早上起床，老婆說，老公今天我給你做水煮魚好不好啊！
我高興的說，好啊好啊。
中午老婆來短信，老公啊，沒買魚，我們吃烤鴨好不好啊？
我說，好啊。
下午，老婆又來短息，老公，烤鴨也沒買到，我們吃麻辣燙好不好啊？
我說，好啊。
晚上回家，進門聞到香氣，我說吃什麼啊？好香啊。
老婆說：方便麵。
小明上學路上摔溝裡了，老師問他哪裡受傷了？
他說人沒什麼事，就是完成的作業全掉溝裡找不到了。。。
老師說：孩子啊，你套路比溝還深吶！
“成熟、有錢、風趣幽默，想不到這麼完美的男人都被你撞上了！他對你有什麼感覺啊？”
“我也不清楚。他還沒過危險期呢！”
今天我和閨密吵架了，我伸出右中指對她做個鄙視的手勢。
閨密用傲慢的眼神道：別拿你男票出來嚇唬我，姐不吃這套。
我對支付寶非常失望，該做的不做，弄這些烏煙瘴氣的東西出來，我就問問你，“查看附近的有錢人”功能為啥還沒上線？
最考驗愛情的兩種情況：1.毀容的妻子；2.破產的丈夫。
某日我3歲侄兒哭喊著非要我一個閨蜜給他穿鞋，閨蜜蹲下之後，侄兒看著閨蜜的胸部憨憨的笑了，然後很淡定的對閨蜜說了一句：“阿姨，你前面有個屁股！”
超市裡人來人往，一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特徵，長相，年齡，最後拿出手機翻照片，翻了十多分鐘了，找不著，全是自拍。。。
範偉打天下，咣嘰，掉下一影帝！
長途汽車上，忽聽一婦女焦急的說：我兒子想撒尿，誰有空瓶子，借我用一下!
我見無人吱聲，就把手中的大半瓶飲料放在口邊，仰起頭一飲而盡，然後把瓶子遞給她。。。
二十多分鐘後，我一臉痛苦狀問司機：師傅，快到服務區了嗎？
我。。。我快憋不住了！
如果你眼睛癢了，表示我想見你了；如果你嘴巴癢了，表示我想吻你了；如果你耳朵癢了，表示我想聽見你的聲音了；如果你全身都癢了，別瞎想了，快去洗澡！
買車前幻想有美女來搭訕，買車後總有大媽來搭訕：這個地方停車一小時三塊。
今天領導問我有駕照沒？
我說有。
他又問有車開嗎 ？
一時給我雞凍壞了，想著這是該給我配輛專車的節奏啊。連忙應到：沒有。
領導說：太好了，我違章了剛好我要刷十分。
我。。。
爸爸：“閨女，聽說你有男朋友了，他是幹什麼的？”
女兒：“跟你一樣，是個老闆。”
爸爸：“他今年有多大年齡？”
女兒：“52歲。”
爸爸：“不行，這麼大年齡了，比我還大兩歲。”
女兒：“沒關係，老爸，你女朋友不也比我小兩歲嗎！”
氣溫驟降，得了重感冒，發燒39°度，吃藥後爬上床蓋上被子昏睡過去。
迷迷糊糊中感到老婆進來，憐惜摸摸我的額頭。怕吵醒我輕手輕腳鑽進被窩，我心想：還是老婆體貼我。
突然老婆緊緊抱著我：“艾瑪，外面冷死了，還是你暖和”。。
我問兒子長大了想幹什麼？
兒子想了想，說：等我長大後，如果是男的我就去開飛機，是女的我就去當空姐。。。
帶女友去海邊，她很興奮，背對著大海，讓我給她拍照，我剛要給她拍，一個大浪捲來， 我大喊：“浪～浪～”
女友擺了更騷的姿勢問我：“這個姿勢夠浪嗎？”
我。。。
當全國人民歡呼神舟11號圓滿回家時，我卻在為他們單位的財務操心：景海鵬和陳冬的旅差費咋填？按出差呢還是會議？有文件沒？住宿費咋開？算不算帶車？伙食補助按省內、省外還是國外？目前還沒有大氣層外的標準。除了去和回的兩天算一百八，中間是算助勤還是其他事務？不知道當年楊利偉他們怎麼報的帳。。。唉！
閨蜜因為喜歡網購和老公吵架，跑我這來了，剛來到就氣憤的說：“他就是跪著求我，我也不會原諒他的。”
一小時後，閨蜜說：“他如果來接我，我就勉為其難跟他走。”
兩小時後她說：“想想是我太任性了，他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”
三小時後，閨蜜說：“啊我陽臺上的衣服還沒收，我先回去收衣服了哈。”
為了保護這些未成年的學生妹，校長裸身衝向了掃黃的Pol.ice。
昨天早上去應聘，公司女性居多，這大冬天還都露著美腿。看見這一幕的我就發誓我一定要進這家公司上班！！不然去年投機倒把囤的一車秋褲就砸手裡了。
只要膽子大，老師放產假！
和柱子一起吃飯喝了點酒，結賬出來他已經走到馬路上了，只見他走一段路跳一下。。。好奇問他這是幹嘛？
柱子說：“不知道誰這麼缺德，每隔十幾米就挖一條溝！”
“大哥，那是路燈的影子。。。。”
一天閒來無事把家裡的小狗和小貓弄到一塊玩，想看貓和狗打架，老婆就伸手打了一下貓的腦袋，於是出現了一句經典臺詞，老婆對貓說：“是狗打的。”
花心被人罵，專心被人耍，真心被人騙，好心被踐踏，這就是現實。。。
A：“你知道嗎，細胞不斷新陳代謝，七年後所有的細胞都是新的，你就跟換了個人似的。”
B：“哪用那麼麻煩，街上看見個漂亮點的妹子，你TM就跟換了個人似的。”
女：我最近學會了包餃子。
男：太好了，那你給我做一頓吧！
十分鐘後，
男：你這是什麼？
女：餃子啊！
男：什麼餡的？
女：棒子麵餡的。
男：什麼皮的？
女：棒子麵皮的。
男：你直接說是窩窩頭不就完了嗎，還有，這幾個銀色的東西是什麼？
女：面太硬，合不上，用訂書機給訂上了....@丙璇大哥
兒子在家沒事幹看電視吃東西，他把吃完的四五個果凍杯子倒滿酸奶，然後一杯一杯全喝掉，然後大喊一聲：好奶量！！！
我。。。
女友今天對我吼道：“我生氣的時候一定要哄我，買好吃的給我，等老孃吃飽了打死你。”
我。。。
這幾天你們經過草坪的時候給我注意點，別弄髒了這個月我要吃的土。
我拿起斧子把院子裡唯一一棵李子樹給砍了。
爸爸很憤怒，問我為什麼，我說我聽了華盛頓砍果樹的故事，砍了就能當總統了。
爸爸聽了後問我：“你聽過耶穌受難的故事嗎？”
然後把我吊起來打了三天。還告訴我：“你能當耶穌。。。”
洗完澡包著新買的可愛浴巾出來，覺得一直往下掉，就問老公這一直往下掉怎麼辦。
老公說：就你這樣的完全可以學我們男人，把浴巾圍在腰間就可以了！
老師：小明同學，你來說說“吾日三省吾身”是什麼意思。
小明：這個三字經告訴我們古代人的養生之道，也就是說如果一天三次的話，就要反省自己的身體能否承受得住了。
12歲小女孩扶起摔倒老人，反被老人誣賴不賠錢別想走。
小女孩反手就是一巴掌，說反正我還未成年。
好幾天沒上線的妹紙昨晚終於回我了，我激動的問她：“最近忙什麼了？”
妹紙調皮的回覆道：“你發個大大的紅包我就告訴你。”
我一咬牙發了一個大的，結果對方發來一段粗狂的語音：“怪不得我老婆說真的和你只是聊著玩呢，兄弟，你這麼扣有哪個女人會對你有想法。”
我聽後頓時心裡一涼，完了！這一毛錢算是打水漂了。。。。
飽漢不知餓漢飢。這句話的意思是不懂就要問，你不問，你當然不知道他有多餓。
婚姻給女人的煩惱：嫁了帥的沒安全感，嫁了醜的擔心遺傳下一代，嫁了窮的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宮中的妃子，嫁個體貼入微的怕他在外面是個花心男，嫁個大男子主義的怕他在家庭裡暴力，嫁了沒本事的生活沒有樂趣，嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁誰都糾結，煩惱跟隨一生。
早上小侄女說難受不想去幼兒園，老媽問她哪兒難受，小侄女有氣無力的說：渾身頭疼。。。
這個理由直接給我笑噴了：你幾個頭？
小侄女撅著小嘴伸出手指頭數：頭疼，額頭疼，鼻頭疼，舌頭疼，手指頭疼，還有腳趾頭也疼。。。
我去！！
飯店裡，一對男女在秀恩愛，男：親愛的，昨晚你太累了，多吃點雞腿補補。
女：不要啦，人家會胖的。
男：我不在乎你胖的。
女：我老公在乎的！
我。。。
生活單調得像巴普洛夫的狗，日子悽慘得像薛定諤的貓。
帶兒子走過一片綠化帶，兒子為了抄近路踩到草地上了，被我教訓不該破壞綠化。
他一臉嚴肅說：那紅軍二萬五千里長徵的時候還踩草地呢，你怎麼不管管去呀。啊？！
我。。。
我的朋友好像都是網上的那些人，現實中不愛理人也沒有人理我。有一天媽媽突然問我，萬一有一天網絡消失了，你該怎麼辦？那一刻我如醍醐灌頂，想通了很多事情。原來我人生中最重要的使命，就是保護互聯網，不讓它消失。
買車前我看見豪車就合影留念，買車以後我看見豪車就開得遠點。
剛才去小區的小賣部買吃的，正好一個男人來買菸。掏出一大把零錢說：“來包雲煙。”
看著老闆驚訝的樣子他說：“小夥子，你還不懂什麼叫私房錢。”
老媽逛街，給她自己買了一件五百多的毛衫，給我買了一件打折49的襯衫。
回來我看著襯衫，問老媽：我穿好看嘛？
老媽說：“寶兒啊，你氣質好，穿幾十的都比媽媽穿幾百的好看。”
我。。。
某人每次帶老婆出來的時候，老婆總對他服服帖帖，眾人討教有何調教方法。
他曰：我對老婆說，在人前對我客氣點，你要是敢跟我來硬的，在床上我給你來軟的。。。
一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：你打我呀，我讓你打。
然後女孩兒就踢了他一下。
男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：我可沒說不還手。
女友是個女漢子，為了讓我在朋友面前有面子，展現她陰柔嬌弱的一面，吃夜宵攤時她說：“老公，幫人家擰開這個啤酒瓶蓋嘛~”
嚇得我坐到地上！
事到如今，我們早已學會，把自己好的那部分歸結為奮鬥，把自己差的那部分歸結為星座。
群友昨天聚餐，我興奮的報了個名，老規矩男AA女免單。
臨時有事去了晚一點，到的時候已經開吃了。推開包廂門那一刻裡面響起了掌聲，一個悅耳的女生喊到：終於來了一個男的!
我急中生智的說道：對不起，走錯門了！
尼瑪，真險。。。
去野炊，有人帶鏟子，有人帶碗筷，還有人帶各種食物，但最後大家都餓肚子，因為沒人願意背鍋。
別看我相貌平平，其實我和各大明星都保持緊密聯繫，不瞞您說，我和林子聰一起砍過人，收到過張衛健送的屠龍寶刀，和張靚穎遊歷過天書世界，還和周杰倫一起登上過魔法王座，最近開始和範偉一起打天下。
學生：“作業你怎麼樣了？”
作業：“我們白著呢！”
一男總感覺上廁所不對勁，就去看醫生。
醫生問：尿尿分岔嗎？
男：不分岔。
醫生：那就沒事。
男哦了一聲就往外走，突然想起什麼來扭頭又問醫生：噴花算不算？
醫生。。。
老公正睡著被老婆噼裡啪啦揍了一頓，老公一臉懵逼，問老婆原因，老婆：我夢見我懷孕你不要我了。
老公：傻瓜，夢是反的。
老婆：那你意思是我不懷孕，你也會不要我？
說完老婆又把老公揍了一頓。。。
作為一個別人眼中樂觀的人，大概就是你上吊快死了大家還以為你在盪鞦韆。
我問男友：如果現在有個女的脫光了坐你腿上你會不會動搖？
他一本正經的回答說：我肯定不會。
我上去啪啪倆嘴巴，你TM竟然同意她脫光坐你腿上，你說，你是不是已經幻想那個場景了？
甲：別特麼動不動就以“我胸小我驕傲，我為國家省布料”為榮！
乙：怎麼啦？
甲：現在小胸拼命遮羞，墊了一層又一層，用的布料更多；大胸恣意炫富，恨不得全都露出來，這才是真正的節省布料呢！ @房鍾客
兒子從幼兒園學會了新知識：著火的時候要走安全通道。
所以他很鄭重地跟我們說：“發生火災的時候要趕緊送我去幼兒園。”
“為什麼呀？？？”
“因為幼兒園裡有安全通道。”
今天給女朋友買了個2萬多的包包，付錢時我眼都沒眨一下，直接昏過去了。
小時候家裡富甲一方，認識的人見了我都叫一聲少爺，後來家道中落，也就沒人叫了，我發誓，有生之年一定要東山再起，經過這些年的努力，我終於又當上了少爺，哎，其中的心酸誰人知啊，誰人知！
這兩天霧霾大，我又得騎車上下班，就問我媽：媽，我口罩放哪了？
我媽：哈哈！終於意識到自己丑了，想起來遮羞了？
昨天帶媳婦去商場， 看見一大款對身邊的小蜜說： “去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！”
我直接大手一揮對媳婦說：“去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！。。。小心別讓人逮著！”
學渣：“人活在世上，就是要做正確的選擇！”
老師：“這就是你判斷題全部打鉤的原因？”
有錢真好。我們村有個人得了病，因為沒錢治療，死了。而另一個人得了病，因為有錢，所以給子女留了一大筆遺產。
