，讓思維停止下來
蘇珊·福沃德認為，找回自己的真實感受，是在扭曲婚姻關係中開始自救的最重要的一步。
在心理學中，感受是我們瞭解自己的最佳途徑，透過感受，我們能夠了解自己是誰、到底要什麼、什麼對我們來說是最重要的。
那麼，女性要想真實瞭解自己在婚姻關係中究竟出了什麼狀況，就應該首先認清你對自己、自己的人生和伴侶的感受。
比如，當你辛辛苦苦做了一桌子好菜，準備和丈夫一起共進晚餐。這時，你的丈夫突然故意找你的碴兒，說你各種不好。
此時，面對危險男人的無端指責，最重要的不是要在那裡受他的氣，而是要認識到，你最真實的感受到底是什麼。你要冷靜地思考："真的是我做錯了嗎？"
當你開始理清這些感受，你才能最終改變自己的行為和反應，你才能控制自己的情緒不被幹擾。
對自己負面的評價只會給你愁上添醜，這時候，你應該投入全部精力慰藉你受傷的心靈，打消這些負面的想法。
第三步：設置自己的底線。
當我們開始慢慢找回自己的真實感受，並且能夠掌控自己的情緒不被控制型男人干擾後，接下來我們就要學會設置自己的底線，也就說要轉變你對伴侶的態度，開始掌握主動權。
在書中，蘇珊·福沃德列出了十條女性人權聲明：
你有權受到尊重。
你有權拒絕為別人的問題或惡劣行徑承擔後果和責任。
你有權發怒。
你有權說"不"。
你有權犯錯誤。
你有權表達自己的感受、意見和見解。
你有權改變主意，或者按照自己的步調解決問題。
你有權為這一改變據理力爭。
你有權請求感情支持或幫助。
你有權反抗不公平的待遇或反駁無端的指責。
很多女性缺少權力意識，因此也就缺少了界限意識。發出自己的聲音，為親密關係設定底線，是減少控制行為的必由之路。
之後，作者向女性們提出以下要求：
我不許他再對我嚷嚷。
我不許他再侮辱我。
我不許他再沒完沒了的找我的碴。
我不許他再不把我當回事兒。
我不想再聽任他的擺佈，他說什麼我就做什麼。
我不許他再讓我當眾出醜。
請你記住，你給丈夫的行為設定底線，不是為了改變他，而是為了改變他對你的態度！單單定一條底線，你改變不了一個男人的本性。
在權力的遊戲面前，我們如果只是一味的忍讓、自我貶低，用男人轉瞬即逝的愛來為自己療傷，是治標不治本的。
一段良性的婚姻關係、愛戀關係，是需要彼此的愛與尊重，找回你最真實的感受、設定自我底線，才是女人真正的幸福之道。
那麼該如何設置底線呢？
作者教給了我們一招叫"不分辨"，也就是通過言語的回應，不去解釋、分別對錯，不給對方吵下去的理由。
它的優勢在於，不僅能夠幫你平息爭端、控制局面，也能讓對方不再無理取鬧。
舉個例子：控制型男人下班回到家後一進門，發現妻子還沒做好晚飯，當即脾氣暴躁，大發雷霆。
如果按照以前的回應方式則為：
"對不起，我沒工夫去菜市場"
"我盡了力呀，我上班也累得要命"
"我有個班要加，所以回來晚了。"
好了，這個時候，女方就開始使用"不分辨"原則來回應男方：
"是啊，晚飯是沒做好。"、
"下次我儘量早點做吧。"
"我們出去下館子吧。"
所以說，當女性開始給自己設立一個底線，開始用"不分辨"的方法轉變對伴侶的態度，不再找藉口或者推脫，那麼，男方也就沒有繼續發洩的藉口了。
對於為什麼要設置自己的底線，蘇珊·福沃德是這樣說的:
"你有權受到尊重。你有權拒絕為別人的問題和惡劣行徑承擔後果和責任。你有權發怒。你有權犯錯誤。你有權表達自己的感受、意見和見解。你有權改變主意，或按自己的步調解決問題。你有權為這一改變據理力爭。你有權請求情感支持或幫助。你有權反抗不公平待遇或反駁無端指責。"
寫到最後：
願所有的女性都能明白，老公孩子並不是你的全部，你不是他們的保姆，適當讓他們伺候伺候你也是應該的。你有自己的生活也是正常的，不要為了老公和孩子放棄自己的社交圈。
女人！你首先是你自己，然後才是一個妻子和母親。
正如蘇珊·福沃德最後所提到的："你能送給自己以及與你相處的男人最好的禮物是你的自我價值感，有了它，你才能得到男人的愛和尊重。"
一段無益的親密關係害人害已，改變這種婚姻，會讓你的生活獲得重生感覺。
你的改變不僅僅影響你的現在，同時也藏著兒女們未來的幸福！
