前段時間，有個朋友跟我說，5歲的兒子學會了一招，屢試不爽，她是一點辦法也沒有。
兒子4歲的時候，一家人出去旅遊，兒子知道爺爺奶奶寵她，一路上各種調皮，她不想破壞大家的好心情，就一直忍著。
直到有一次，兒子哭著非要買一個小豬佩奇的噴水槍，她很耐心跟孩子講，家裡有一個一模一樣的，因為旅遊不方便沒帶出來，回家就可以玩了。
本來兒子情緒已經有所好轉，但這時候公公出來說：“不就一個噴水槍嘛，爺爺給你買。”
兒子擦著眼淚，甩開媽媽的手，哭得更大聲，向著爺爺走去。
朋友瞬間很生氣，本想拉著兒子到外面好好教育一下，誰知道走的太急，出門的時候兒子被門框絆倒，瞬間頭上起了個大包。
全家一下子緊張起來，朋友也不知所措，老公一把孩子抱起來，嘴裡還唸叨她脾氣大。
最後，大家都帶著怨氣結束了旅行，兒子也一直粘著爺爺奶奶，死活不跟她。
回家後，工作又發生變動，她需要外出學習半年，只能把孩子放在爺爺奶奶家。
半年後回來，發現兒子變得嬌氣、任性、不聽話，最主要的是，一不如他願，他就用頭撞牆。
她打也打了，罵也罵了，勸也勸了，都不管用。
她跟我抱怨說，肯定是老人把孩子寵壞了，現在和老公也經常因為這個吵架，非常鬱悶。
我告訴她，孩子的這種行為就是典型的“用傷害自己的方式來懲罰父母”。
有很多父母覺得孩子聽話就好，卻經常忽略他們的心理活動。
任何與孩子對抗的戰鬥終將都會是一場失敗的戰鬥：他們永遠不會被打敗，也不會因為被戰勝而與對手合作。——心理學家阿爾弗雷德·阿德勒
要知道，在與孩子的“鬥爭”中，父母永遠沒法完全贏過孩子，因為他們會用各種方式來回應你，例如，父母強勢，他們變得懦弱或者叛逆；父母寵溺，他們變得無法無天……
也許你在某一次與他們的對峙中佔了上風，他們表現出聽話的樣子，但他們的心已經慢慢離你遠去。
這也就是《正面管教》中說的：“我們要贏得孩子，而不是贏了孩子。”
01 不要過度關注
孩子用傷害自己的方式懲罰父母，主要是因為被過度關注。
從朋友的例子中就可以看出，她的兒子在爺爺奶奶那裡得到了過度關注，所以他認為自己的行為可以牽動父母。
這種行為也能讓他掌握主動權，他會越來越享受，很容易變本加厲。
所以，首先父母不要給孩子太多關注，尤其是想讓他們改變壞習慣時。
例如，在他們發脾氣時，可以抱抱他們，或者岔開話題。
先不去評論錯還是對，等大家情緒冷靜下來，再一對一進行教育。
其次，他們的目的是掌握主動權，就是希望自己能做主。
這時候，父母就該反思平時是否對孩子過於控制。
如果是，那就給孩子選擇，讓他們在其他事情上掌握了主動權，他們就會慢慢淡化傷害自己的這種行為，畢竟他們自己也是痛的。
02 打破思維定勢
有很多時候，父母會習慣孩子的反應，孩子也會習慣父母的反應，就像連鎖反應。
例如，當孩子發脾氣，父母第一反應就是：完蛋，他肯定又想用頭撞牆了。
你的一舉一動會刺激孩子來做一些定勢的反應。
當你改變了自己的思維定勢，也就去掉了他身上的標籤。
也就是說，你認為他是個壞孩子，他就不可能成為好孩子，你認為他是個好孩子，他也壞不到哪去。
當然，這裡說的並不是縱容，而是相信。
相信他做一些不對的事情並不是因為本性壞，及時給予正面的引導比批評效果要好很多。
03 就事論事
孩子天生就敏感，但對這個世界的解讀能力很差。
我經常聽到有些父母說：“他還是個孩子，什麼都不懂？”
其實，並不是孩子不懂，而是他們不理解。
他們常常會將一些事情誤解，父母的責任不就是教會他們正確看待這件事嗎？
所以，無論孩子做錯什麼事，都不要讓他們認為父母不愛他們，錯歸錯，愛歸愛，父母永遠是不完美的自己的避風港。
在和孩子講道理時，要保證心平氣和時，不然說出來的話，會像刀子一樣刻在孩子心上。
最傷人的從來都不是拳頭，而是舌頭。
其實，我們處理不好親子關係，很大一部分原因是情緒在作怪。
無論是父母還是孩子，在發脾氣的時候都不要去處理問題，因為沒有幾個人能處理好。
我們要允許孩子犯錯，然後有耐心地一遍遍去引導他們。
孩子來到這個世界最親近的人就是父母，我們都不接受孩子的不完美，那還有誰能接受？
探索孩子的世界，解決育兒問題。
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